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根据你的实际情况,挽回你的感情!

编辑无双 恋爱攻略 2018-02-06

通常大家都会认为,挽回感情的时候就是要先改变自己,提升自己的吸引力,然后二次吸引就好了,但其实吧,这个有点片面了,有很多朋友都会走入误区,觉得只要努力改变就好了,但是有的时候改变真的也挽回不了什么,还是要根据自己的实际情况的。

第一:到底什么影响着你的挽回

影响你挽回的原因

1、负面印象

能做到好聚好散的情侣很多,但基本属于两个人都放开看开的。大部分一方想结束,一方想继续的,不多不少都有着对方的负面印象。

而正是因为相处过程中这些矛盾无法调和,才走向分手结局。

这时候,挽回的重点就不在于你如何提升自己,而是应该着手去解决“历史遗留问题”。

她对你某方面印象很差,你就要让她看到你的诚意;她觉得你死性不改以后在一起也不会幸福,那你就得让她看到你改变的态度。

补短板,尤其是Ta对你负面印象的短板,比你盲目的继续提升自己的长处,或者发展出新的优势,要有效、也有针对性得多。

2、可得性

有个问题就是,如果你的可得性如果太低,会给你的挽回带来哪些阻碍。

举个例,范冰冰够美吧,如果你身边有着这样的女人,她身边随时簇拥着各种优质男士,而你又是个平平无奇的男生,微胖、个矮、四眼、满脸痘,你会想追求,或者设法去撩这样的优质异性吗?

我想正常人都不会,只会憧憬、仰望,却不会有任何行动。

这是追求的例子:如果你偏偏喜欢这样一个女生,你要做的是继续提升让自己变得优秀?

不是,相反你更应该贴近她的生活,表现出自己也只是作为普通人的一面。

想尽各种办法提升自己,只会把你们的距离拉得更远。当然这不是让你堕落,或者假装堕落去拉近距离,但让她看到你们之间越多的共同点,就越能燃起她的信心,让你们彼此靠近。

挽回也是同样的,如果你已经足够优秀,对Ta来说吸引力不是问题,那么你要做的就是,不管在别人面前如何高傲,在对方面前,照顾Ta的感受,做Ta身边的小男(女)人,这种反差更容易打动对方,成功挽回。

需要注意的是,任何时候必须真诚,假装出来很可能让对方看作怜悯,更容易伤害Ta的自尊。作为伴侣,你应该要带领Ta变得更好,而不是独自一人变好。

3、你对Ta的态度

有的人,在分手后想挽回,所以努力提升自己,也确实做到了,和以前相比,实在是有了质的飞跃,变得异常优秀,让前任刮目相看那种。

这时候,前任如果听到有关你的消息,看到你的状态,可能的想法,有两种。

第一种是,后悔:啊,原来他是优质股!错过了真可惜!

然后?没有然后。

只是可惜,但不会在一起,变得再好不关我事,这和第二点的可得性也有关联。

第二种是,不屑:切,他就算当首富也不会分我半毛,与我何干?

这是因为,你的整体态度在告诉对方,我变好了,但不会和你分享,我的好,也不是因为你。

没有任何交集和关联,只是单纯的自己提升,对前任来说,也只是看着一个无关的人变得优秀。可再优秀,也与自己无关。

所以,不要盲目的只是自己改变提升了,这不是无所不能的,挽回感情最关键是要对症下药,哪里是短板就要好好补上。

这也是为什么我说大部分人的挽回都走错了方向,甚至走火入魔的原因。

只有整体提升的同时,增加你们共同的联系,互相渗透对方生活,那挽回才算是真正提上了日程。

第二:女人为什么会“作”

女人为什么会作

1、依赖

我们现在的表现,其实和原生家庭对我们的影响是息息相关的,有些女性看似非常独立,不管什么事情都能自己解决掉,其实很有可能是因为她没有可以依赖的人,也就是说,从小她就养成了靠自己的习惯。

不要以为这种独立的女性,在投入一段亲密关系后也会继续独立下去。

相反,她在感受到依赖的好处后,很容易就会一发不可收拾的迷恋上这种感觉,对她的伴侣加倍的索取爱,而这些,在对方看来,往往就变成各种“作”的表现。

2、不安

小时候我们没有保护自己的能力,所以需要外界的庇护,获得安全感,如果那时候安全的需求没有得到满足,那么长大后,我们就很容易患得患失。

这样的人,即便是处于亲密关系中,也会感觉内心不安。他们拥有着,却并不感觉幸福,只是一味的担心哪天会失去。

在女性身上这种特质会尤为明显的体现,于是她们恋爱结婚后,也会忍不住开始“作”,这个动作的目的是,想要试探伴侣的底线。

你说会永远爱我,不管怎样的我都接受,你都爱?好,那让你看看这样“作”的我,你还爱吗?

如果伴侣表示理解和接受,她们在感动的同时,也会开始不自觉的加大力度,她们总是忍不住去试探伴侣的底线,因为不这么做,就会觉得不安。

好好的感情,都是这么“作”没的。

一旦伴侣表现出不耐烦,或者因为无法忍受而提出分手,她们就会说:看,你果然是骗我的,说什么永远爱我。

过后她们会懊恼不已,但这时候这段感情已经被作的千疮百孔了。

3、找“爸爸”

有的女性尽管长大成人,内心却还没成熟,她们投入到亲密关系中,只是想要在关系中获取,伸手去要爱。因为她的父亲,从小就给予她很多,所以她要求伴侣也同样做到。

独生子女小时候受到过分的宠溺,很容易就形成这样“长不大”的人格,她们不明白在亲密关系中,和伴侣都是公平对等的两个人,而只是把自己放在被照顾的位置。

与其说她们在找男朋友和丈夫,倒不如说,她们只是换了另一个“爸爸”去索取爱而已。而这个索取的过程,就是她们“作”的过程。

4、示爱

这里示爱的意思,不是指表白,而是在亲密关系中“对爱意的表达”。

既然已经处于亲密关系,就没有必要表白了,所以她们的“作”,其实也是她们表达爱意的方式。

有这种倾向的女性,对伴侣的作,最常见的表现就是控制欲。其实这也是她们从小形成的,表达爱的方式。

我查你手机,是为你好,关心你的交友;

我管束你买东西,是为你好,担心你的理财;

我要你随时报告行踪,是为你好,想知道你在哪里,做着什么,有没想我,因为我关注这段感情的健康发展。

但她们不理解,正是因为这样的控制欲,让伴侣陷入痛苦。

她们总是容易以“为对方好”“因为爱”等理由,去要求伴侣满足她,否则伴侣就是“不爱”——你爱我,就应该无条件答应,我这是为你好!

现代人或多或少都会有些心理上的问题,我们不足够完美,但理解并试图去改进是很重要的。

尤其是在一段亲密关系中,我们会碰撞、磨合,会痛,也会在痛过后尝试去调整自己,得到成长。

所以分手其实并不可怕,不要惧怕一段关系,不管你是仍在关系进行中,还是已经结束。

接受并正视它,尝试去理解对方,也尝试接受和改正不完美的自己,我们终将成熟,也不至于让一段经历白白浪费。

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