舞步学院

谈恋爱如何让女生对你产生好感?具体的细节应该怎么做?

kings 个人成长 2018-01-03

2017年,过去了,

我成功了,

对,又成功了——

又成功地浪费了一年。

2018年已经在眼前了。

岁末年初,忆往昔,难免唏嘘,望未来,几许迷惘。

每个人几多欢喜几度愁。

前天晚上,也就是跨年的那个晚上,

小编正在赛格开开心心的拍照、玩耍,

在浪漫的粉色埃菲尔铁塔下,

很多情侣亲昵的抱在一起或是接吻,或是自拍,

一番甜腻到炸的画面。

但是当我坐下来时,

一个略带哭腔的声音一下子就吸引到我了,

仔细一听原来是刚刚分手了,

她和男友是大学同学。在一起有一年的时间。

是男生觉得对她没有感觉了,总说她幼稚,

而且男生也已经完全放弃这段感情了。

之后女生一直在挽回。

跪舔、承诺、示爱,该做的都做了,不该做的也做了。

因为女生有一次喝醉了情绪失控,

过程中反反复复的删除了几次,

最后男生彻底把女生的微信删除拉黑了。

听到这里的时候,

我就联想起了咱们兄弟们,

有多少兄弟就像这个女生一样,

我本来想要开口打断女生的,

但是痛苦和眼泪都是难以具象的词汇,

你看不到有些人的繁华似锦,

同样也体会不了有些人的无可奈何。

希望兄弟们可以引以为戒,

之所以会出现这种情况,

就是因为缺乏认同感,

而和女生产生共谋就是获女生认同感最好的方式。

共谋作为快速建立认同感的途径,被多数男生忽视或曲解。

共谋不是跪舔、不是奉承,

而是通过合理的调整来让双方的认同感加深。

认同感应该从什么时候建立,或是关系到了怎样适合去建立认同感呢?

 

认同感的建立从第一面就已经开始了:

比如我之前餐厅搭讪一个女生:

她在吃饭,我走过去坐在她旁边,不急不忙的的说:

“哎,学妹,我刚才准备出去的时候突然看到你,觉得很有眼缘,向来很怂的我也是第一次这么勇敢,可能是因为你看起来很亲和,方便认识一下吗?”

你们能看出来这句话有几个点吗?

我告诉你们,它精妙到没有一个字是多余的。

下面我来给大家一一拆解这段话:

1:搭讪直接喊别人“美女”会很俗,还会显得轻浮,

所以我一般会根据环境判断对方的身份,从而选择别的代称。

这次我选择叫她学妹,

她势必会好奇我为什么认定她是学妹而不是学姐或同学之类,

从而给她一个很好的回复点来开启对话。

2:“向来很怂的我也是第一次这么勇敢”。

背弃自己的常态,

变相夸赞女生,

赋予女生“唯一特殊性”。

3:“来加个微信吧。”(错误)

“能加一下微信吗?”(错误)

“能认识一下吗?”(错误)

“方便认识一下吗?”(正确)

“方便……吗”句式会显得她有更大的选择权,进而觉得自己被尊重。

“认识一下”虽然和“加微信”是同样一件事情,

但从女生角度看,“认识一下”会有很高的安全感,也会觉得自己有被尊重。

 

4:“我刚才准备出去的时候”

唐僧说自己来自东土大唐,别人就会有安全感,就会给他斋饭。

如果他说:“贫僧去西天取经,想在这吃顿饭。”别人会毫不留情的拒绝他。

这就是搭讪时描绘自己的来因的重要性,它能快速建立安全感。

5:我说“觉得你很有眼缘”而不是“觉得你很漂亮/可爱/好看”。

避开“外协/肤浅”的负面印象,建立联系感。

6:“可能是你看起来很亲和”。

我贴心的帮学妹把高帽带上,

我都说了你很亲和了,你总不能做不亲和的事吧。

看过舞步学院街搭视频的都知道,

专业搭讪的会用“你看起来很友善”来开启搭讪,这其实不怎么精明。

女生会明显感到自己被一个陌生人用“友善”这个词绑架了,

纵使我们要到了联系方式,好感度也已经降低了。

而“亲和”这个词妙就秒在它不会出现“绑架感”。

它是一个能够微妙的联系起两个人三观的褒义词,

而“友善”只是一个大众视角的中性词,

甚至会被陌生人理解成贬义词,懂的人自然懂。

眼缘和亲和并不是单纯的赋格,

它们能让两个人产生微妙一对一的联系感。

涉及到双方互相审美的统一。

那么,眼缘和亲和可以作为两个词来不断的继续在接下来的交往中为女生植入心锚。

 


