怎么能保持异性吸引，怎么吸引异性的句子

跟一个朋友聊到张雨绮。他说，这女人真厉害，对男人也是动起手来毫不逊色。

在一段需要挽回的关系里，不是要让大家动手而是我们应该怎样做对方才能听进去我们说的话？

有很多小仙女会说，他根本不听我说话啊，我根本还没开始说话，他就已经让我住嘴了，他甚至会厌烦听我说话，拒绝听我说话。

这真的是非常可怕的，小仙女。因为爱情的开始、到升温、到升华，都离不开语言。

语言是增进我们感情的最佳武器，如果有一天，你们都开始没有交流了，那么相信我，你们离分开也没有很遥远了。

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要怎样有效的避免这样情况出现呢？今天，我就举一个例子，一个很常见的、经常会出现在我们身边的小例子。

李澳和胡心蕊认识的时候都是从南方过来北漂的，北漂的艰难困苦和对未来生活的美好向往让他们拧成一股绳努力的拼搏。

他们自主创业，开了一间小工厂，一个订单一个订单的接，一个工人一个工人的请，十几二十年过去后，他们拥有了一个厂房和二三十个工人。

不大，却再也不用为吃穿发愁，他们生活慢慢步上了正轨也逐渐安逸了。

这时出现了问题，李澳再也不像曾经对待胡心蕊那样经常嘘寒问暖地呵护她、体量她、陪伴她，而是时不常就彻夜不归。

甚至拿着两个人的血汗钱说不见就不见了，人间蒸发，一走就是半个月，等回来的时候甚至是衣不遮体的，相当狼狈。

胡心蕊非常震惊，也是特别不能接受。她不能接受老公突如其来的改变，也不能接受他如此挥霍他们辛苦累积的金钱，那些美好的回忆随着她老公这样毫无节制的挥霍渐渐失去了温度，变得冰冷且尖锐。

她在和他说话时暴怒、愤慨、甚至是歇斯底里的，她拼命地指责自己的老公没有责任心、没有男人的担当，置她于不顾，把所有的工作都丢给她一个人干。

而自己却天天出去花天酒地，家没了家的样子，而厂子也没有了曾经的一派热闹景象，她抓着头发哭诉，生不如死。

她问我该怎么办，要如何是好？

我看着她给我发的微信截图，逐条帮她分析原因。她细枝末节的原因我暂且不提，我们就说说这里最根本的也是她最大的问题出现在了哪里。

她很多沟通里都说到了，你怎么可以这样……你凭什么这样对待我……你对得起我吗？

哦漏，看到了吗？这些疯狂的，甚至有些可怕的指责性的字眼。

反过来，你可以设身处地地想想看，假如，你的老公是整天这样和你说话的。

我天天累死累活的拼命干活就是为了让你去花天酒地吗？就是为了让你去包养小狼狗吗？去别人的怀抱里各种撒娇吗？你对得起我吗？

估计你也会崩溃是不是？谁也不会愿意接纳这种说话方式，因为这是一种攻击性的语言。

对于扔过来的刀子，我们最直接的反应就是拿起更加有力的武器去反击回去。所以这样的沟通，基本属于无效沟通。

那有的小仙女会问，那什么样的沟通是有效的呢？

对对，这是个特别好的问题。

只有当我们开始陈述我们自己的感受的时候，这样的沟通才是有效的沟通。

什么样的沟通是有效的呢？比如我们举例一下。

你凭什么这么对待我=置换成=你知道你这样的行为会让我受伤吗？

你怎么可以这样=置换成=亲爱滴，我很难过，我觉得我已经坚持不下去了（外加一副哭泣脸效果会更好）。

现在再来感受一下是不是会好的多？

为什么会有这样的效果呢？

因为当人们开始表达自己的感受时会更容易获得关注，也更容易引起话题，他会根据你的感受而持续不断地输出，因为他会被你的感受所触动，这样才能让对话进行下去，能够进行下去的对话才能称之为有效的对话。

话说到一半只剩下无休止的争吵和埋怨，这不是沟通而是毁灭，有效的对话是解决问题，而无效的对话只能给自己雪上加霜。

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那可能有的小仙女会问，什么叫感受。在说感受之前，我先说一下什么是评价。

