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挽回之后怎么保证不会再次分手?如何重新经营这段感情?

洋仔 分手挽留 2018-05-18

离开永远比相遇更容易,

因为相遇是几亿人中一次的缘分,

而离开只是两个人的结局。

拼命对一个人好,生怕做错一点,对方就不喜欢你,这不是爱,而是取悦。

分手后觉得更爱对方,没她就活不下去。这不是爱情,是不甘心。

相爱其实并不难,难的是要怎么维持你们之间相爱的关系。

这是每一段关系中最重要的,

即使是挽回之后的感情。

我们要知道,分手的人重新复合的概率是82%,

但是复合后能走到最后的概率只有3%,

剩下的97%就会再次分手。

和第一次分手一样的理由。

恋爱,是一个迅速加温的过程。

在你猝不及防的时候到达沸点。

热恋期很短暂。

慢慢的两个人变成温吞的水。

而,分手,

是两个人的关系到达冰点。

复合的两个人,

你以为是这段感情的再次加温,

其实不是的,

只是破冰而已。

你要做的还有很多。

爱情它有“毫无防备性”,

就像“龙卷风”,来得快,

只要你不加珍视,那自然也去得快。

所以针对这一点,

很多人容易忽视的一个知识点就是“长长久久的爱情莫过于平时的点滴经营。”

 

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你要有你自己的价值。

所谓价值就是你的一切,

你的外形,你的想法,你的喜好,你的知识,甚至你的爱好,

让你的一切价值都变成可以吸引到对方的价值。

首先你可以适当的改变你的外在价值,

平时多穿一些对方喜欢的衣服,

换一个发型,用一些对方喜欢的香水,给自己换一个全新的形象。

做一个成熟有味道的男人,

虽然每个人对成熟的定义都不一样,

但是基本上就是他们都看的很明白,想的很明白,

知道什么是站在对方的角度考虑问题,

了解对方的需要,知道对方想要的是什么,

知道对方在什么时候最需要的是什么

最重要的还是全方位提升自己的价值。

关于自身价值,我在其他挽回的文章中已经说了很多,

这里就不多说了,有兴趣的兄弟可以在官网上看到所有的文章。

 

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你答应的事情,一定要做到。

每个人谈恋爱时都曾经说过要和对方一起变得更好,

但是真正做到的人根本没有几个,

大部分人甚至会因为有了另一半而放松自己,

逐渐放松对自己的要求,让两个人的价值不断流失。

不是对方不帮你,也不是你们没有意识到问题所在。

只不过每次争吵的时候,

你们中总有人答应对方说一定会改变,

但实际上你们只是想息事宁人。

“我会改”这句话,渐渐的成了空头支票,

每个人都答应了很多的事情,

但是去做到的没几个,

因为你们都觉得反正现在和对方在一起也挺好的,没什么需要变的。

在感情中,最让另一半失望的事情莫过如此,

当对方攒够了失望要离开时拦都拦不住。

所以要么你真诚的承认有些老毛病你可能改不掉,

有的你可以有意识的去克制,有的你一定会改正。

要么不做承诺,答应对方的事就一定要做到。

因为具体的事情怎么磨合,两个人可以慢慢聊,

但是长此以往的失望情绪是十分难挽救的,

等到那一天到来时,你已经失去了和她慢慢沟通和向她做承诺的信誉。

 

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从内心将对方当成自己的另一半,共同解决遇到的困难和问题。

“我希望通过这段经历我是成长了的。我希望了解我自己有什么问题,我希望了解我和她之间有什么问题。”

以上来自一个挽回者的心声。

对爱情的这种态度,出发点完全没错。

因为有太多人分手后抱着一种“分开就算了,大不了再找一个,说不定能遇到更好的人”的赌徒心理。

但感情不是赌注。

不论是放手还是挽留,

我都希望看完这篇文章的你,

有意识地去整理上段感情的“错题”,

知道自己在和伴侣相处中存在着哪些并不恰当的地方。

如果对方向你提分手且罗列了一二三四种种原因,

你记下来是一方面,自省也是必须的。

重新审视两人之间的问题后,不是“谁痛苦谁改变”,而是有则改之,无则加勉。

无论之后还能不能走到一起,

你在一段感情中势必会暴露出自身的问题,

但挽回前任,也不是都要自我改变的,

这是根据每个人具体的情况来看,

如果只是小吵小闹只需要哄一哄的小问题,

没必要拉长时间线,到时反而浇灭了伴侣的感情,

也不知道她不过是在等你认个错、道个歉……

“谁痛苦谁改变”,否定了痛苦的相对性,是“一刀切”的想法,

谁说提分手的人不痛苦呢?

