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上班族怎么追同栋大楼的女同事?

编辑秋叶 恋爱攻略 2017-11-14

很多大男子主义者总喜欢说“我们男人比你们女人聪明”,但他们可能不知道一件事,科学研究已经发现“在天才和弱智中,男性比例都大于女性“。

所以提醒各位男士,如果你不确定自己是天才的话,还是不要太有优越感。  

通常来说,颜值高的人不喜欢把成功归因于颜值,颜值低的人才习惯把失败归因于颜值。

细想道理很简单,因为归根结底我们都认为能力更重要,成功的人希望把成功归因于有能力,而失败的人避免把失败归因于没能力。

所以那些总说“这事还是看脸”的朋友,虽然你下结论的姿态挺帅,但也容易被当成loser哦。

所以,学会追女生失败不是脸的原因而是你压根儿不会和女生沟通交流。

第一:追女同事和沟通交流有关系?

沟通交流时基础

1. 会聊天才能和女生聊得愉快。

要想追自己同栋楼的工作的女同事,其实是很简单的。

但是要追成功就要做到其中最重要的一点:会和人沟通交流,会和妹子沟通交流。因为,你们在同一栋大楼工作上班,你们至少对彼此不会产生不信任感。

在这一点上,你就有了很大的优势。因为不像是陌生人的搭讪,妹子们对陌生人的搭讪其实是会考虑对方是不是坏人,毕竟是大街上的一个陌生人,试想任谁都会安全意识吧。

所以,你需要做的只是会和妹子聊天,能用你的沟通聊天技巧展现出一个完美的你,吸引妹子,从而让她喜欢上你。

和妹子的沟通交流基础是先和所有人,周围人的沟通交流先。

因为,和周围人们的沟通交流时和妹子们沟通交流的基础,试想,如果你和周围人都不能好好聊天,那么怎么可能和妹子聊天得愉快呢?

2. 沟通交流不尽应用于追女生。

然而,交流的艺术也是复杂的。

经常有小伙伴来我们后台吐槽:“我觉得和人聊天是件很困难的事情,有时候跟对方发了半天的微信也没有回应,有时候聊着聊着就不欢而散了,有时候在一个群体中聊天时总有融入不进去的感觉,现在我都不敢再和别人聊天了,感觉自己已经不会聊天了。”   

首先,我们希望这位小伙伴可以认识到,聊天是两个人的事情,只有两个人都有交流欲望的时候,聊天才能顺利进行下去。   

然后,我们再来说说,什么是“会聊天”?此处我们想要说的“会聊天”是一种“参与沟通的双方经由交换信息而建立关系”。

也就是说,在这种聊天中,不仅仅包含了聊天的内容维度——我传达了我想说的,对方也(能够)表达他想说的;还包含了沟通的关系维度——在这样的沟通中,我们双方是平等的、自在的,通过这样的沟通,我们彼此的关系是能够被巩固或增强的。  

简单来说,会聊天,就是你和对方都能在对话中有机会去自由地表达自己的想法,你们的聊天可以顺畅的、互相尊重的进行下去,并且你们的关系可以在一次次这样的聊天中被巩固、被增强。   

所以,学会了怎么和人跟人沟通聊天,不光在平常的生活中能取得良好的人际关系,追女还是能也容易许多。

第二:如何才能会聊天呢?  

学会和人聊天

1. 营造安全、良好的聊天气氛。

在正向的聊天气氛中,对话会更顺畅,对方也会更加愿意与你聊天。

例如,你可以a.表现出你对对方的重视,你可以在口头上给予及时的回应,或者用点头、诚恳地注视的方式来回应,或者可以针对对方话语中的内容提问,来表现出你有认真地倾听她的话。  

此外,你可以 b.肯定对方的情绪,比如当对方因为被朋友背叛而愤怒、找你倾诉的时候,你可以反映出她的情绪,并且表示理解:“我想你大概很生气,被信任的人伤害是非常伤人的”。  

最后,你可以在聊天中多用 c.对事实的描述,而作直接判断。特别在你处于两难的沟通情境中更要如此。  

比如你感到你的朋友对你不重视,你希望向她指出这一点,但是你又不希望伤害到你们的关系。

在这样的情况下,你可以先给出事实的细节(例如行为事实:“上周你放了我3次鸽子,每次都是事先说好的,但你又会因为其他的事情临时说不去。”),而不要先判断(“你不重视我”)。这样对方也能根据情境作出解释(“我当时的确是有非常紧急的事情要去做,最近工作上很忙,”),避免因为误会使得双方冲突升级。  