这个词非常相近，但意思却绝不相同。

感受这个词有很多种词汇可以表达，比如：我难过……我非常失望……我对此特别伤心。

好的，注意到了吗？他的主语是我，然后谓语是一个对于我的解释，我现阶段对于你所表现出来的这个态度的一种心理活动是什么。

而评价是你对一件事情的看法。你当然不可能对一件事情完全没有看法，但是我们应该明白评价的背后是什么再起作用。

评价的背后是：归因机制。

归因机制从字面意思理解就是：我们到底把这件事情归因到什么原因里去。而归纳原因的又是因为对于一件事情的解释得来的总结。

我们总会把一件事情拆分开来看，先看看它产生的原因，我们开始在心里为它找佐证的原因，然后解释它，当一切在逻辑层面说得过去之后，你会在开始深信不疑，最后把一切问题的原因都归结到那里去。

这就是归因机制的产生原因。

而综合在一起就产生了评价，你会在此时已经无意识间给他开始评价打分，或者给这个事情下定论了。

你对一个人或者事情的好评或者差评产生的原因，都是因为这个归因机制，你把它归纳为什么原因，它就会左右你最后评价的方向。

比如，如果你觉得恋爱很累。那我们就可以想见你其实对于爱情的期待是快乐、简单、轻松的。正是因为你有这种观点，所以你才会觉得你很累。于是你会否定这段感情，因为这不是你想要的。

而不管是谁都不会喜欢别人对自己很片面的评价吧？是不是？尤其是你生气的时候，那时候的评价更是主观且伤人，怎么会起到挽回的作用呢？

女人不仅要会撒娇、会示弱也要适当的学会后撤，更要知道什么时候后撤才是最好的时机，这就好比我们要炖一锅鸡汤，不光要放盐、放水放调味料，而且比例要适当，时机要找准，但最重要的是我们要放一只鸡啊！

没有这只鸡，你就是放再多的料也是空白支票啊，对不对呢？小仙女们。

在每一段需要挽回的关系里，最最重要的是我们的心态，我这么说你们也许会觉得我很假大空，但是你有没有想过为什么有的人可以天天朝气蓬勃的工作，每天都精神百倍好似有用不完的精力一样。

而你却天天哭丧着一张脸，不管干什么都会满身戾气，一副哀怨的表情，试想，小仙女，就算是你妈妈也会对你有意见啊，更何况是和你完全没有一点点血缘关系全靠感情维系的你的爱人呢？

所以说，心态真的非常重要，再痛苦也要先找到自己的最佳的状态，然后再谈改变。

在一段需要挽回的关系中有很多地雷是需要我们小心翼翼地避开的，有些时候很多小仙女不是不小心踩了一个地雷，而是接连不断地踩了很多地雷，不断地踩完这个踩那个，这样下去只会使得一段关系越来越紧张，直到最后全面崩盘。

改变最初就是把评价体系改变一下方向，从差评转变成好评。

可能看到这里有小仙女就要生气的问我了，老师，你是不是疯了？他已经这么糟糕了，我还怎么给他好评呢？

其实我想说的是，是的，还是有可能的。

首先，我们应该客观理性地分析一下你的归因机制是不是合理的，是不是正确的。假如你的很多理由都是凭空臆测的，那么你这个差评肯定就是不存在的。

好，我听到很多小仙女说，我说的都是对的。他一直打我，或者他一直就在出轨。

当然，不管是谁看到你站在道德的制高点上时都不可能会说，不，我觉得他没错。

大家都会站在你的一边一起帮你指责你的男朋友或者你的老公，但是，看清楚，我说了一个但是，但是，我们就算一大堆人帮你一起骂他，好了，你现在骂爽了，可是你真的得到你想要得到的答案了吗？

不，你没有。你还是会继续深陷在这个痛苦的泥沼里不可自拔，你依旧是痛苦的。

所以姑凉们，依旧在苦恼和痛苦中的菇凉们，如果你们真的是怀着想解决问题的心情来听我今天的讲的话，那么就先放下你们的道德棒槌，一起从归因里寻找还能有可能翻盘的原因吧，然后一点一点的努力。

把本来不太美好的生活慢慢变得不再那么糟糕，就算不是灵魂伴侣，也让他变成一个温馨治愈的存在吧。

希望更多的人在处理两性关系上更从容，这是我们的一个愿景。挽回爱情 为你一对一的分析，解答。