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这三个问题都没有问过自己,谈何挽回?正确挽回,该如何去操作呢?

沐阳 个人成长 2018-04-09

其实失恋可以看成人生的一场渡劫,

而挽回就是你修仙的过程,

只有你吃够了苦头、受尽了磨难,

让自己变得更加笃定和强大,

才会渐渐看到希望的曙光。

说得坦白点,如果对方不甩你,

你永远不知道自己在过去的感情中有多么作、有多么不成熟、有多么不懂得珍惜,

你也永远不知道自己以前有多么屌丝、多么低价值,

正是失恋一棍子打醒了你,让你看到自己的缺点和不足,

现在就是有这样一个残缺不全又有着一身臭毛病的你自己摆在那里,你要不要去改变?



1、对方明确说不爱我了,这种情况挽回还有希望吗?

这里我只回答前半句,

因为有没有希望这个问题其实取决于你自己,不在别人。

我们首先要明确一点,

爱情中没有什么绝对的事情,

一个人爱你或是不爱你真的是可以相互转化的,

这和你邋遢颓废时吸引到的人少点,

你把自己收拾利落干净吸引的人就多点是一样的道理,

时机、外貌、情绪价值、认识深度等这些都会对爱情的萌发产生作用。

因此,千万不要被对方的一句“我真的不爱你了,求求你离开我”吓跑,

她说这句话只代表他当下的情绪和心境,

至于以后会怎样,谁也说不准。

但是也不要一听说自己还有可能被爱,

就立马兴高采烈得再去苦苦纠缠对方,

这是最低价值的挽回行为,

感情要真能靠乞求获得,

世界上就不会有那么多伤心欲绝的失恋者了。

因此,当对方明确告诉你她已经不爱你时,

当下不要去挽留,事后不要去纠缠,

死缠烂打、围追截堵的感情必死无疑!

 

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要知道你是在做挽回,不是在告白,

这就意味着你们之间之前是存在过感情的,

她以前因为你身上的某些特质被吸引,爱上过你,

只是后来相处过程中的某些矛盾和冲突掩盖了你身上的这种特质,

让她不再被你吸引,所以对你“不爱了”。

这时你要做的就是认真分析自身问题,

改正在长期关系中暴露出的缺点和不足,

让自己的“负加分”项变小;

同时找到自己身上当初吸引对方的特质,

并且把这种闪光点发扬光大,

这就等于给自己的魅力又加重了筹码,

当然除此之外你能拓展出自己其他价值之处,

让自己“附加分”项变得更大,这是最好不过的了。

总之,学会提升自己综合价值,

通过魅力重塑形成二次吸引,

才有可能再次留住对方的目光。

 

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2.对方现在有了新欢,我该怎么夺回她?

有了第三者情况出现,

问题就变得稍微有点复杂,

因为接下来你不仅要面对前任的阻碍,

还要面对第三者从中层层作梗。

这时你要冷静考虑清楚,不可乱了阵脚,

俗话讲知己知彼百战不殆,

你得首先搞清楚状况,

他们当初怎么认识的?

谁追的谁,在一起多久了?

为什么前任会选择弃你而去,选择和那个人在一起?

只有明确原因,你才能对症下药,更好得去挽回。

其实出轨、外遇、第三者这种情况往往出现在感情的平淡期或者磨合期,

说白了就是当对方的目光不在你身上时,

别人才有可能乘虚而入,

当热烈期两个人卿卿我我时,大风大浪都拆不散你们。

当有第三者出现时就意味着她在这段感情中有满足不了的需求感,

而你们之间又没有一个良好的沟通来给她一个未来可以满足的预期,

所以她只能对外发展。

你可以找准她的需求点,

而第三者身上又有哪些特质是可以满足这些需求点的,

对比一下自己,你就能发现自己的问题出在哪。

如果你一时完善不了,

至少要给自己一个循序渐进的规划,

不要急于求成,挽回前任这种事情真的急不来。

在技巧方面,你还可以使用离间法,

向前任暗示第三者的缺点,

最好在不经意间说出,操作太刻意的话,反而会引起前任的反感。

 

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3、我们之间冲突和矛盾太多,问题是不是已经积重难返了?

这种情况没有什么原则性的冲突,

多是相处模式和沟通模式出了问题,

这时拥有一双发现问题的眼光就很重要,

你一定要拎得清你们之间出现的大大小小问题,

哪些东西是热烈期就有的,

哪些是随着感情浓度降低而滋生的,都要考虑清楚。

当你自己想好了,

可以把对方约出来心平气和地谈一谈,

千万不要一上来就提感情,

也不要因为一时的沟通不畅就和对方大吵大闹,

这样会让她有压力。

为了表达你更大的诚意,

可以把你们之间的所有问题罗列在一张纸上,

和她共同商讨之后的改变对策,

只有两个人齐心协力解决掉这些顽疾,

你们的感情才会柳暗花明。

其实冲突和矛盾太多也往往说明你们之间的框架有问题,

想一想,是不是有其中一方习惯性地占据主导地位,

另一方一般只是附和与随从?

