舞步学院

老韩PUA的人生与爱情:我的三十岁

老韩 pua成长 2017-02-07

       兄弟们,新年好。我是舞步学院视觉营销搭配师老韩。

即便是很多已经完成了课程的兄弟们,也不知道舞步学院里,除了精通恋爱知识技巧的导师之外,还有我这么一个人的存在。但其实导师们为学员设计的形象,所需要的所有服装,坠饰,都是由我为大家准备好的。

如果说导师们是带领兄弟们在爱情战场上冲锋陷阵的大将,那么我,老韩,就是负责战场后勤的将官。

老韩的定位

我加入舞步学院已经快1年的时间了,如今人到而立之年,对于过去的人生和爱情,也有很多的体悟,今天,就借着这个机会,为大家来讲述一下老韩人生30年的故事,也顺便将我悟到的一些爱情道理,分享给大家。

我祖籍山东,出生在西安,我的成长,几乎伴随着整个西安的变化,那是这座古城从上个世纪80年代,到现在的一切沧桑流转,都在我身上留下了浓墨重彩的痕迹,而我的故事,可能也和其他导师们的故事,都不太一样。

我读完小学之后,就没有继续求学,不仅是因为家庭的原因,更是因为性格的原因。

从小,我就是一个很好动的人,一个大人嘴里的“皮猴子”,一个闲不下来的人,一个向往着金戈铁马的孩子。

当小伙伴们背着书包走入中学的大门的时候,我也成功的加入了我人生的第一个社团,每天的工作,就是跟着一群“兄弟”,在街面上游荡,感受着旁人投来的畏惧的目光,我觉得得意极了,当时年轻的我并不知道,这种眼神,其实不是畏惧,而是厌恶。

我的社团生涯持续了整整9年,从13岁到22岁,辗转在西安的各个城区,我也从“小韩”,成为了别人嘴里的“韩哥”,这9年里,我经历了很多事情,也遇到过很多女孩,有那么一个姑娘,一直跟在我身边。

在我某一次被另一群小混混堵在巷子里之后,在住院的那4天里,她第一次朝我发脾气,我们谈了很多。婚姻,这个让我觉得有些惶恐的词,第一次从她嘴里说了出来。

她几乎从不会去要求我为她做什么,只是因为她觉得我能给她安全感,我曾经以为我们的感情会持续到我年迈的时候,但很多时候,世事变迁,并不由我们说了算。

当我康复之后,我退出了社团,我觉得这种生活我过烦了,亲戚朋友异样的眼光,让我走在路上都觉得不舒服,家人的问责,更让逐渐明白事理的我,感觉到了压力。

最重要的是,我的人生有了牵挂,我答应过一个女孩,要干出一番事业,要去娶她。

2008年,我从头干起,我选择了我一直很感兴趣的服装设计,我艰难的进入了一家服装设计公司,从最底层的导购员做起,工作很累,薪水很少,那一段时间很艰难。

我得改掉自己之前大手大脚的毛病,我得去精确的计算自己每天的花销,我得忍受夜半时分,从出租屋隔壁传来的嘈杂。我觉得那是我人生最苦的一段时间,但也是那一段时间的苦,彻底洗去了我身上的浮躁,让我更适合重新进入社会里。

以一个回头浪子的身份。

有那么一件事,我记得很清楚。在那家服装公司工作的时候,我每天都在前台登记打卡,又一次和前台小妹聊天,说到理想,那是我第一次吐露自己的心声。

结果被一直和我不对付的,另一个导购员听到了,我到现在还不知道,她是出于一种什么样的心态,她看了我一眼,

“哟,就您这形象,还形象设计师呢,先给自己好好设计设计吧。”

听到这话,我当时脑子就一懵,强忍着自己的愤怒,让自己不至于把拳头甩在她的脸上,我没有理她,但那一天,我的状态糟糕极了。

以前的老韩

后来在那公司的设计部待了三年多,又几经转折,终于在一个不算大的公司成功就职,在拿到我成为服装设计师的第一笔工资的那一天,我站在那个嘲笑过我的导购员面前,

“我现在是形象设计师了,而你,还是一个购导员。”

