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分手后怎么聊天挽回?怎么挽回已经死心的女友?

洋仔 个人成长 2018-04-28

失恋的痛苦在于我们其实在面对没有办法掌控的失去,

当人处于一种失控的状态时,

我们会感到无能为力,失去寄托。

这个时候我们往往会下意识的苛责自己,否定自我。

如果我不那么做就好了。

如果当初我要是能够控制住情绪就好了。

如果......

会产生无数个如果以至于让我们变得畏首畏尾失去自我。

但其实,这些所谓的如果都是来源于当时我们的认知没有到达现在的程度,

我们并不知道当下的行为会为以后的状态做出怎样的影响。

所以其实挽回这种行为就像是用一种完善后的认知去产生的弥补行为。

抛开很多建议分手后就洒脱放下的毒鸡汤,

如果你们的感情破裂不是因为原则性的问题,

比如:三观差异过大,不可调和的现实因素,人品问题,

那么我认为是可以挽回的。

很多时候我们的分手都是由于平时相处过程中的矛盾积累到了一定的引爆点,

而彼此的沟通又欠缺一个正确的方式,

产生的双方负面情绪发泄导致的。

常见的分手理由比如:

“我累了!”其实女生的浅层含义是:你并不能回馈我的需求,你让我觉得我的付出是无意义的。

我们不合适!其实女生的浅层含义是:我觉得你并不理解我需要什么,我们的沟通也不在一个频道。

能get到吗?

对,就是很简单的一个沟通问题,你们的沟通出现了故障。

 

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当然这只是比较大的一个问题,

还有一些其他的问题对方可能没说,

但不代表不存在,

既然你想要和自己的前女友复合,

就一定要知道自己的问题到底出现在哪?

当局者迷,旁观者清,

下面我就自己的角度,谈一些我的观点和建议。

首先就是你的情商低。

这或许是因为你之前没有恋爱经验的原因,

不知道怎样和女生相处,

才能让对方感觉到你的关心。

一个人的智商可能是天生的,

无法通过外界的因素来弥补,

但情商绝对是可以通过实践、通过学习来提升一个新境界的。

一个情商高的男生在女生说感冒了的时候,

绝对不是简简单单的回复一句多喝热水就完事的。

虽然你说的没错,但是感冒了多喝热水,这件事情谁不知道呢?

用的着你来说吗?

她更多的想要的是你关心的话语,

看到你心疼着急的样子,

而不是真的要你提供一种解决方案出来。

男生的思维和女生的思维存在生理上的差异,

这种差异是天生的。

男生通常注重结果,

而女生更多追求的是过程。

就像是逛商场一样,男生买东西的时候,可能三五分钟就买完了。

因为在这之前,他明确的知道自己需要什么,

对一些其他的东西可能看都不看一眼。

而女生就不一样,有可能她想买的是一卷纸巾,

结果因为超市做活动,她不仅买了纸巾,还买了零食、洗发水、香皂之类一大堆东西。

即使她提前做好了规划,

也绝不可能直接奔到自己需要买的东西所在的区域,拿货走人,而是一层一层将商场逛完。

 

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事实上亲密关系的本质就是满足对方的需求,

当一方觉得自己的付出没有意义,

自己的需求得不到满足的时候,

这段关系就会变成一种压力和负担。

所以分手的实质是我们欠缺一种能够读懂对方需要和能够合理表达出自我需求的能力,

俗称爱商。

所以客观的接受一段分手的事实,

并尝试去认知彼此,

合理的修复关系我觉得这样才是一种积极正向的行为。

既然分手的实质是我们爱商的欠缺,

那么挽回的本质就是提升我们的爱商并尝试去解决相处过程中积累的矛盾。

这个比喻就像你本来喜欢吃水果,

但是有一天水果掉地上弄脏了,

你不愿意吃,

现在我们拿水把它冲洗干净来让你重新接受它。

但是挽回是要讲科学的,

不是指的靠跪舔纠缠来逼迫对方改变自己的意愿。

根据客观的调研,

通过正确的认知来修复的一段关系会让两个人更好的在一起,

因为在你挽回的过程中你们之间产生了合理的沟通和理解。

 

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但是现在网上到处充斥着各种所谓的攻略比如断联提升。

真的是让我操碎了心,

挽回不断联!!!

