舞步学院

前女友为何如此狠心绝情?前女友这样的态度还有没有必要挽回?

杀手 个人成长 2018-05-14

周末我在家看书,

看到了这么一段文字,

说是有次校园演讲,讲的人是个教授,讲的是《梁祝》,

他提了个有趣的问题,

梁山伯和祝英台分开后,祝英台被许配给了马文才。

而这个马文才,品行不良,不学无术,是个活生生的丑角。

这便烘托了祝英台的悲情,使其最后哭死在梁山伯墓前,显得合情合理又可歌可泣。

可是,如果马文才是个优秀的好人呢?会怎么样?

诶?这个话题就有意思了,是吧?

我们顺着他的思路想下去,

假如马文才像唐伯虎,有才有貌,有理想有抱负,是一代女性心中高不可攀的男神,

那么祝英台当做何抉择?

会不会一见倾心,惊觉真爱之外还有真爱,心甘情愿就嫁了良人?

呵呵,还是打住,不然有小伙伴,就会说我玷污经典了。

咱们回到现实,

其实梁祝的故事如果去掉“女扮男装”和“裂坟化蝶”的桥段,

跟现世完全是一个次元,

这样的故事太有可能在我们身边发生,

男女二人彼此有情——暗恋或相恋,

由于某种原因,一方离开,有了新感情新生活,

而后另一方重现,纠结由此开始。

这种故事往往会有怎样的结局?

两种。

一是两人发现彼此是真爱,旧情复燃,幸福快乐地生活在一起;

二是旧情敌不过新爱,一方继续幸福快乐地跟新人生活在一起,留下另一方兀自怨尤。

怨什么呢,肯定是怨对方薄情,怨自己当年没把握机会,怨老天给了姻缘却不给结果。

于是世间开始流传“错的时间遇到对的人”“有情人难成眷属”之类的哀叹。

第二种结局比较多,而男女比例来看,男的会比女的多,

也就是躲在角落里,唉声叹气,抱怨对方薄情的,往往是男性。

为什么?

很简单,僧多肉少。

你说为什么现在女人就那么薄情呢?

我:“呵呵……”

当然,怨对方薄情,怨自己当年没把握机会,怨老天给了姻缘却不给结果这些是不是导致最后没有在一起的决定因素?

前女友为何如此狠心绝情?往往逃不出这个理由!

那么真正的理由是什么?

 

阿哲情感咨询

你可能不愿意承认:是你自己不够好。

你不够有钱不够好看不够体贴不够多才,

不够跟对方契合,不能提供灵魂之爱,

所以人家才选了另一个人。

否则在男未娶女未嫁的前提下,

有几个人会愿意放弃更心仪的人,

而非要跟另一个人相守一生呢?

又不是古代,被男人摸了一下手就非得一辈子跟他走。

你应该会看到“挽回对的人,从改变错的自己开始!”

这句话,这句话是我们相对失恋者以及挽回者说的话。

她是祝英台你是梁山伯,她后来遇到马文才,

心中始终挂念着你,

你一回来她立刻飞奔到你怀里,这是你的幸运。

可万一那后来者是唐伯虎,

她极大可能是要去追寻更幸福的幸福,

这也实在是人之常情,没什么好恨好怨。

或者,你是马文才,本来要跟祝英台相偕终老,却忽然杀出个梁山伯,二话不说就把你的英台收了去。

这确实令人烦恼愤懑,但也同样没什么好抱怨,谁让你不是唐伯虎?

所以没什么好说的,接受现实,努力修炼自己就是了。

 

阿哲情感咨询

大部分的男性挽回者,刚开始接触挽回的时候,

通常都会认为,影响感情的,导致分手的是偶然因素。

其实通常不是。

一次争吵,一个误会,一次无心之失,一个横刀夺爱的无耻之徒……

尽管看起来的确是这些事情导致了你的爱情崩盘,

而事实上,那背后的真正原因一定是,你不够好,她不够爱。

你们的感情分量太轻,你对她的引力太小,才会轻易被一件小事冲散。

否则争吵过后,误会过后,你们一定还会重归于好,因为对方舍不得你。

人都不傻的,所有的舍得、狠心、绝情,一定都有充分的理由。

哦,也许说一定是不恰当的,但是起码大部分是这样的。

人面对失败的感情,

总忍不住去找些华而不实的借口,

继而沉浸其中,以为真的是那么回事。

因为承认自己不够好,实在痛苦而艰难。

可是不承认,就难免怨天尤人,

不去修正自我,既无法从这段关系里解脱,

也不能从痛苦中得到成长。

逃避有时候会害了一个人。

反正都是苦,不如就直面血淋淋的现实,

告诉自己,是的,我不好,但我要让自己更好。

最后的最后,能拯救你的,一定是你的好。

记住:挽回对的人,从改变错的自己开始。

 