如果真是这样,

是时候打破你们之间旧的框架和格局,形成新的良性的相处模式了。

这时就要注意你们之间的价值匹配度,

如果自己低于对方,那就努力提升自我价值;

如果对方低于自己,那就学会引导她做出改变和提升。

 

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正确挽回,该如何去操作呢?

1、重新开始要出于双方自愿。

强扭的瓜不甜,

强行挽回的爱情也走不了多远,

因此,复合前首先问问自己以下这些问题,

我是真心想复合的吗?

复合后怎么相处我真想好了吗?

如果下次再遇到之前类似的矛盾和冲突,我还会轻易放弃吗?

只有这三个答案都是肯定时,

你才能去找对方复合。

而对于对方而言,你也要听听她的心声,

如果她在情感上不想复合,

但是因为经济利益捆绑等实际问题而不得已和你在一起,

那么对于一心想要复合的你而言未必是一件好事。

2、不要纠结于过去的对错。

当初既然决定分手,

肯定会发生很多不愉快的事情,

特别如果你又是被分手的那一方,

肯定有着更多的的伤心和委屈。

但是现在既然你们决定重新在一起,

就应该把关注点放在未来,

过去的东西就应该让它翻页,

当彼此当成全新的个体来重新相爱。

如果一味地纠结于过去的事情无法自拔,

谁对谁错难免会有一个对比和衡量,

这样就会陷入新一轮的矛盾和争吵中,

时间一长,两个人都很疲惫,

本来还可以长远发展的感情,

说不定就会因为这些问题而再次闹掰,

到时如果还想第二次复合,那就更难了。

 

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3、给对方最起码的信任。

因为有过情感创伤经历,

对方曾经伤害过你,

你们的感情出现过裂痕,

因此复合后你对对方依旧心存一点芥蒂这很正常,

但是如果你不会调整自己的心态,

任由这种负面情绪左右着自己,

时间一长,你就会对她失去最起码的信任。

她做什么你都去怀疑,

她和你解释什么你都感觉是掩饰,

每天总是疑神疑鬼的,

这样不仅折磨自己,对于对方而言也是一种煎熬。

因此,既然决定复合,

你就要信任对方,给她充足的时间和空间,

不要想方设法为了自己那点可怜的安全感把她束缚在自己身边,

两性关系中的信任感一旦缺乏,她肯定还会离开你。

4、提高自我价值。

价值决定爱情,

如果你想长久的留住一个人,

靠的是吸引而不是束缚,

因此哪怕你们复合后的关系调整得很亲密、很协调了,

你也不可忽视自我价值的打造和提升,

爱情是会发展变化的,

如果你今后的魅力丧失,

不再对对方构成持续性的吸引力,

她肯定还会离你而去,

你要有这样的风险意识,

并且用这种紧张感去督促自己的改变和升值。

提高自我价值要从内涵和外在两个方面着手,

一步步把自己塑造成理想伴侣的形象。

 

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5、塑造舒适的相处模式。

都说相爱容易相处难,

在长期关系中舒适感的营造真的非常重要,

随着时间的推移,当初的新鲜感渐渐褪去,

当日子终于回归柴米油盐的平淡时,

能够支持你和一个人长期走下去的,

真的是你们之间的舒适感。

这种舒适感不是自发萌生的,

靠的是两个人有意识的主动营造,

它可以使饭后两个人一起牵着狗在小区散步的惬意,

可以是下雨天一起窝在沙发中看电视的温暖,

也可以是两个人一起去夜宵摊撸串的热闹,

这样的爱情才是有生气和发展力的。

其实不管是感情的自然耗尽还是有第三者插足的分手,

归根到底都是你们直接情感浓度降低的原因,

试想,一个足够爱你的人会舍得和你争吵吗?

一个心里只有你的人还会抵抗不住外面的诱惑吗?

不会的,只有她对你的爱被时间、被柴米油盐慢慢消磨时,

她才会做出一系列伤害你的举动,最终闹到分手的局面。

不过爱情中有一点很玄妙的是,

情感浓度这个东西会不自觉间发生忽上忽下的大幅度波动,

而且大多数时候也会和情绪体验紧密联系。

举个例子,一个和丈夫结婚二十年的富太太,

在认识一个小自己十八九岁的小帅哥后,

最终会在小情人的鼓动下和他共同对付自己的丈夫,并且转移他的财产。

按照常理,富太太和丈夫结婚二十年,

感情基础还是很深厚的,

怎么会因为一个仅仅认识了几个月的小帅哥,

而撕破这么多年的夫妻感情呢?

很显然,肯定是那个年轻而帅气的小男生给富太太提供了她丈夫无法给她的情绪体验,

他们甚至早已发生了多次亲密关系,

他给了富太太缺失多久的关注和赞美,

让她处在这种强烈的情绪波动中无法自拔,

从而一言一行都会受到小帅哥的“蛊惑”。

这个故事说明要善于通过提供情绪价值来引导对方增强对你的情感浓度,

特别是在挽回后的复合阶段,

你们要打破旧的相处模式,

打破对方之前对你的偏见,

让她看到你新的一面、新的迷人之处,

这种魅力可以是性吸引力,也可以是很高的情商,

总之通过你身上的某些特质,

来勾起她对你的情绪波动,

从而通过你自己这种情绪价值的投资,

来提高她对你的情感浓度。

 

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