为什么不断联?

举个例子,谈到陈冠希你会第一时间想到什么?

Get到了吗?

时间除了能冲淡你们的情感惯性并不能解决你在对方心目中的负面印象。

所以常常有人问我,

老师我之前按网上说的断联了一个月两个月三个月,

为啥她还是不愿意理我呀?

老师表示哭笑不得。

那么不断联我们该做什么呢?

重点来了,

下面就是一些普适性的操作,

但是每个人情况不同,具体情况具体分析,这只是一个框架。

 

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第一:如果不能让自己的情绪冷静下来,做出客观的判断,那么我建议第一步我们什么都不要做。

因为这个时期提出分手的对方处于一个情绪对抗期,

她会通过指责和愤怒来试图把分手的责任甩给我们,

来让分手的行为合理化。

如果这个时候我们去道歉或者争辩,

其实就是暗中满足了对方的心理预期,

看,果然是你的错,你就是这样的人。

这个时候我们要做的就是认同对方的决定,

可以这么说:

我理解你的决定,确实这段关系到目前我们都挺累了,

我觉得是需要一段时间来冷静,

但是我不希望我们的关系闹那么僵,你觉得呢?

对方一定会一脸懵逼,

因为对方下意识觉得我们会纠缠,

而我们的坦然和理解打破了对方的心理预期。

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第二:这个时候我们不是急于去和对方建立联系和解释。

这个时期我们要做的是把相处过程中的不开心的回忆都整理一次,

尝试着分析出感情的结症,

找到对方的真实需求和我们在沟通中忽略的方面,

建立一个关于这段感情的自我认知。

就像看病的问诊环节,

这往往是情感修复中最重要的一环,

建议寻找咨询的重点和评判一个机构的能力的重要标准。

第三:当我们重建了关于这段感情的认知后,我们就要尝试去和对方建立联系和沟通。

通过语言和行为来体现出我们的态度,

也就是说让对方觉得我们是真的成长并作出了改变。

这个阶段要注意的点是,不能急功近利,

也就是说,前期我们主要的目的是——刷存在感!

是的,而且是要有技巧的刷存在感,

请不要作死的去谈论感情谈论过去认错跪舔。

这个阶段的意义是在于在不暴露需求感的前提下,

让对方习惯和我们的聊天。

因为感情的破裂让对方觉得我们会给她造成巨大的压力,

从而逃避和我们的沟通,

我们的目的就是要释放掉她的压力。

聊天频率不要太频繁,聊天时间不要太久,

聊天内容就是扯闲,轻松正向,

不让对方觉得烦,不要带给对方任何一点压力。

这个阶段一般持续铺垫一个月,

因为人初步养成一个习惯的时间是28天。

 

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第四:当对方习惯和我们的聊天,并且不会刻意冷淡和排斥的时候,这个时候我们就可以试着去暧昧起来并尝试升级关系。

就像战争侵略一样的慢慢扩大版图,

这点主要是如何能轻松自然的撩妹撩汉,不做赘述。

但有个要注意的就是:

你不能暴露过多的需求感,

保持神秘并且依旧不能给对方任何压力。

这个阶段可以通过电话、邀约见面等来实现,

见面一定要注意控制住自己的需求感,

在对方给予窗口的前提下再一步步升级关系。

第五:当对方能够和你聊天很开心,或者接受你的邀约的时候,其实这个时候你们就已经是实质上的复合关系了,所欠缺的只是捅破一层窗户纸。

为什么还会有一层窗户纸呢?

因为这个时候你们过去的矛盾还未解决,

对方还是会顾忌和反复,

会担心你还是会和以前一样,重蹈覆辙。

这个阶段我们要给予对方充分的理解和安全感。

满足对方的需求,无条件的爱,

并尝试着去客观的和对方讨论过去的矛盾,并尝试解决。

以身作则,

这个阶段要注意的就是沟通的方式,

要用不让对方产生压力,

和易于让对方接受的方式来去和对方沟通。

相信经过这几个阶段的经历,

你们的感情会比以前懵懂时期要更加稳固,

因为分手真的不是谁的错误,

而是一个思维和认知差异产生的矛盾具现化,

而挽回的意义在于我们在用一些合理的方法来传递我们的认知和正向的情绪去带领对方。

希望每位兄弟都可以挽回成功!!

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