人生,最无奈的不是爱而不得,而是先说爱的先不爱,后喜欢的离不开。
曾经,你是他捧在手心的爱人,如今,你是他不屑一顾的路人。爱情没了,你的心,也死了。
在无数个难眠的夜里你盯着对话框,苦苦守着对方回复,在等待的每一分每一秒里,你都在忍不住猜想:他在干嘛?为什么不回消息?心里还有没有我?
你一遍遍的翻看他的朋友圈,寻找曾经相爱的证据;看着热恋时的聊天记录,麻痹自己他还爱你;望着两人的亲密合照,你还痴痴傻笑,直到泪水滴在照片上才发现自己竟然哭了,沉浸在回忆中无法自拔...
突然,对方回复了。你用颤抖的手打开对话框,期盼那头会说些什么,但没想到的是:“我们分手吧,这段时间让彼此都静一静”...
你慌了,不知道问题出在哪里,看着照片上彼此依偎、笑靥如花的两人,一切竟是如此讽刺,曾经的美好仿佛从未发生过。
悲伤,委屈,疑惑,不甘.....种种情绪将你裹挟,你伤心欲绝,一时间竟分不清到底是爱他还是恨他!
于是你开始频繁的做噩梦,每当午夜降临就会从床上惊醒,一想到他,心就一抽一抽的痛,内心深处有个声音一直在说:我爱他,我忘不了他。
亲爱的姑娘,你的撕心裂肺,我都懂。
我知道你满怀愤怒却不舍发泄,心有不甘又不知如何是好,想潇洒走却贪恋曾经的温暖......
我也知道你想去质问他:“当初说在一起的是你,现在要分手的也是你,凭什么你说不爱就不爱了?这段感情里我算什么?”
最后,折腾的累了,你打算接受现实,却发现早已被对方伤的体无完肤,再也无法全身而退。
看到这里,你失落地问自己:难道我的爱情,就这样完了吗?
不,姑娘,现在我就要告诉你,不用患得患失犹豫不前,只要你下定决心,果敢的告诉我,你还想最后再争取一次,那么我就能教你体面的挽回爱情!
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我叫张媛,今年27岁,是一家广告公司的策划,男友叫林浩,30岁,是一个酒店的部门经理。我们是因为工作认识的,现在交往三年了。
他身高180,身材也不错,西装笔挺,颇有成熟男人的稳重气质。我164,小家碧玉型,化妆打扮一下走在街上也有不少回头率,从外形上来说,我觉得我们还是挺配的。
起初我们只是在微信上对接工作的事情,后来随着接触越来越多,他开始找我聊工作以外的话题。因为我比较喜欢他的外在形象,谈吐举止也挺满意,所以跟他聊天也比较积极。
基本上每次聊天都是他主动提出话题,我也乐意回复,有时候还可以一直从早聊到晚,真的没想到我们竟然那么聊得来。那段时间,我甚至觉得他就是我的灵魂伴侣。
渐渐地,他开始找机会约我看电影吃饭,我也顺着他的邀约答应了。经过了几次的线下相处,我对他产生了许多好感,后来在第三次约会的时候,我们就确立了恋爱关系。
我知道,任何一段感情都不可能永远甜蜜如初,三年的恋爱时间并不短,我感觉自己越来越离不开他了,而他对我却再也没有了当初的热情,我多么希望他能像之前那样每晚跟我语音通话,对我说“老婆我爱你”。
在交往了一年多之后,我发现我们聊天越来越少,比较忙的时候甚至一天都讲不过十句话,我既生气又难过。工作再忙,该给的关心还是得给到吧?林浩这种冷淡的态度让我及其不爽,感觉他并不爱我了。
曾经的林浩面对我的一个表情都会认真回复,还总会拼命想话题和我聊天,现在确把我当做了可有可无的存在,还不如一个陌生人。
面对他逐渐的平淡,有时我也找不到话题可以聊,除了问“你在干嘛”以外,真的不知该说些什么。其实我也很无奈,明明这段感情不是我一个人的啊,为什么他就不能做出一些努力呢?
后来他迷上了玩游戏,跟我好好聊天的时间就更少了,好几次跟他发消息,他都是等游戏打完了才回复,这让我更加愤怒,游戏比我还重要,那他跟游戏谈恋爱去好了!
后来我也越来越敏感,当他有一天忘记跟我说晚安,第二天我就会杀过去去质问他为什么没说晚安;漏回了我几个消息,我就不自觉地用尖酸刻薄的语气嘲讽他:日理万机这么忙吗,怎么打游戏就有时间,回我消息就没时间了呢?
