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如何判断一段感情是该坚持挽回还是放弃?对爱情挽回的几点真诚建议

洋仔 个人成长 2018-04-10

很多恋爱,开始于心动的美好,结束于破碎的现实。

而这种现实,往往不是父母反对,

更多的失沟通的不畅,表达的缺失,或者是三观的不和。

这几种情况,除去三观确实差别很大,无法相融合以外,

因为其他原因分手真的很可惜。

如果恰巧这个人,可以满足你对伴侣的各种追求的话,更甚。

我们先要知道,其实两个人分手的时候,有深仇大恨的非常少,

大多数情况,对方都是自己的负面情绪给推远的,

并且这种精神伤害是伴随着时间性的,

这些伤害被大脑存储在情感中,

这是大脑的一种自我保护行为,

以防止未来再受同样的伤害,

然后,这种对痛苦记忆的寄存可能会导致某些特定后果,

也就是所谓的消极模式。

任何情侣,都进入过消极模式,

但是,在这种消极模式当中,男性的耐受力,会比女性低很多,

女人在进入这种消极模式中,

哭哭闹闹就把这种负面情绪压力释放了,

而男性通常没有这种宣泄口,

所以会习惯用压抑去抑制情绪的表露,

时间久了,就会想离开这种重压状态。

便会提出分手。

所以说,要知道,男女分手后,挽回失败的原因,更多的就是来自思维的差异。

并且你们之间的消极负面情绪越多,交流就越缺乏成效。

尤其是刚分手的时候,

如果无法协调好对方的负面情绪,

那在多的对不起,都换不来一句没关系。

 

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我向来不主张断联,尤其是长时间的,

那基本都是在完全没有可能的情况下,

不得已而为之的事情,

如果两个人走到了提分手这一步,才是相处的开始。

之前的都是激情,是新鲜感,是单一向性的性关系。

当矛盾开始慢慢暴露,才是进入真正的亲密关系的表现。

而希望关系和好如初,希望关系死灰复燃,

是很正常的“强迫性重复”心理。

曾经拥有安全和幸福关系的人,

会重复寻找和经历安全和幸福的关系,

曾经拥有情感伤害和虐待关系的人,

也会重复寻找和经历这样的关系。

这种潜意识的作用和惯性,往往凭借自身的努力难以克服。

所以,在挽回的的过程中,

就会反复的追求伤痛,反复的铺平伤痛,

就会容易把一段完全可以挽救的感情,

慢慢的推向不可挽回的地步。

那如何避免反复作死,运用正确的方法处理感情危机呢?

 

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一、利用安全感当中的恋爱护酬心理。

人往往会对喜欢自己但是又不会对自己造成额外困扰的人有好感。

所以,不管是分手的时候约定的结束关系也好,再也不爱了也罢。

给够对方一定的心理暗示是有必要的。

结束关系,并不代表不再认可对方。

而这种认可恰恰可以对应这种恋爱互酬心理。

所以,先抛弃关系的定义,什么前女友,朋友什么的,通通不重要,

重要的是你还是对他有眷恋的,

在不对对方需求感暴露过度的情况下,可以适当表露。

二、明白心理抵御的深层次原因。

很多人会问我,为什么我什么都改变了,对方还是不愿意与我复合。

其实问题出在了对方的抗拒心理上。

而这种心理,为什么难以打消呢?

因为人都是在外因没有抗力的情况下,

难以能动主观的去接受压力的。

比分说,你做一份工作,

和领导闹了矛盾,

但是领导并没有责备的意思,反而怕你离职,

去弱化了你的错误,甚至主动示好。

这个时候,如果再重新回到工作中,

那自己可能难免的就会比之前懈怠工作。

因为错误没有得到相应的惩罚,

甚至利好的成分更多的时候,

人会惰性为主的选择逃避压力,放松自己。

这个心理因素放在挽回当中同样成立,

在分手之后,你的一切做法都让对方感觉到了舒服,那自然而然的,

对方的这种抗拒负责的心理就会萌生。

 

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三、避免错误的行为,例如死缠烂打、不停道歉。

当对方的抵触情绪大到一定要和你分手才能缓解的时候,

那最好的方式就是让对方达到目的。

如果继续违背对方的意愿和想法,

那对方能做的就只有拉黑你,已完成自己的目的,获得解脱。

所以,挽回可以不做,但是不可以做错。

任何事情一旦发生了,就要明白,没有回头的可能性了。

所以,一定要慎重处理分手后时期,

不要让本来明明可以得到修复的感情,

变成彻底“仇化”的状态。

四、找到深层次原因,进行有效真诚的沟通。

套路或许听了很多,

但是不管前期套路达到了一个怎样的效果,

最重要的还是,彼此真诚且有效的交流。

1 安全感低造成的不信任;

