和女生相处的过程中，为什么我总是患得患失、不知所措？怎么调整自己的心态？女生到底想要的是一种什么感觉呢？

“导师，导师，我现在这样要怎么去认识新的女生呢？”

“导师，我现在找到了自己喜欢的女生，我要怎么和她开始聊天呢？”

“导师，为什么女生和我聊天的时候时而主动，时而莫名的冷场？”

……

……

“我有很努力的去找用来维系我们关系的话题，但是总是越来越少，女生总是总结性发言，让我没办法继续下去......我拼命的分享有趣的故事，有趣的生活，尽量去展示自己，我不知道别人是怎么做的，但是话题总归有聊完的一天吧？”

男生曾经拼命的看书，丰富自己的生活，储备了大量有趣的话题，

但经历过几段恋爱后，最终都是无疾而终，

即使遇到一个共同话题很多的女生，

两个人聊了几天几夜，相见恨晚，反而结束的更快。

结果仍然是无话可说，最后沦为：

男生：“睡了吗？”

女生：“还没。”

男生：“这么晚还不休息可不行。”

女生：“没有，今天晚上可能吃多了。”

男生：“以后不要这样了”

女生：“恩”

然后沉默许久，互道晚安。

就这样看着感情一天天平淡，最终消亡，无疾而终，却毫无办法。

“你喜欢她，最终想要的结果是什么？”

“喜欢她，当然也希望她喜欢我呀，你不是一直在说爱情源自吸引嘛，我总要拿出一些东西来吸引她，让她看到我的价值。如果随便聊聊天就结束，她怎么可能想喜欢和我在一起，唉，完全没办法！”