有时候一直联系不上,情急之下我也会跟他发好多消息,再不回就弹视频语音或者打电话,就想要他出现。
(张媛与林浩的聊天截图)
其实我也知道这是我不对,但是我就是忍不住啊,而且他总是不回消息,我真的缺乏安全感。每次他不回消息的时候我就在想,平常他总是手机不离身,不可能一天都不看手机吧,既然看了,为什么就不能回我一下呢?
有时候我意识到自己有点过分,也会跟男朋友道歉,我这样也是因为在乎他,并没有提很高的要求啊,及时回我一下就够了。
每次他越不回复,我就越是担心:他是嫌我烦了?还是不爱我了?我总是怀疑他的真心,也很气自己这么没有出息。
直到有一天,我居然在抖音上发现了他跟别的女生点赞互动!看着他的评论,那种背叛的感觉油然而生:不回我的消息,却把时间用在了别的女人身上,这叫我怎么去理解他?!
看着那些评论,一字一句如同排山倒海般向我袭来,将我的理智冲垮。当下我立即将这些内容截图下来发给了他,期待着他能认真的给我一个交代,顺便借这个机会,开诚布公地聊聊我们之间的问题。
没想到收到消息的他不以为然,觉得这些评论并不能代表什么,是我想太多。
看到这番话,我真的坐不住了,发消息骂他对我不忠,还总是冷落我,从来没有想过我的感受,想到我对他的一片真心,就觉得自己真的是世界上最委屈的人。
等我回过神来,发现自己的话语也有些过分,但是想撤回已经来不及了。
自尊心让我没有第一时间改变态度,我屏住呼吸,静静地等待着屏幕那头他的反应。原以为他会像往常一样说几句话哄我,那我也就顺着台阶下,心平气和的跟他好好聊。
但是我怎么也没想到,等来的却是他的一句:“知不知道这样无理取闹的事,你做了多少次,我说了没什么就是没什么啊,你到底想要怎样?”
顿时我又炸了,明明这次是他的问题,还说我无理取闹?我就又噼里啪啦发了几条信息过去,看到时间不早了,第二天还要上班,我就关上手机索性先睡觉,想等明天再跟他慢慢闹。
其实那天晚上我睡的并不安稳,甚至还做了一个糟糕的梦。我梦到林浩和另一个女人十指紧扣,两人在我们常去的那家商场里逛街,一路上有说有笑,那副画面,深深地刺痛了我.....
第二天醒来,枕头上湿了一大片。我急忙打开手机,想看看他后来的解释,我还在心中安慰自己:没事的梦都是反的。
然而现实狠狠的给了我一个耳光。打开微信,我看到对话框里就一条信息:“我想了下,最近工作挺忙的,我们先分开一段时间,想想彼此到底合不合适吧。”
轰——那一刻,我的脑子嗡嗡直响,眼泪也一直往外唰唰的掉。我拿出纸巾赶紧擦干眼泪,希望是自己看错了——但是事实就是事实,已经无法改变,手机屏幕上的光,也刺得我有些发昏。
在一起三年来,我们都不是那种吵架会把分手挂在嘴边的人,这是他第一次提出了分手,可见他是认真的,我感觉自己的爱情被判上了死刑,心,也缺了一块。
我后悔自己的口不择言,如果再给我一次机会,我一定不会咄咄逼人,也不会因为这个事跟他吵架!
但是...我只是希望林浩能够更在乎我一点,希望我们的感情能够再好一点,难道这有错吗?
我不想跟他分手,但我知道他肯定也不愿意理我,现在我们有半个月都没联系了,我害怕再这样下去,就真的就要彻底完蛋了。
正在我六神无主的时候,我看到了一方工作室的文章,里面的很多内容启发了我,于是我抱着一线希望加了分析师的微信,希望能够挽回我的爱情。
在咨询过后,老师给我进行了详细分析,并指出了我的问题,教我如何挽回。老师的专业和耐心,让我渐渐看到了希望,于是我报名了一方工作室的逆转爱情感挽回服务,开启了我的挽回之旅。
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在这段感情里,张媛存在这么几个问题:
1、疯狂暴露需求感,控制欲爆棚
恋爱三年,张媛对男友的要求越来越苛刻:微信要时刻保持联系,没有及时回复,就打电话逼迫男友出现,让林浩完全没有个人空间。
在恋爱中,男人如果得不到自由,他就会去寻找自由,而玩游戏就是林浩找到的放松方式。
这种短暂的娱乐,能够让他在繁忙的工作和女友的控制中获得短暂的休息,构建独立的空间,缓解压力。
但张媛不仅不理解,还冷嘲热讽,强行对男友打游戏的行为上纲上线,认为他这是不爱自己的表现。对于林浩来说,这就是他眼里的无理取闹。
