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出轨前的征兆是什么?有什么办法鉴别出轨?

编辑滚石 恋爱攻略 2018-07-30

爱情是美好的,我们都期望进入爱情的双方能够执子之手与子偕老,都希望爱情伴随着忠贞,陪伴和安全感。

但是不幸的是,人性本贪,食欲和性欲是人之大欲,从人性上讲,每个人都有可能出轨或者被出轨,这样一来怎么鉴别出轨就成了很多对情侣关心的问题。

在复盘追踪了很多案例后,我把男女方出轨之后的表现总结为了五类,这五类表现男女通用,如果你不想被背叛了还被蒙在鼓中,如果你不想自己辛苦经营的感情却为他人做了嫁衣,那么这些标准你绝对值得看看。

在全文之前,先声明两点:

1.我们将身体出轨和精神出轨统称为出轨,而且此处的精神出轨的标准为“已经正式爱上对方并且渴望对方取代你”,管吴亦凡叫老公管蕾姆叫老婆不算在精神出轨。

2.这五个标准,单独一个到两个出现时应该留心,但切记小题大做;一旦三条及以上同时在一时间段出现时,进入红色警戒。

 

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第一道高压线:回避

出轨,是在任何文化环境下都不被认同的行为,出轨者将会背负极大的社交压力和心理压力。

当这种压力达到一定程度时,必然会导致心理学上所说的一个现象——自我防御机制;而在这一阶段,自我防御机制中的逃避机制就会率先呈现:他在刻意回避那些能够提醒自己出轨这件事的一切事物。

(逃避机制:消极性的防卫,以逃避性和消极性的方法去减轻自己在挫折或冲突时感受的痛苦。比如假装听不见或听不见,假装不知道,当做没发生一样)

而现实生活中,这往往表现为两种情况:1.对你的回避 2.对出轨对象的回避

对你的回避在初期表现为减少和你的互动,不管是聊天还是约会,频率降低,甚至是主动切断联系——他此时正处在对你的愧疚中,觉得自己“没脸见你”。

而对出轨对象的回避更明显的表现在当出轨对象就是你们身边人时,你的另一半往往会在你谈及这个人的时候顾左右而言他,或者仓促的中止有关于这个人的话题——这种表现十分反常,因为出轨之前必然有吸引,你的另一半之前应该多多少少对对方展现出来了兴趣,为何一瞬间态度会转变的如此之快?

很大的可能性就是:这个人的出现让他承受着巨大的心理压力,他在本能的排斥。

 

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第二道高压线:异样

长期关系往往包含了安全感和舒适感——双方在长期相处中,逐渐习惯和接纳了彼此,变得有点“懒”。

当初为了撩你,又是健身,又是涂脂抹粉,结果一成了男女朋友老公老婆瞬间打回原形,披头散发啃指甲抖腿啥事都能干的出来。

不过双方都不会介意了——习惯了,不用在意自己的形象了,不用把自己累得半死就是为了吸引对方了。

但是这个人突然变得讲究了,突然注意自己的形象了,突然每天收拾的人摸狗样了,这就有点奇怪了:如果你们没有什么事让你们旧情复燃,那现在这是要和谁擦出激情的火花呢?

而且如果她突然对“带有异性属性的新鲜事物“展示出了浓厚的兴趣,你也应该小心了。

女生突然追剧,突然美容也可能是被小姐妹带入的坑,没必要那么警觉。

女生突然看起来了雪茄和西装鉴赏——你要小心了,这种东西,为什么你们在一起那么久这个家伙都不感冒,最近突然有了兴趣?

 

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第三道高压线:失控

你以为出轨是谁想出就能出的吗?出轨可不是啥轻松事,意味着大量的时间,金钱,精力的投入——这就是为什么理论上人人皆可能出轨,但大部分人还是保持了专一:对于资源并不是极为丰富的人来说,这简直是赔本买卖。

但是注意,这里的资源丰富是相对性的,或者我们可以说:他对现有资源的分配是否拥有较多的自主权?

我认识一个人高马大帅气有型的富二代,按说他是最有吸引力和资本出轨的一个,但实际上他和老婆感情一直十分稳定,从未有第三者插足,因为用他的话说——经营我爹的公司和夫妻的感情已经够累的了,我哪有这时间再给自己揽个“私活”干?

我也同样接触过相貌平平背景一般的男生出轨——他没什么占用时间精力的时,哪怕外形和物质有欠缺,慢慢来呗,广散网重点培养,总能磨出来几个。

如果你发现,另一半在逐渐摆脱你们这段关系带来的控制——比如陪你的时间越来越少,要求更多的隐私,经济上要求更多的自主权,那可能意味着一件事:

这个人在努力摆脱这段关系带给他的控制,以便抽调出更富裕的资源投入到新的感情中。

 

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第四道高压线:切断

和回避不同,回避往往表现的是推诿和抗拒,而切断则更加决绝和果断。

切断往往发生在出轨的中后期,这个时候你会发现,曾经维系你们感情的一些基石都已经逐渐崩塌了——他不再和你进行纪念性的活动,不再和你共同约会,没有共同话题,甚至拒绝和你发生关系。

这一切的一切,都是最初你们感情的纽带,而另一半已经在一条一条的斩断你们之间的纽带,这就说明了你最不想看到的事可能马上就要发生了:

这个人在开始试探没有你的生活,在逐渐使自己习惯没有这些的日子,让自己接受即将到来的改变和变化。

切断是高压线中最致命的一条,它致命到只需要和一条组合甚至自己都能独立呈现——一旦出现这种状态,你们的感情已经处于红色警戒状态,你“另一半”的身份地位已经岌岌可危。

 

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第五道高压线:指责

这里的指责,并不是普通的小打小闹或者每个伴侣都要经历的冲突和争吵,它的含义是:频繁的无理挑刺。

有的事,比如做饭口味重,或者睡觉打呼噜,或者家务做得少,这些事虽然也不好,但是长期相处下来双方都知道对方难免有些小毛病。

但是突然有一天,这些事都值得拿出来大动干戈上纲上线的吵起来了,而且即使你服软或者承认错误都不行,对方三天一小吵五天一大吵,你怎么做都是错的,怎么改都有毛病。

我曾经写过一个心理现象,叫做“晕轮效应”,即当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后,他还倾向于据此推论该人其他方面的特征。爱屋及乌,恨屋也及乌,对方觉得你不对了,你的所有事他都看不顺眼。

并且,这也是上文我们所谈到的自我防御机制中的一种表现——自骗机制中的合理化。

(合理化:又称文饰作用。是个体无意识地用似乎合理的解释来为难以接受的情感,行为,动机辩护,以使其可以接受。)

出轨这种行为,会让他承受沉重的道德谴责和心理压力,他需要给自己找一个开脱的理由来告诉自己:这件事不光怪我,她也有错。

因此,你的每一个行为都会被丑化,你们的每一次争吵都是例证,你们之间那些陈芝麻烂谷子的事都可能作为理由。

当他攒够了足够的理由和借口,他就会出动出击,让你突如其来背上一口大黑锅,他则在自我麻痹和开脱中长吁一口气,投向新人的怀抱。

 

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