舞步学院

“心灵捕手”是怎样炼成的(上篇)

kings 个人成长 2017-03-27

人生在世,如身处荆棘之中!心不动,人不妄动,不动则不伤;如心动则人妄动,伤其身痛其骨,于是体会到世间诸般痛苦。

我是kings,一个爱情导师,一个游离在万丈红尘中的旅者,一个站在爱情之外理解爱情的诠释者,一个帮很多人度过爱情挫折的帮助者,以及一个追求更高价值,追求更完美人生的追求者。

当我站在我人生前二十多年的倒影边,我回头看去,过去的我,曾年少轻狂的我,曾期待美好的我,曾失意的我,曾放纵我,以及最终走上了另一条路的我,在我眼前反复交织盘旋,那绯色的记忆,那一幅又一幅重叠的头像,那是我已经走过的岁月。

金牌Pua导师kings

在十几年前,我不曾想到过,我有一天会西装革履站在数百人面前,侃侃而谈我的经历,我也不曾想过,曾经那个什么不懂的孩子,会在人生的第22个年头,走上这么一条充满了甜蜜和苦涩味道的道路,而且一走就是2个年头。

从一开始的磕磕绊绊,到现在脚步踏实的向前走,我曾拥抱着美丽的姑娘快乐的笑,也曾挽着苦涩的失败而痛哭,但不变的是我自己,当我曾无数次放弃过其他东西的时候,我唯一没有放弃的,就是这好不容易走上正轨的人生。

少年时期的Kings

初中时候的我,已经具备了一个“坏男孩”应有的潜质。抽烟、打架、逃课,不好好学习,和女生们玩小暧昧,那时候也能把妹子,但那个时候只是把这种行为当成在同学面前的炫耀,和一种好玩的游戏。

直到在初三的时候,遇到了一个特别喜欢的姑娘,那是我第一次认真的想要谈一场恋爱,但之前无往不利的手段在她面前失去了所有效果,我想尽办法却也束手无策。

写了好几封情书,都被扔垃圾桶,传纸条,被无视,直到我都要绝望的时候,那个姑娘却突然又开始主动和我聊天。

我那时候高兴极了!以为是我“感动”了她,但那时候的我没有想到,那就是我惨痛的“备胎生涯”的开始,整整3年!

勉强考上高中,我“幸运”的和她分到了一个班里,我以为这时候我们就能在一起了。但一个月之后,她和班上的另一个男生堂而皇之的谈起了恋爱,我问她,她还否认,说实话,那时候特别委屈,因为我觉得我为她付出了很多,在和发小吃饭的时候,还哭了好几次。

发小说我没出息,我说他不懂!现在想起来,也许那个时候,他才是真正的明白人,而我,只是一个陷入感情漩涡里的糊涂鬼。

坏孩子kings

后来高二开学2个月,因为她的原因,跑去打架,结果被学校开除,走的那天,除了发小,也没人来送我,我希望能看到她的身影,因为是她引起的这一切,但没有,直到最后都没有。

我转学去了一所农村的高中,离家远,而且环境特别差,开始各种不适应。

我们12个人住一个宿舍,每天晚上都打牌,周末出去打架。偶尔会特别想家,不过15天才放一次假,一次2天,但那个时候,没出息的我,每次放假,都还会去看她。

真想穿越时间,去过去的时候,抽自己两巴掌!把自己打醒。

虽然已经不在那座城市,但是却一直默默的喜欢她。每次她有什么不开心,我都第一时间跪舔,微信上,QQ上,我的所有社交圈子,都几乎是围绕着她建立起来的。回想起来,我觉得当时的自己,就像是生长在大树上的藤蔓,伴随着大树一起长高,但大树死了,我也会跟着一起死去。

失去了自我,人生都变得空洞了,毫无意义!