作为一个男人,自己的情绪没有得到释放,还得不到女友的理解,长期承受责备,他也会因为被误解感到委屈。
加上张媛步步紧逼,总用爱的名义绑架对方,她以为这样能够换来对方的理解和关爱,却忽略了“哪里有压迫,哪里就有反抗”的道理,她的关心和在意,都是为控制林浩找的借口。
通过掌控男友来满足自己的安全感,是自私的行为。
一段良好的亲密关系,双方一定是相互交融又彼此独立的,林浩永远处在被控制和捆绑之中,没有获得感情中的愉悦、舒服和快乐,便会极度反感,抵触张媛的爱和关心。
2、焦虑型依恋人格在作祟
张媛过度的需求感和控制欲,是典型的焦虑型依恋人格的表现。
焦虑型依恋的人,对伴侣的感情并不是普通的爱和信任,而是一种“情感饥渴”,他们希望对方能够填补自己的情感缺失,将自己从一种焦虑恐慌的状态里拯救出来。
张媛在面对男友时总是易怒的,本质上她是在用愤怒和焦虑等表面情绪,来掩饰自己害怕被抛弃的恐惧。
而林浩因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰,难以发现张媛内心真实的诉求,只觉得女友很爱生气,情绪总是阴晴不定,事后又难哄,实在捉摸不透。
一方觉得男友不爱自己,另一方觉得女友总是无理取闹,双方的情感都得不到认同和接纳,误会就会不断加深。
其实张媛自己也没有意识到,她的这种逼迫和恐慌,都是在向伴侣索取一种稳定的安全感,为了追寻这种安全感,她用夺命连环call的方式束缚男友,不停地向男友索取爱和关心。
其实每次林浩都有回复她的消息,只要稍微不及时,张媛就会极度敏感,觉得林浩这种回应根本不能满足自己,变得愤怒和焦虑,受到一点冷落,都觉得自己被抛弃了。
在这种焦虑的驱动下,她开始患得患失,更加压榨林浩的个人空间,同时这种索取也在掏空林浩的情感,让人疲惫。
这种彼此折磨的状态,只会加速感情的消亡,让对方无法忍受,选择逃开。
3、投入失衡,不懂正确的付出和引导
张媛总是需要借由男友言语上的肯定,来不断地确信林浩是爱自己的,而且她也从不吝于表达爱意,总希望对方也能付出同等的爱。
当男友没有达到预期时,她就会不平衡,认为自己这么爱林浩,林浩却不够爱她,总觉得男友对她有亏欠,所以每次吵架时,她都会翻旧账数落男友。
其实张媛生气,是希望得到林浩的安慰。她想让对方一同卷入这种糟糕的情绪里,让男友理解她的想法,认同自己,呵护自己。
但是她从来没有直接表达过自己的真实想法,总让男友通过情绪去猜测该怎么做,最后还是没有找到合适的方式关心她,让她更不平衡。
面对这种不平衡,她还在不断的单方面付出,将所有的好都献给对方,只会让男友逐渐麻木,丧失耐心,甚至会对这种高频度的付出感到负担,产生厌倦。
同时这个付出的过程,也是暴露需求感的过程,当她表现出很强烈的需求感时,林浩就会觉得张媛离不开自己,恃宠而骄,不会珍惜。
七分爱别人,三分爱自己。张媛没有领悟到这个道理,她爱的失去了自我,丧失了个人魅力,林浩看不到她的吸引力,也找不到恋爱的乐趣,最后选择了分手。
4、托付心态严重,导致双方成长不同步
张媛把自己的快乐和安心全部建立在男友身上,她觉得爱一个人,便有权利要求伴侣对自己人生的幸福和快乐负责,这是托付心态的表现。
而这种心态会使这段关系变得尤为紧张。
当她觉得伴侣没有能力给自己带来快乐和幸福时,她会觉得无力,产生失望和不满,对方却会因为承受着如此大的责任和压力,觉得非常窒息,相处起来及其不愉快。
同时这个心态有个极大的坏处就是,既然张媛本人认同这个道理,那她就不会做出任何努力,只等男友给自己的人生添加快乐和幸福感,最后的结果就是她再也不会去成长提升,完全停止进步。
当男友忙着工作,提升自己时,张媛还在原地踏步,她就在倒退。
当一个人在思想、心态、能力上都与伴侣有了差距,就会经常产生矛盾和分歧,不能妥善的解决这些问题,感情就会出现裂痕;当差距越来越大,对方已经无法接受时,这段感情也就走到了尽头。
如果你也觉得自己是焦虑型依恋人格,不知道如何改变僵局,就添加老师,一对一情感咨询,让你的爱情迎来转机。
1、冷冻自身需求,建立个人框架
这段感情里,一开始的追求者是林浩,但提出分手的也是林浩。可以看出男女双方的高低位发生了转变,张媛由被爱的高位方变成了求复合的低位方;林浩则由追求的被动方变成了掌握他们感情走向的主动方。