现在想起来,当时可真傻,走自己路,别人想说什么,就让他们说去吧,你成功了,他们自然会闭嘴。

安稳工作了两年,在那一年年末,我终于第一次,光明正大的跟着我的姑娘,去了她的家里。

是的,我准备结婚了。

“男神计划”老韩和七夜

我要履行当初,我给我爱的姑娘的那个承诺。

结果接下来的事情,简直是一个噩梦。

姑娘的父母对我的感官很差,他们知道我之前的事情,所以他们不愿意把自己的女儿托付给我,百般刁难,巨额的礼金,要房要车,甚至和我的父母都相处的很不愉快。

但每一次看到姑娘对新婚充满期待的表情,我都默默的忍了下来,磕磕绊绊的谈了好几个月,终于,我和她定下了婚期。

不过每一次去她家,看到他父母对我爱理不理的样子,我的心里都憋着一口气,并不是觉得没面子,而是那种不信任,那种质疑,刺痛了我当时还很稚嫩的信心。

婚期将至,尽管是再不愿意,我还是得一次一次的去她家里,每一次的冷遇都在我心里沉淀下来,就像是一株缓慢生长的曼陀罗花,它不会永远沉寂下去,它总在等待爆发的机会。

我最终还是没能忍住,那一个下午,我和她家里所有的人大吵了一架,摔碎了准备好的东西,从她家里扬长而去。

我不知道当时看着我离开的姑娘心里是什么感觉,我不敢去想,我觉得那是我人生中,做的最错的一件事。

我逃婚了。

我躲在朋友的家里,一个星期没有出过房子,手机卡被我扔进了下水道,我就像一头受伤的老狗,蜷缩在窝里,一个人舔舐着伤口,落魄,凄惨,无法形容的挫败,对自己的失望。

这一切的情绪把我快逼疯了!

女孩来找我,我让她滚!

她来了三次,我发了三次火,我不知道自己是用怎么样的心态,将女孩赶了出去,但从她无助的蹲在地上哭的样子里,我知道,我失去她了。

我失去了我人生前28年最珍贵的东西,我失去了我的工作,我失去了改变的理由。

我病了...抑郁症。

我疯狂的在夜店,酒吧买醉,从夜幕降临,喝到第二天凌晨,拖着疲惫的身体回家,只有在这种很累很累,身体和精神都很累的时候,我才能沉沉的睡着。

我的朋友试图帮我,但他们帮不了我,我需要的是一颗可以回到过去,阻止自己做傻事的药。这种药,他们没有!所以,他们帮不了我。

但我应该感谢我的朋友阿龙,他是在我在学习服装设计的时候,遇到的一位好哥们,彼此都有自己的事情,所以虽然还有联系,但已经很久没有见过了。

不管是兄弟的相遇,还是情侣的相遇,都需要缘分。我相信,阿龙来找我的那一天,就是我和舞步学院的缘分。

那一天下午,我打开门,拖着身体打算随便挑一家夜店,再喝上一晚,结果刚打开门,就看到了在向邻居问路的阿龙,和他身边的另一个高高瘦瘦的人。

他们是专程来找我的,但我不想理他们,不过最终还是拗不过阿龙的劝阻,三个月里,第一次在自己家里度过。

阿龙告诉我,这个高瘦的型男,就是他的合作伙伴,他叫一米,是个很健谈的人,也是个有理想的人。

我的理想在哪里呢?不重要了,当我做下错事的时候,理想就再也不重要了。

那一天晚上,他们一直缠着我聊天,那是我逃婚之后,第一次和别人开口交流,我一瓶一瓶的喝着灌装啤酒,将内心所有的苦,所有的烦恼,所有的悲伤,在那一夜里,全部倾诉给了我的好朋友。

心里装满了痛苦的人,只需要在外表轻轻刻一刀,划开一条裂缝,所有的悲伤,都会喷涌而出。

我开始配合家人的开导,配合医生的治疗,等到康复之后,我穿上了那个被我狠狠伤了一次心的姑娘,卖给我的衣服,挎着自己的小包,坐车来到了舞步学院。

从那一天起,世界上少了一个忧郁病人,多了一个形象设计师,或者说视觉营销搭配师。

这是我人生的第二份正式工作,也是我新生活的开始。

现在的老韩

我曾也想过去寻找那个姑娘,对她说一声对不起,但我却一直没能真正的行动起来,直到去年过年的时候,我回到家,却意外遇到了她。

两个人走在有些破败的小巷子里,再没有了之前的两小无猜,也没有了之前的情愫,她的手指上多了一枚戒指,看着这姑娘现在坦然的笑容,我觉得我是时候和过去说一声再见了。

每个人在人生中都会遇到很多困难,会遇到很多人,会遇到一段让你刻骨铭心的爱情,会遇到一段让你黯然神伤的经历。

但我们得向前看,不过你现在过得怎么样,是辛苦,是疲惫,还是失意,这都没关系,时间不会为我,也不会为你停留,不管你痛哭流涕,还是跪地求索,我们最终,还是得向前看。

关于爱情,这个东西,很好,很美,但你需要小心的呵护,用耐心和谅解来供养爱情,用贴心和扶持来保护爱情,最后,等到它开花结果,也许果子并不像你想象的那么甜蜜,但别忘了,你曾为这枚果子付出了什么。

现在的我,每天游离在舞步学院和各种服装专卖店之间,坦白说,很辛苦,甚至在某些时候,还会因为物流的原因,莫名其妙的背上各种黑锅,但当我以前辈的身份,去关注一位位新手兄弟,在爱情道路上越走越远,越走越好的时候,那种淡淡的满足感,无法言喻。

我在进行着世界上最美妙的事业,我沐浴在神圣的爱情气息中,我在帮一位又一位的兄弟找到属于自己的一生挚爱。

不过你是谁,不管你现在在哪里,不管你现在过得怎么样。

朋友,祝你有一份不悔的爱情。

我是老韩,这是老韩的逝去往事。

谢谢你们和我分享悲伤,再见!


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