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女朋友总是和前男友联系还总是问我前女友的事情,每次我一回答后她就不开心了,该怎样处理前任问题?

阿哲 个人成长 2018-05-28

哥们,你这个问题来问我的话,我替你捏把汗。

从这个问题里面我看到了你的一种软弱。透过你的文字,我能够感受到你的真实意愿,你当然不想和你女朋友和前男友联系,可是你问我的问题是,要不要不让你的女朋友和前男友联系。

这意味着,你觉得自己的真实意愿,是不可以或者不值得表达出来的,你是不可以给自己想要的东西向别人提要求的,你有点害怕。

我们想一下,你害怕的是什么?你怕对方生气,最本质的就是你怕对方离开你。那么你为什么会害怕这一点?

因为你现在正在承受痛苦,作为一个男人,你的女朋友和前男友联系密切,且不说他们俩之间是不是真的有鬼,你都肯定是是不舒服的,那你为什么不尊重自己内心的想法:你现在是不舒服的,你不想自己不舒服。而是跑来问我,你要不要不让女朋友和前男友联系。

做人硬气一点是这么回事:我知道我内心不想女朋友和前男友联系太密切,我就该表露出来我不爽的情绪,结果可能是女朋友生气,要离开我。那样我会很遗憾,很难过,可是我觉得这种难过,比起你现在和女朋友在一起,每天担心受怕,不信任她,情绪得不到释放的难过,我觉得是可以接受的。

但是方法上,你问我的问题是:我女朋友一直和前男友保持联系,我很不爽,你告诉我怎么表达这件事情。

这样就很简单,我可以告诉你两种方式,一种是效果不怎么好的,另一种是效果很好的。

效果不好的就是你直接和女朋友说,你这人不好啊,你怎么总是和前男友联系啊,你不三不四啊。这其实是在攻击你女朋友,你的主语全是“你你你你你”,这不是在找你女朋友吵架嘛。你在指责她,试图用道德绑架来让她做你想让她做的事,这是不恰当的处理方式。

更好的方式是,不讲她怎么样,你首先陈述一下事实,然后讲一下你的感受。

你可以真诚大方地说出来,你看到这周你和你前男友联系了三四次(描述事实),我心里有些嫉妒,有些担心,毕竟他是你前男友,我害怕你们在情感上会有一些火花,重新复合。

有的哥们可能会说,这样表达是一种示弱,是一种低社交价值的体现,其实恰恰相反,这是一种自信的表现,因为你接受了自己内心的嫉妒和忧虑,可以十分大方的和女生表达出来,而且女生没有办法和你去吵架,这是一种很牛逼的表达方式。

这番表述之后,你说你感受到了嫉妒,女生没有办法反驳说,你没有感受到嫉妒,因为这是你的情绪,她不知道你的情绪。可是如果是之前一种表述,你一直在说女生怎么怎么样,女生就可以和你吵架,并且说:“你怎么知道我怎么怎么样!”你谈论的主体是女生,女生肯定比你更知道啊。

 

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我之前讲过:两性吸引的本质是社交价值的高低。

对方社交价值高于你,你自然被她吸引。

你低于对方,自然对方冷淡你。

但社交价值的判定是在潜沟通里进行的。

社交价值的判定是非常主观的。

你潜意识里认为自己的社交价值低于对方,自然就会去迎合讨好她,表现自己,展现自己外部的牛逼。对方就会从你的这些为了展现自己高价值的行为动机里获得潜沟通信息:你自认为社交价值比我低,从而失去吸引。

所有这个过程的核心就是:

你为什么一开始就自己认为自己的价值低于女生?

这个就是源于你的价值观。

比如,有的人认为同比条件下,有上海北京户口的女生,价值更高;或者家里有个有钱的爸爸,家境好的女孩价值更高。

当然,第一次和女生约会,她开来了一辆价值70万的奔驰CLS轿跑,大部分的人都会认为这是一件不错的事。

但有的价值观,会给有奔驰的,加30分,有的只加了0.03分。这就是价值观的区别。(没错,加0.03分的那个人就是我,在我曾约会的女孩中,有开来奥迪,奔驰,宝马,也有家里上亿身家,上千万的资产等等,我肯定不是,一看到你开奔驰,我就拉黑你。我还是给你加了0.03分的。虽然,爱情这件事不是能打分的,但为了讲价值观这件事,姑且用打分方便理解。)

反正,都是加分的。

加的量不一样。

结果当然也不一样。

有的人认为,这个女孩的爱心,人品,精神,独立人格等等,这些可以加30分,40分;有的人认为这个姑娘的性感身材值90分,有身材有脸蛋就行了。

实话说,我也是男人。

咱们男人都喜欢美女,这是毋庸置疑的,人的生物本性。

但你愿意为她的美貌付出多少,或者妥协多少,这就是你的价值观。

反过来,这个姑娘什么都没做,仅仅凭她的外表,就能调动你的所有动力,她又是怎么看你的呢?

你的价值观,决定了,你内心里自认为是否配得上她。

那么,我们何尝不停下来,审视一下自己当下的价值观呢?

我们认为什么是对自己有价值的?我们看重她什么?

这里没有好坏,没有对错,只是更好地了解自己。

 

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