很多时候,只是都没有相互适应的意识,

或是碰到了客观现实原因(彩礼/家庭条件/异地等等),

逃避、不想解决、不会解决最终造成分手的局面。

所以如果你还在纠结要不要改变去挽回前任,

可以给我看看你的情况,也许能帮到你。

 

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学会如何表达自己对女生的爱。

爱情里不仅仅是柴米油盐,还需要情话的灌溉和滋润。

有很多朋友失恋后自行挽回很委屈,

“为什么对方感受不到自己的爱?分手后我该怎样恰当表达自己的爱,让ta能重新爱上我呢?”

老师想说,可能你并不是没有表达爱,

只是不知道对方需要怎样的爱,

于是表达得不对,对方也接收不到,当然觉得你不爱。

一个姑娘和对象长跑4年分手,理由是“他对我的好,和我想要的不一样”。

四年的时间,如果没有爱,两个人可能一分一秒都不愿待在一起,

于是我又问她,“具体怎么说呢?”

“他虽然愿意为我做很多事,但很少说爱我,更别提甜言蜜语。平时我都会留心他喜欢什么,过节再精心准备礼物送他,可他每次送的礼物我都不喜欢,好敷衍。平时工作忙,陪我的时间越来越少,我都不知道自己为什么谈恋爱。”

他的对象后来也给她发了一段话:

“我这人嘴比较笨,不会说好听话哄你开心,平时工作忙,确实也没法每时每刻陪你,但能为你做的我已经尽力做了。如果这样还说我不爱你,那我真的太冤枉了。”

其实恋爱中男女生需求各不相同:

女生更想要陪伴/更看重实际的付出、礼物的走心;

男生更需要肯定自己的付出/更渴望亲密接触。

所以“不够爱”或是“不爱”一定是有原因的,

想要继续或是重新开始恋情,

那就要有针对性地去改变之前的一些相处方式,

然后恰如其分地表达出来,

这样对方也更容易接收到你的爱意,

从而正向积极地反馈给你,否则就会渐行渐远。

最后希望每个人的爱情都是完美的。

你愿意为爱停留吗?

 

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提高自己的情商,学会识别自己的情绪,学会控制自己的情绪。

两个人在一起不就是互相磨合,互相宽容的吗?

回想你们的很多争吵,

是不是在很多时候,只要你在一开始憋住了一句话,

在一开始察觉出了对方的情绪,

那么是不是就没有后续的争吵了?

避免争吵和矛盾,就是学会情绪管理的重要意义。

当然,情商高并不只是表现在情绪管理方面,

适应环境,勇于表达自己,实现自身目标也是一种很重要的能力。

两个人在一起生活和一个人独自生活的状态是不同的,

两个人恋爱时的生活和同居时的生活也是不同的,

同居和结婚又是两个截然不同的状态,这就是环境。

我接触到很多失恋的人,

大学生,寒暑假异地,分手了;

一个毕业了工作,一个上学,分手了;

恋爱的时候好好的,同居没多久,分手了……

这些都是因为环境的改变,

而恋爱中的人没有及时的调整自身状态,

特别是生活状态没有改变的那个人,是完全不会意识到,

因为工作,因为异地,两个人的状态和之前不同了,

没有意识到这个问题,自然也就没有办法去解决了。

简单来说,挽回,让一个人重新喜欢上你,就比追她多一个步骤,

消除对方对你的负面情绪,

其他的和追人没有什么区别,

甚至因为有之前的感情在,

你们还能融合的更迅速一点。

面对一件事情,从一件事中获得成长,

改变这件事的局面,没有一件是好办的事,

也许你最需要的并不是什么复杂的套路和花里胡哨的建议,

而是耐心,能让你沉下心来思考自己。

 

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