这里是讲共同兴趣的建立,

那么首先你需要知道她的兴趣,

很多人不是不知道投其所好,

而是不知道她的兴趣点是什么。

而不了解她兴趣的时候,

我们应该对所有“争议问题”持中立,包容态度,

承认所有文化都有存在的道理,

承认兴趣没有高下之分,只有左右之别。

一来避免冲突对抗,

二来DHV自己的成熟三观。

比如她问你怎么看待快手这个软件,你不了解她,不知道她是否用这个软件。

所以我们的回复是:没用过(真实描述),不过好像很火的样子(承认合理)。

不过好的是,随着时间的推移,

我们可以通过三种途径来了解女生的兴趣点。

1:如果你选择直接去问她喜欢什么,有扣分倾向。

2:如果你选择去她的朋友圈探索她的兴趣,然后突兀的去说:“哇你也喜欢……?好巧啊,我也是。”不稳定选项。

3:如果你选择去引导她主动说出她喜欢的事情,有加分倾向,但不一定能加分成功。

但是如果我们通过途径2、3的叠加来进行发现兴趣点并进行共谋,那就妙不可言了。

我们通过途径2发现了女生的兴趣点,很多,很杂。

有大众类的,这类不用刻意去迎合,只要不产生对抗就好。

有小众类的,如果你恰好很了解,简单粗暴直接去装逼。

如果你完全不了解或者只了解一点就默默记下,

不要去主动提,就当自己没看到。

接着就努力培养自己成为这个小众类兴趣的资深玩家,

只需一个契机便能强势登场装逼,切勿得意忘形导致一致性断裂。

从此,前期开场的话题再也不用上愁了。

 

共谋一般是两个人的事,

但是当这种情况无能为力的时候,

我们就需要引入“他”,

为什么会出现“他”呢?

这其实是我们主动从外界引入第三人,

突兀的往两个人的圈子里塞一个人,

当然这个人一定要比你价值低。

1:通过她的反映来试探关系深度。

2:强烈对比以显示自己的稀有性。

3:让她把目光从共同兴趣转移向你本人。

同时你需要懂得女生不懂的东西,

它可以是一部电影,一部音乐剧,一首歌,一种现象。

它可以是常见的、是奇怪的、是不被常人理解的。

总之,它是什么不重要。

重要的是她对于它存在疑惑,或是存在喜爱。

我们一直讲的高价值展示,说到底是在做什么?装逼啊对不对。

唯有“优秀看法”是万无一失的高价值展示途径,

你要做的是一个解说员,替她发声,亦或进行带领。

 

众所周知,每个女生都很难懂,具体到个例女生上又是难上加难。

不过好在,我们不用完全懂她,

只需要抓住她不同于常人的地方,便可最高效率的进行认同感提高。

她很讨厌鹿晗,但说不出来为什么,

她很怕见生人,但也不知道为什么,

她喜欢怪异风格的衣服,没人能理解她,

她喜欢重金属摇滚,不像个文静的姑娘,

她讨厌民谣,总是被人不屑,

她爱憎分明,却只是停留在直觉上,说不出个所以然。

而你,什么都懂,什么都能理解,

会根据现象分析出原因,简单说,就是会装逼。

各位不要认为“会装逼”是一个贬义词,

这是你变牛逼的必经路,

当然这一切的基石都是训练自己的思维方式,

至于怎么训练,篇幅原因不再详解。

可以百度直接搜索“舞步学院”进行了解。

你在了解女生的同时,也想要女生了解你,

死了这条心吧,没有女生会完全懂你的。

但你对女生说“哇,你懂我哦,之前从来没有人理解我。”

她就是懂你了,你对她的认同会绕一圈后,变成她对你的认同叠加到关系上。

高阶玩法是,我们已经为女生改变了很多,

当然也要去改变她。

你喜欢一首很棒的英文歌,

一位不被大众重视的歌手,你有很多自己的私藏。

分享给她,只要有一个点对了她的品味,那就是又懂你了一点,

并且这个点将作为心锚长期存在在你们的关系里,

当她听到那首歌,就会想起你。

你懂她,她懂你,不应该只停留在生活琐事,

通过深度话题,将三观的高度统一互换,

是它们的超高阶用法。

在深度话题中,怎么去投机又是一个问题了,可惜篇幅实在有限。

可以百度直接搜索“舞步学院”进行了解。

 

同时,分享自己的秘密也是拉升关系很好的办法,

“跟你说件事,我从来没对外人讲过……”

无所谓真假,无所谓大小,只要这个秘密可以起到以下三个作用,那你就务必要说:

1:赋予她唯一特殊性;

2:脆弱面的展示;

3:埋下长期伏笔;

埋伏笔这个点最有意思,

分享一个我最常用的伏笔套路:

我会告诉她一个秘密:我很怕冷,远超乎常人的怕冷,每年冬天都不敢出门。

这个伏笔最大的意义就是,我会在一个冬天的雪夜里:

1:约她出来;

2:冒着雪给她送东西;

3:在寒风中把自己衣服脱下来给她披上;

吸血鬼为了爱人勇敢面对阳光,

这是女生眼中再浪漫不过的事情了。

这是一样的道理。

 

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