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真性分手正确的挽回思路及步骤,用对方法才能成功挽回

沐阳 分手挽留 2018-04-13

分手失恋固然难受,

可是先不要盲目的去挽回,去牺牲自己的尊严讨好对方。

时间可以沉淀一个人的心,

时间也可以考验一段感情。

接触过情感咨询的兄弟们都知道,

挽回的价格往往都是很高的,

因为破镜即使重圆,仍然有裂痕,过去的伤痛总会带给彼此更多的不安全感因素。

想要消除这个裂痕不光是自己变得优秀强大,

另一半也需要同步提升,

所有这个过程需要大量的时间精力去调和还有很多的不可预知性,

我们能做到的就是尽人事、听天命。

提到挽回,大多数的人都会让你疯狂的建设朋友圈,

然后进行二次吸引,

接下来怎么吸引,却很模糊,

所以这里小编为了兄弟们在挽回的路上不走弯路,

免费告诉你们大致的挽回思路,

让兄弟们的挽回之路有更加明确的目的,

其中更多的细节需要你自己去调节和把握,

或者通过舞步学院向我免费咨询。

 

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第一点:错误的认知。

有些兄弟明明分手后还有联系的机会,

甚至有的可能是假性分手,

却被自己莫名其妙搞成了真性分手。

究其原因就是明明你的目的是挽回,

你做的却是在继续破坏关系的事情,

行为和目的出现的偏差,导致结果南辕北辙。

比如分手后的短信轰炸、家门后蹲守、大段大段的认错和表白许诺、跪舔、哭闹威胁、骚扰对方的朋友家人和生活等等,

这些都只能更加严重的破坏你们的关系。

就像曾经遇到过的很多学员,

他们告诉我只是想和对方进行更多沟通,并不想骚扰。

但是你们要明白,沟通是需要双向的,

别人不想和你聊,你想聊,那就是在骚扰!

 

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死皮赖脸,死缠烂打。

刚分手时,很多人都会担心如果自己不找对方,

对方就会完全遗忘自己,

那就更没有挽回的希望了。

因此,他们在分手后没日没夜地打电话发短信轰炸对方,

更有甚者还会跑到对方公司和家里堵人,

最终导致对方不堪其扰而彻底拉黑删除他们,

使挽回走进死胡同。

死缠烂打的人,大部分只看见自己付出了什么,却不去分析对方需要什么。

人家明明想吃鱼,你天天去送大白菜,还觉得自己付出了,你怎么不接受?

糟糕的情况,还自我沉浸在了只关心自己需求,

还患得患失为什么对方不从了你的自我世界里。

还用对对方的负面评价来看轻对方的需求,掩饰自己的错误。

两性关系里,笨点没关系。

但自以为是,不懂互动,不会退一步而适应对方那是一个死穴。

步步紧逼只会让对方觉得你是一个不成熟不理智、性格偏激的人,

导致对方更加厌恶你。

如果你实在不知道怎么做,

那就及时找到专业导师来帮助你。

 

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用舆论压力,逼迫对方复合。

经常遇到前来咨询的兄弟,

在分手后去联系了自己能联系的,

对方所有闺蜜、哥们、朋友、家人等等。

将双方怎么争吵、怎么分手的过程一五一十地说清楚,

求这些朋友们帮自己在对方面前好好劝说劝说。

人都是比较好面子的,

你却通过这样的方式,

来把你们分手的消息昭告天下,

还将你们的私事讲给这么多人知道。

对方只会觉得很生气、甚至可能会觉得丢脸,

基本不会听这些朋友们的劝告,

更加不会回到你身边。

被拉黑后需要联系对方,

有时候的确需要联系对方的朋友或者家人。

这也是需要方法的,

不同的对象要用不同的技巧,

千万不要随随便便,就把你们分手的事情闹得人尽皆知。

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第二点:心态的建设(供需平衡)。

很多时候有些人明明知道自己的一些做法是错误的,但是还是要做,

这点我能理解,因为我也曾经做过类似的事情,

跪下来哭着求前女友不要离开自己。

经历过的都知道,

喜欢一个人根本无法控制自己的情绪,

往往最后满腔懊恼,却无济于事。

“我明明对她那么好,我付出那么多,为什么要离开我?”

我们内心就会越来越觉得不公平,

甚至容易出现仇视对方的想法,

出现这些问题的大多数原因都是:你没有明确付出和索取的关系!

你做出某件事,对她好,造成两个人都开心,关系更亲近,那这才是付出。

你做出某件事,对她好,你自己开心,对方不开心,那就是单纯取悦了自己,这是索取对方。

而你做出某件事,对她好,你不开心,对方开心,那就是单纯取悦了对方,这是索取自己。

如果两个人都不开心,那是傻逼行为,损人不利己!