阿哲情感咨询

我非常喜欢一句话,

当我们决定去挽回一个曾经相爱的人的时候,

其实我们并不是在挽回她,

也不是挽回爱情,而是挽回最美好的自己,

那个在热恋期身上的每一个毛孔都散发着光和热的自己,

你和女友分手,还属于被分手的一方,

本来好好地,突然分手,你被打了一个措不及防,

而你自己还沉浸在爱情的甜蜜中,一切浑不自知,

如今想来,你把自己的一切都当做了理所当然,

你以为既然相爱,她就应该接受我的一切,

忍受你的随时call,查岗,

自己却没有很好的理解接受她的工作和生活方式。

人啊,就是这么贱,宽以待己严于律人。

你当然不能就这样轻易的放弃,

你开始竭力挽回,各种疯狂call,电话恳求,纠缠,在她家门口等到天亮,但最终没有见到。

后来,我忍不住地想要问她,你为何如此绝情?

可是最终你得到的答案是什么呢?

除了自我折磨外,还有什么呢?

 

阿哲情感咨询

很多人说挽回是痛苦的,

其实痛苦的不是挽回,而是分手,

因为对我们很多人而言,

是难以迅速从分手的情景中脱离出来的。

两个人在一起久了,仿佛融为一体,

尤其是其中对感情比较依赖的一方,

分手简直是断手断脚之痛。

因此痛苦的不是挽回,而是无法从分手的痛苦中走出来的。

因此首先要正视分手的事实,重病要下重药,

只有先承认并接受分手这个事实,

我们才能摆正自己的位置,

不至于做出过分的挽回举动,

比如各种纠缠,逼迫,甚至报复。

当你能摆正自己的位置接受分手的事实,

某种程度上也是对对方的理解,

所以他这个时候反而更愿意主动跟你保持联系,

而不是很多人遇到的那样,

被拉黑微信电话,远远的藏起来。

一件事,一旦开始便意味着成功了一半,

因此,当你能接受分手的事实,意味着挽回成功了一半。

 

阿哲情感咨询

其次是分析分手的原因,

这件事不好说,具体事情具体分析。

在一段感情中,

不管是太过依赖于这段感情,

把这段感情当做自己人生以及生活的全部,

话又说回来,感情没有对错,

所以,你并不觉得自己爱错了人,纵然她让我伤痕累累。

对于很多想要挽回的朋友,

你查资料的时候,一定会看到断联、冷冻、二次吸引这样的字眼,

当然这些技巧都是需要按需使用的,

尤其是断联,很多人把断联当成了良药,

以为什么情况都只要断联就好了,

如果是极度讨厌你,不愿跟你说话的,对方说不定庆幸还来不及呢。

但是其实很多感情,不需要断联的,

对方虽然对你说了极狠极狠的话,

但还是愿意听你说话,其实也是在给你机会。

冷冻也是,如果对方不愿意跟你聊,

其实所谓的冷冻,恐怕是冷冻你自己,冷冻你自己的需求,

好好去反省自己过去的错误,是不是过分迁就,是不是过分造作?

 

阿哲情感咨询

结合许多兄弟的情况,

我发现有两种情况极度容易分手,

就是恋爱的时候,没有自我,过分迁就,

还有就是太作,

这两者其实有一个共同的原因:自身安全感太差。

二次吸引是很关键的,

不过很多人因为生活习惯,

其实是很难以接受形象的改变,很难接受的。

看人,看气质。

外形的提升是效果最明显的。

王尔德说过,唯有肤浅的人不以貌取人。

我非常喜欢一段话,

人往高处走,水往低处流。

你的她有权利去选择更有价值更有魅力更值得她爱的人的人,

而不是一定要委屈自己和满目疮痍的你在一起。

这不是自私,也不是不念旧情,是价值选择。

你肯定会说,那不公平。

那么很抱歉,这个世界并没有你所谓的公平,

每个人的出身都不同,在起点上这就是不公平的,

有人居高楼,有人处深沟,

有人光万丈,有人一身锈。

也不要说什么在爱情面前人人平等,

价值才决定吸引,吸引才决定爱情。

 

阿哲情感咨询

说到朋友圈,可能有些朋友说拉黑了,看不见,

其实该做的还是要做的,

因为保不准哪天他她心血来潮,

一看你还是原来那个呆样,她怎么可能会接受这样的你呢?

经过了一段时间,虽然可能接受,但是吸引几乎可以说没有的。

网络时代,展现自己的改变和提升是多么容易,

一个人的魅力在于她的生活方式,

最初的我们,在经过热恋期后,开始暴露自己的缺陷和热点,

失去了自己的魅力和生活。

提升就是要重新构建自己的生活方式。

迄今为止,对我帮助最大的一句话,

或者说一点信息就是,

肌肉的增长,在于撕裂原来的肌肉纤维,长出新的纤维。

成长是痛苦,痛苦是成长的征兆,与诸君共勉。

 

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