2. 语言的使用。  

语言可以帮助你们拉近关系,或者反过来促进分离。如果你想要融入一个群体,你可以采用和那个群体类似的语言方式,比如在社交网络上用特定的绘文字等等。人们会倾向于和使用与自己类似的语言的人结成同盟。

 反过来,也可以通过刻意强调自己与众不同的说话方式,来产生分化感。比如可以试想一下,你的青少年时期是不是会故意使用和自己父母那辈不同的语言,来标榜自己的新潮,或者阻止父母过多参与到自己的话题圈中呢?  

3.倾听方式。  

无效的倾听会降低聊天的质量。一个无效倾听的例子是自恋型倾听。自恋型倾听者会在别人倾诉的时候,试图把沟通的主题转移到他们自己感兴趣的事物上,或者把谈话重点转回自己身上。

比如当你和一个自恋型倾听者抱怨自己工作上的问题,但是Ta却开始谈论自己工作中的问题,或者说“你工作的地方那么差啊,还是我工作的地方好”,并进而开始夸耀自己的工作。自恋型倾听会让说话者感到自己没有被尊重,进而可能破坏双方的关系。  

另一个无效倾听的例子是防御性倾听。处在这种倾听状况中的人,总是会感受到别人的话语中,含有对自己的攻击性,从而表现得剑拔弩张,采取高度戒备的回应方式,让对方感到被攻击。

 而一个好的倾听者,会在对方表达的时候认真聆听,并在对方表达完自己想说的内容后,有针对性的给予回应。  

4.学习多样的沟通行为方式。  

很多人认为,只要单纯地磨练聊天技巧,就可以愉快的聊天了。

但事实上,并没有单独一套完美适用于所有聊天情境的聊天技巧,因为每次聊天是不可复制的,参与聊天的人、聊天发生的场景都在变化,适用于一个情境、一种人的聊天方式,未必适用于另一个情境、另一个人。

针对不同的情境、不同的人,我们得使用不同的聊天方法。除了进行坦诚的自我暴露外,保持沉默、模棱两可的回复、或者回避都可以传达出不同的信息、达到不同的效果。

你可以平时多观察不同人在不同场景下的应对方法,看哪些场景下、面对哪种性格的人比较适合哪种行为方式。

第三:具体怎么追女生呢?

怎么追女同事呢?

1. 第一次见面,留下印象即可。

既然是同一幢写字楼,那么你们碰面的机会肯定很多,所以你不必把筹码全押在一次上。第一次碰面,你可以假装很面熟的看着她,几秒后问她(故意):欸,你是不是也住在某某小区啊,好面熟啊。

或者:欸,你是不是从某某大学毕业的啊,好熟悉啊。第一次对话目的不在于要到联系方式,在于建立人与人之间初次的印象。

只要你不是一副猥琐样,对方出于礼貌肯定肯定会说,“不是的,你可能认错了”之类的话。她说完之后你也别在意,就止步于这种第一感官的印象,继续等待第二次碰面。  

2. 第二次碰面,继续加深印象。  

只要时间隔得不是太久她肯定对你还有稍许印象,这时候你也可以对她说一些“毫无意义”的对话。

比如“你也在这里上班啊”等等,暂时不需要问做什么工作啊年龄啊等偏私人的问题。当然对话的方式态度是轻松友好,没有目的性的。第二次碰面还是为了加深对你的印象。  

3. 等到第三次碰面,互相已经熟悉了。

现在你再跟她打招呼,这时其实你们双方都已经初步熟悉对方了。  

经过前两次的初步感官带入,这时候对方已经对你没有那么陌生,你可以试着问她一些“私人”的问题了——“怎么经常看到你,你是做什么的呀”,“大学哪里上的呀”等等。  

人与人之间的熟悉感是很微妙的,虽然前两次碰面都是毫无意义的对话,但是这个过程中你们已经打破了人与人之间的陌生感——其实到了这个程度,联系方式要不要只是一句话的事情了。  

卧槽!难道就这么简单吗。对,就这么简单。所以建议大家别太重视这种事,把它自然化,因为这本身就是件很平常的事,这真心都不算个事啊。用毛主席的话讲,就是“战略上藐视它,战术上重视它”。

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