2 价值存在感低造成的自卑心理;

3 恋爱观不同造成的对未来期许的不同;

4 一方过于依赖一方而产生的精神缺失;

5 性格差异没有办法产生情感共鸣;

6 自我心理防卫边界过高,造成的沟通受阻。

这些原因都是很重要的,

先明确矛盾到底源自于哪里,再去真诚的沟通。

往往是最后一步比较有效的方法。更能巩固之前的情感基础。

 

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经常会有兄弟问我,

为什么原先对你那么好的女生,

突然说不爱我就不爱我了,

我应该怎么做才能让她像之前一样。

通常遇到这种问题我很无奈,

因为可能我解释一堆,你也不明白,为什么通常就是“三分钟的热度”。

男女在恋爱状态上,其实是有着本质的区别的。

男人的爱呈现的状态是冲击式的,

会在恋爱开始的时候,浓度非常高,然后慢慢趋于平稳。

开始时期,放弃自主权利的取悦,

牺牲自我利益和原则或者是底线的取悦,

其实都是为了你和在一起,确定男女朋友关系。

一旦目的达到,热切取悦的态度浓度就会慢慢稀释,

慢慢的开始比之前更加追求自我内心的的舒适。

而女人,则是一种情感型生物,

会因为时间的累加,依赖的递进,更加看重一段感情。

同时又因为,男人前期把这种我可以为之让步,

把选择权利交给女人的行为,

给女方设置了一个习惯如此的前提,

那么,如果热恋期过去之后,

男性一旦开始争夺主权,

女生很难突然适应改变,

就会安全感不足,希望通过惩戒对方,

而达到回归之前状态目的行为。

这种行为就是女生通常喜欢用的“我们分手吧,渣男!”

 

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针对挽回的具体实行方法,有几条合理化建议。

一、合理规避归因式冲突。

当冲突发生,对方会对这次冲突做一个总结,

内容上可能达成共识,但是在解释上,却可能有其他想法。

如果把矛盾指向解释为无心之过,

归因于外部和不稳定的原因,

就像对看起来无法指责,

相反,如果把矛盾本身归因于内部和稳定的根源,恶劣行为就无法得到谅解。

所以,首先要做的是,不管你当初怎么作的,

请给对方一个合理的归因理由,

让对放的分手支撑理论没那么经得起推敲。

二、找到不一样且适合的相处模式,慢慢磨合。

很多人恋爱的时候一种思维就是,想找到一个合适的。

好像是上天早就给准备好的那种合适的伴侣,

但是这种万万里挑一的事情,怎么会出现在普通人身上呢?

没有什么人,是天生就给你准备好的,

一切好的坏的都是参照你的想法来。

大部分情况,在合适也要在不断地矛盾中,不断地磨合。

吵吵闹闹一种,分分合合又是一种。

所以,需要根据你们双方的性格,找一种更合适的方式去沟通。

对方慢热,你就热情些,对方急躁你就耐心点,

根据双方的情绪情感的需要来调整。

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三、明白一个事情,如果印象一旦形成,那么不是每一句对不起,都能换来没关系。

原谅一个人很简单,你只是不断道歉就可以。

但是想改变别人的主观印象,却很难。

这就是为什么,挽回的时候,道歉没什么用处。

因为重点找错了。

不管做什么,都要围绕,“我不是你想的那样”而展开。

四、爱需要理解,更需要表达。

挽回当中最难得就是,理解对方为什么如此冷漠,如此态度。

只有做到理解,那些看起来是伤害的行为,才被赋予了意义。

最公平的就是感情里面互相伤害了。

你曾经让对方得心有多难受,

对方一定也会同样的让你多难受。

同样的,挽回过程中,你能让对方多开心,

复合的时候,对方才能让你多满足。

爱情很公平,也很简单。

我们寻寻觅觅一个人,

一个喜欢的,合适的,磨合成功的,相若以沫的,白头偕老的,

真的很不容易,不要轻易放弃,

下一段感情里的你,未必就是如此的敢爱敢恨了。

坚持一下,或许就会有不一样的结果。

我们每个人都有自己内心的关于爱情的小算计,

在这些小心思无伤大雅之时,

好好恋爱,好好学习,好好受伤,

等到有一天,过了三十岁,

小算计都会变成大算盘,

那时你再爱上的每一个人,或许都会变个模样。

 

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