很多兄弟在和女生接触的各个阶段中，或多或少都会有这样那样的问题，

但基本上所有的问题都可以总结为：患得患失。

这样的感觉是因为你没有安全感，其实你只不过是想要一个承诺，

但是刚开始一段情感的时候，

根本就不会这样的。

那么要怎么克服在恋爱过程中患得患失的心态就显得尤为重要了。

我非常明白在追求初期，心态对于行为影响的重要性，

很多人并不是不知道怎么做，而是心态不好，导致了自己做不到。

人是有欲望的，

当你非常想要一样东西的时候，

必然会非常害怕犯错，害怕失去，

想更好的去表现，去伪装，

总希望以完美的一面展示在对方面前。

可是没有人是完美的，也几乎没有人做到完美，除非那个人本身就是完美的。

所以当你一门心思想着完美表现的时候，

可是自身的能力并不能驾驭这份完美，

就会让对方觉得你虚伪，不真实，做作，反而会起到反作用，

搞的对方尴尬，甚至比你更紧张，那么愉快的氛围就被破坏了。

以上的这段话，我对很多学员说过，

可是有的人能做到，有的人做不到。

为什么有的人的改变非常的明显，而有的人经过3个月的时间都没有很好的改变呢？

那么“高手”都是如何做到的？他们的内心又经历了怎样的变化？

经过我的观察，几乎所有的“高手”学员都是目标导向，

理性思考的，目标非常的清楚，情绪控制能力极强，

不会被自己负面的情绪影响行为。

改变是痛苦的，改变自己更痛苦，改变的期间他们必然付出的比常人多很多。

那是因为他们清楚的知道他们想要什么？不要什么？他们想成为什么样的人？

所以这样的一个思考沉淀的过程中，就能大幅度的提高自信。

他们认为，

和我在一起的女生是幸运的，幸福的，我是值得被爱的。

不选择我，是他们的损失。

我固然有缺点，因为所有人都有缺点，

我是这样的人，但我并不逃避，也不伪装，

我能充分正视自己的缺点并且我愿意去改正，

若你能接受现在的我就留下，不接受也是你的选择，我会尊重你的选择，但也不会强求。

基于“高手”这样的想法，让我们来看看他们是如何建设自己的心态，

以及他们的内心究竟发生了怎样的变化，让他们变的越来越有魅力。

高手是这样告诉我的：

从给他发个微信都要纠结半天，到大大方方说出“我想你了”，

其实取决于你究竟有多喜欢对方，足够喜欢也就足够大方。

一开始之所以会矜持、会端着，

是因为想着“虽然我喜欢你，但是我不想让你知道，要不然会丢脸。我虽然喜欢你，但是我希望你来追我”。

基于这样的心态，自然就会忍不住扭捏作态。

这样的心态，其实真的很不好，会变得很敏感，也很容易焦虑。

其实主动追求别人，很容易进入一个误区，

就是“我为你做了许多事，结果只是感动了自己”，

因为喜欢，我为这个人辗转难眠，许许多多的傻兄弟做了许许多多的傻事，

但是，请记住，这些事情，他都不！知！道！

追求，就是坦坦荡荡、大大方方告诉对方，我喜欢你；

并且聪明有技巧地展示自己的优点，告诉对方，我值得被你喜欢。

明确上面两个原则，很多问题就迎刃而解了。

自己想见对方，就想办法去邀约；

自己想联系对方，就创造话题去联系；

对方主动联系或者邀约，就把自己内心的欢呼雀跃告诉对方。

很想去剖析，为什么会有这样的心态转变？

但其实，并没有什么灵丹妙药，

是因为足够喜欢，所以有动力去探索跟对方在一起的路径，

在老师的帮助下，矫正错误的思维模式、行为习惯，

然后就自然而然，水到渠成了。

追求也好，恋爱也罢，要自己去试，而且去做，会有意想不到的惊喜的。

所以我现在认为，能否让自己变的更有魅力，

能否让自己具备更强大的吸引力，

其实关键的是取决于自己的目标是否够清晰，

自己是否足够理性，是否足够有毅力，

是否愿意为之付出努力，而其他人只能是助力而已。

在知道和解决自己的问题之后，我们还需要知道女生为什么会抗拒你，

而要知道这个就需要知道女生需要什么？你可以提什么给女生？

一、女人需要的是被爱的感觉。

每次遇到学员的问题，

有一部分人都会直接把问题抛给我，然后理所当然的等着我的解答。

因为他们觉得自己已经说了很多了，接下来该我了。

这部分人想要的只是当下的解决办法，

也就是说他们并不需要我，需要的只是“答案”，

这样的关系，无法让我对他有更深的羁绊。

同样，大多数男生觉得慢慢和女生聊不下去，

话题的结束也就伴随着感情的终结，

因为你需要的只是“爱情”，不是人。

这一点你骗得了自己，却瞒不过女人，

即使你努力维护这段关系，仍然会原形毕露，

这不是不爱，而是不会去爱。

女人是一个极度敏感的动物，

她们也许并不能清晰的说出原因，

但他们能够直接说出不舒服，压抑，沉闷，或是“感不到被爱”。

这时候即使你再有魅力，她也会设法离开你，

因为在你们的相处中她能清晰的预见未来，

一个彼此无话可说的冷漠婚姻生活。

二、重于结果，就意味着会有结束。

当我站在导师的立场，

就会希望我说的话是有效用的，能有所增益的，能切合某种目的的，

可以和学员说的就越来越少。

因为达成了目的，交谈没有继续的必要。

同样有些人在和女生接触聊天的时候，

目的是为了和女生约会见面，亦或是维护你们之间的感情。

但是由于行为和目的的统一，

在这个过程中彼此并不会感到开心愉悦，

哪怕只是像“互相需要”这样看似正常的目的。

这也就是为什么看起来漫无目的的闲聊，

反而更容易让你们打开心扉，接受彼此。

因为女人永远是先享受恋爱的过程，

在她们看来，没有过程，结果又有什么意义呢？

就像有些人拼命的努力赚钱，

为了心爱的女人忙于事业，到头来却反而失去了她。

三、共情永远凌驾于内容本身。

在一段关系中如果总是想着让对方肯定自己的价值，

拼命的展示自己，让她觉得自己有趣，

就会容易落入错误吸引的陷阱。

拼命想证明自己而去讨好别人是多么可悲，

这种刻意带来的感觉，只会让女人更加看轻你。

和女生的日常沟通交流，

情绪远超与内容本身，把自己带入进她的环境换位思考，

去感受和想象对方的的感受，

站在同理心的基础上进行共情，

也许你并不一定能确定对方的真实想法，

但是至少女生能感受到你是真的在试图理解她。

很多时候，大部分男生太过于自我，

甚至站在真理的高地上企图改变对方的思想，

要知道想改变一个人的行为状态，

必然会容易触发对方内心的安全线。

比如：

女生：我家的狗狗刚刚死掉了，呜呜呜呜呜。

男生：不要难过啦，开心点，这样都不可爱了（巴拉巴拉一顿安慰）

女生：谢谢......

女生并不会因为你的几句话而变得开心，

她只会觉得你根本不懂她经历了什么，

根本不知道这只狗狗对她有多么重要，

给你贴上一个虚情假意的安慰者标签。

而正确的做法应该是：

女生：我家的狗狗刚刚死掉了，呜呜呜呜呜。

男生：啊？怎么回事，这么突然。

女生：得了脑炎，没有治好。

男生：我知道你一定特难受，我家里的狗狗死掉的时候，我抱着它哭了很久不想撒手，好像失去了一个重要的伙伴。你在哪里，把它喜欢的玩具都带上，我们找个环境好的地方把它埋起来......

女生:呜呜呜呜呜，好，我在......

归根究底，两性交往健康的方向应该是尊重对方的前提下，

同时需要，互为补足，有需求而不过分依赖。

其实真正的爱情并不是形式上的喧闹，

而是我们隔着人群在沉默中交换了眼神。

那就是爱情的全部意义。