转校后的Kings

我满脑子都想着怎么让她开心。上班的时候,总幻想着时间过的快一点,让我能回去见她。

每次她不开心,或者和她对象闹情绪了,都会找我倾诉。那时候的我,天真的以为她是喜欢我,只是距离远,没办法在一起,所以更加的对她好。

但现在我知道,那时候的我,只是她情绪的垃圾桶,而且还心甘情愿的承受着那些来自她情绪的垃圾。

我甚至因为这些垃圾的出现而高兴,因为我觉得那就是我在这段感情里的意义,只要我能坚持下去,我就能追到她。只要能坚持下去,我就能挖到那个墙角!

那个姑娘的面孔,其实在我记忆里已经有些模糊了,当年我以为她无法替代,现在想想,这世界上除了父母,大概没有谁是不可替代的吧。

不过很可惜,那个道理,我明白的太晚了。

小混混Kings

在这段惨痛的“备胎”生涯里,也不是没有好事情。

那时候,因为班上要出元旦节目,在彩排时,身材匀称,长相也不错的我,阴差阳错的被审核老师看中,让我做主持人,那时候我其实是想拒绝的,不过那时候的生活确实是太无趣了一些,所以一番思考之后,也就答应了下来。

从那之后,我开始了2年的活动主持生涯,和我合作的有一个姑娘,家在外地,但因为学籍问题,就只能回老家上学。身高170,身材很好,长得也很漂亮,有一种江南姑娘特有的柔弱。

我记得很清楚,那一天在下着雨,她在宿舍门口等了我一个小时,给我买的礼物,向我告白。

那时候,我心里真的是有过一丝意动的,因为在另一段感情里,我看不到希望!

但最终,我还是无情的拒绝了她。因为我心里有人,而且我不想伤害这个姑娘,我不想让我2年多的坚持,最后以一个“背叛者”的身份离开,可惜,我喜欢的那个姑娘,大概根本不在乎我是以什么身份离开的吧?

我和她没拉过手,没接吻,就像个傻子一样等着,等着...最后绝望。

初入大学的Kings

在这样的备胎生涯中,我几乎每一天都在用酒精,香烟麻痹自己,每一天都在期待着上位,熬夜当知心姐姐,替她排忧解难。但那时候的我,却只知道等待,没有过行动,而且,我也不知道该怎么行动。

每一次冲动的想要去表白,都会因为这样那样的原因打消那个念头,我太懦弱了,最少那个时候,太懦弱了!

也是从那时候起,我安慰人的功力与日俱增,每一次都能很快的把那菇娘逗开心,至于后来的把妹生涯中,可以和妹子进行触摸灵魂的沟通,那也是我的“心灵捕手”的雏形

单从这一点来讲,我觉得我应该感谢她。

而且那时候我为了追求那姑娘,在网上搜到了各种有用的东西,我也是从那个时候,接触到了把妹知识,接触到了迷男方法。

我看着那本书,开始悄悄的在学校搭讪,有一次,在学校外面和姑娘搭讪的时候,还和人家的男朋友打了一架。我笨拙的使用里边的技巧,但当时真的感觉也没啥用。

大学时期的Kings

一晃,高中结束了。我的成绩很差,200多分,只能上大专。那时候,万念俱灰,情感不顺,高考失利,我感觉整个人生都很灰暗。

大一大二的生活很平凡,平凡的让我有些不知所措!

但是经过高中的惨痛经历,我觉得我应该在大学里赢回来!

我不能再这么继续下去了,我要去寻找自己的幸福!

为此我参加了很多社团,当时是想收集一点女性资源,但是让我失望的是,我们学院男多女少,比例8:3,我还想着在宿舍找个哥们儿一起把妹。但是宿舍的哥们都在打游戏,还有人耻笑我。

他们觉得我疯了!兄弟们,那种不理解,你们懂吗?

于是我只能每周一个人出去练习搭讪,偷偷摸摸的出入夜店。

刚开始是不适应那种节奏的,刚开始也没有经验,遇到很多失败,各种被打枪。我记得最惨的一切,一晚上在那夜店里,连续失败了4次,郁闷的我只能回宿舍睡觉了。


PS:未完待续

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