不管是单纯索取对方,还是单纯索取自己,

这都不是一段健康的恋爱关系,

想想这个过程中你们彼此有多累,

你就可以很清晰的明白我的意思,

所以要明确付出和索取的关系,建设起良好的心态。

男人和男孩子的本质区别就是男人可以合理的控制自己的情绪。

这在女人眼里才是魅力的男人,

女人不会真的喜欢一个心智不成熟的大男孩。

 

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第三点:明确挽回的目的。

通过接触大量的挽回案例,

我发现,大部分被分手的原因出现在恋爱中、后期失去了自我。

也就是说要么是因为你过分的跪舔,依附于对方,没有了自己的原则和框架,没有了自己的生活;

要么就是过于疏忽的行为方式,让女生感受到你的消极态度,在你们身上看不到未来。

我们要知道,既然你们曾经相爱,当初一定是因为某种互相吸引的原因。

而在长期关系过程中,

彼此都拥有自己的生活、目标和自我主体,

持续的互相吸引和迁就才是良好的恋爱关系,

而以上两点原因,无论哪一点都是错误的。

想想女生为什么曾经喜欢你,后来不喜欢你了,

那时候的你是什么样的状态,

对比一下你就知道你的灵魂丢失了哪一部分。

所以我们要明确挽回的不单单是那个你曾经喜欢的女生,

而是丢掉的那个内心自我。

就像神话故事中,

两个相爱的人本就是一体,是被上帝分开的,

我们人生的意义是寻找那个缺失的另一半。

而你把内心中的自我丢弃了,就剩个躯壳,

女生上只能去别处寻找另一半灵魂了。

 

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第四点:二次吸引。

一个人没有目标,就只会成为其他人实现目标的工具!

我想任何人都不想被当成他人前进的垫脚石,

当我们明确了挽回的目的,

我们要做的就是从新构建自己的生活,

重新找到自己的人生目标,丰富工作、生活、朋友和家人。

1.找回自我,从新吸引。

而提到吸引,你们就要明确吸引是通过什么传递的,

为什么要让你们频繁的构建朋友圈,

因为你要对一个人产生二次吸引,

需要通过视觉、行为、社交三个方面,

而朋友圈是容易直观体现这三点的。

但是很多人却过于追求朋友圈建设,

反而忽视了内在的改变,避重就轻,

到头来就算从新产生了吸引,

也很容易造成一致性断裂,

俗称“见光死”,毫无意义。

2.视觉从新吸引。

这是容易被女生直观感受到的,

我们很难轻易识别一个人的内心世界,

但是一个人的外在变化是容易被我们捕捉到的,

从新打扮自己的外表和着装,精致的生活,培养自信从容的气质,

这是容易被女生直观发现,建立二次吸引的。

 

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3.行为从新吸引。

这里首要的就是你面对对方的态度,

就像开篇的那些错误行为,

根本意义来讲就是还没有从新构建吸引,

就疯狂暴露需求感,这只会让女生更加反感。

就像廉价商品的推销员,求你购买你会为此买单吗?

只有当你构建吸引之后,

适当的释放爱意和需求,

这才会提供给女生安全感,让她为此买单。

这就需要你有正确识别女生提供的窗口的能力,

合理的释放可得性。

换言之,当你想买一件商品时,

你才会被它提供后续的服务所吸引,

这是需求感和可得性的本质区别。

这中间当然会涉及到和女生聊什么的问题,

大部分人太过于在乎聊天的内容,

其实这在两性接触的过程中所占比重少之又少。

同样的创业故事,通过你的表述就变成了空洞乏味的装逼,

而我则能表达成我对物质层面和精神层面的追求,

所以关键是谁来聊,怎么聊,这是情商的体现。

 

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4.社交从新吸引。

他人的看法很容易影响我们对一个人的主观评价,

当一个人获得足够多人的认可,

我们就越发的认为这个人是高价值的。

丰富自己的社交关系,

甚至可以接触优秀的异性,

合理的接触你们的共同好友,

你的这些社交价值会很容易传递给前女友,

让她产生一种离开你是自己的损失的想法,

从新对她产生吸引。

以上就是挽回的核心操作,

“不解释、不纠缠、不对抗”,

但是每个人是不同的个体,

每个人的情感经历也有所不同,

想要挽回你的爱情,就需要更加具体的方式方法来对待。

世上绝对没有百分之百的成功,

兴许你再也联系不上她,或许她已早为人妇......

我们能做的就是做到自己该做的,尽人事、听天命。

这也是我们舞步学院存在的意义,

就是为了让更多的人获得改变,

不想见到失去后再去挽回的这一天,

改变自己是不需要理由的。

如果你对这个世界说的“不”越多,

这个世界对你说的“不”也就越多。

 

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