一段良好的感情,两人的地位一定是友好平等的,所以挽回的第一步,就是要减小双方地位上的差距。
因此我建议张媛,立刻停止自己无下限的讨好,合理调整自身需求感。
如果继续投入过多时间、金钱和情感,忍不住给对方发微信、打电话,只会更加暴露你过高的需求感,让你丧失主动权,处于低位,愈发放不下,最终阻碍挽回进程。
首先不能强求对方和好,明白挽回是首要目的,但不是唯一目的,以淡然的心态去挽回,给对方减压,也能缓和双方关系。
张媛的患得患失,疑神疑鬼,都是在担心男友离开自己,在感情中处于弱势,只能以压抑和牺牲自我的方式来求得对方的在乎,对方一旦离开,她便毫无招架之力。
因此对于张媛这种依恋型人格来说,克制需求感对她而言还不够,要建立框架感,才能让男友迎合她制定的规则,掌握情感的主动权,得到安全感。
一个女人如果拥有了框架感,会让她敢于追求、敢于反抗、敢于放手,从而在一次次坚持自我的过程中凝聚出自己的人格,不依傍别人而独立存在。
建立框架感的方法是一个较为持久、因人而异的过程,就不过多赘述。如果想知道具体方法,可以添加老师,将你的感情现状告诉老师,老师会手把手帮你分析现状,结合实例,一对一教你框架感该如何塑造。
对于框架感这一点需要明确的是,不管和谁在一起,都不应该成为对方的附属品。
把那些用来查岗、生气、冷战的时间用来充实自己,慢慢提升自信,不断自我成长,当内心足够强大时,就慢慢的不会再依赖别人,处理好恋爱关系也是水到渠成的事了。
2、收起情绪表达,运用“拒绝-后撤术”
男友提出分手时,张媛并没有疯狂联系林浩求和,两人之间也没有第三者,所以张媛并不需要断联冷冻处理,但是这并不代表她就能立刻联系林浩,如果继续情绪化的逼迫对方,男友还是不会回头。
因此我建议张媛先控制好自己的脾气,在和林浩交流时,改变以往强势的态度,用一些可爱的表情包卖萌,打字时多用“鸭”、“呢”、“嘛”等语气,塑造活泼俏皮的形象。
林浩既然没有拉黑她,就说明内心是不排斥张媛的,我要张媛结合之前的聊天要点,试探性的先跟林浩发消息,说知道自己的错误了,以后不会再强迫他。
但林浩表示每次张媛都会这么说,但从来没有做到过,最后以工作繁忙为理由将此事往后拖延。
这时林浩对张媛的反省是不相信的,复合的意愿也并不强烈,因此我们告诉张媛,可以提出第二个请求,告诉林浩复合不成的话,也尊重他的意思,但希望双方还可以做朋友。此时林浩再没有躲闪,大方的表示可以,还说以后有事也可以找他。
(张媛运用“拒绝-后撤术”与男友交流)
其实这个过程就是运用了“拒绝-后撤术”策略,这个策略,在提高了答应率的同时,也会让男人产生满意感,觉得最后的结果是由他自己说了算的。
尤其是对于林浩来说,张媛难得的妥协和后退,会让他觉得靠着自己的努力,得到了圆满的结果,满足了他之前一直渴望得到的尊重和认同。
其实张媛提出的第二个要求才是我们的真正目的:让双方从朋友出发,保持联系,为后面的高姿态挽回行动做铺垫。
这样以退为进的方法,缓解了林浩对于张媛的戒备心理,也给了林浩一部分话语权,不会再让他有被逼迫、被控制的感受,这时,挽回已经初见成效了。
3、罗列情感账单,唤起美好回忆
我为张媛提供了一份情感账单,要她罗列出三年里她为男友做过的事,以及男友为他做过的事,将这些付出详细的记录下来,唤醒两人之间的记忆。
在罗列的过程中,张媛突然意识到自己是被林浩深爱着的:各种节日纪念日变着花样送礼物、为了她想吃的糕点排队三小时、出差时说想他,林浩便第二天立刻坐飞机来到张媛身边给她一个惊喜....
林浩是一个不善表达的人,但是他对张媛的付出,全部都呈现在了这张表里。张媛直观的看到了林浩的付出,也没有了一开始的焦虑和猜疑。
罗列好后,我要张媛再以这份情感账单为基础,写一封种子信给林浩。
广告还没想好
对于见父母这个事情,急不得,毕竟是一辈子的事情,你得让一个男人想念你,舍不得你,他才能不放手,若你自己不够个性,也是给男朋友造成压力。长期下去也是会崩盘的,由于你们的三观不是相同,所以你们的感情还是需要磨合的。自信的女人最有魅力,你要让自己自信,那样才能是赢家...
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