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把妹重在沟通交流,请先学会如何和人们沟通交流

编辑秋叶 恋爱攻略 2017-11-14

追女生的过程其实就是一个沟通交流的过程。

因为,语言是人们传达信息的一个最简单也是最有效的方式,你的和人们沟通交流的方式,内容等等,都可以展示出你的思想,性格,爱好等。

所以你就得用你的沟通聊天技巧展现出一个完美的你,吸引妹子,从而让她喜欢上你。

而和妹子的沟通交流基础是和所有人,周围人的沟通交流先开始的。

因为,和周围人们的沟通交流时和妹子们沟通交流的基础,试想,如果你和周围人都不能好好聊天,那么怎么可能和妹子聊天得愉快呢?

简单来说,会聊天,就是你和对方都能在对话中有机会去自由地表达自己的想法,你们的聊天可以顺畅的、互相尊重的进行下去,并且你们的关系可以在一次次这样的聊天中被巩固、被增强。   

所以,学会了怎么和人跟人沟通聊天,不光在平常的生活中能取得良好的人际关系,追女还是能也容易许多。

第一:没有立即见效的把妹术。

把妹要慢慢来

男人们总是寄希望于那种非常巧妙的“把妹术”,好像用一种特别的方法就可以泡到妹纸。醒醒吧。就算第一次你要到了又怎么样?  

你们难道要用手机这种虚拟的媒体方式,把那种只能通过现实接触才能建立起来的联系感给替代掉吗?

这种要到号码的迫切感和惧怕现实接触的心理,就是大部分男人过重看重把妹技巧,逃避现实接触,寄希望于虚拟的方式来完成把妹的误区了。  

说到底,这是男性一种“孬”的癖性。就算要到号码了,后续的接触也会让对方否定你。  

看了其他回答,大部分都在说用什么办法技巧要到号码,在说具体技巧之前,我先着重来说说观念。   

如果你时时给自己暗示:“哎呀,我怎么才能要到她号码啊!”,“她要是不鸟我那场面会多尴尬啊”,“有什么技巧可以自然的跟她对上话啊!”等等这些,那么,恭喜你,你没机会了。  

因为就算你搭讪成功了也会给对方和自己造成“目的性”很强的感觉,这种关系从一开始就是不自在的。太有目的性的东西往往夭折的很快。一般人总觉得,只要要到号码了,就是一个质的飞跃。

但实际上,这顶多只是一个最初的状态——能否成功的勾搭妹纸,在于你们后续的接触是否融洽。要问问自己究竟是怎么样一个男的,是否有吸引力等。说到底,提升自己的魅力才是可取之路。   

所以以这个角度看,要到号码实在不是一个很重要的事。既然变得不那么重要,我们大可以一种平等自在的角度去看待这件事情。  

高手把妹,在战略上是很藐视的,这种事对他们来说根本不足为惧。高层次的艺术,讲究的就是把搭讪溶于无形,让一切变得顺其自然。   

不同于一般人的直觉,一般人总把自我降得很低去要号码,而把妹高手背后都有一个强大的自我。

他们的观念是:什么搭讪啊,不就是沟通吗,谁会拒绝沟通呢?沟通是人的基本属性啊。

第二:怎么沟通?怎么交流呢?

学会沟通交流

1. 聊天要分对象,至少你要有生人和熟人两套聊天系统。

当这两种人都出现在一个饭桌上的时候,对熟人要略收敛,对生人要多问询,只有掌握了必要的基本素材你才能判断这个人是一个严肃的人,还是一个不拘小节的人?

拿捏尺度会更准确。不能因为有熟人在场表现的无所顾忌,最终往往是丢了朋友的面子,也丢了自己的。

2. 遇到不懂的问题,不要做闭环回答,尝试把话头丢回去。   

比如我不太看足球,饭局里如果有人问起,昨天看球了么?如果回答一句,我不看球。这话题就死在这里了。

何必要做那个“句点王”呢?还不如说成,我最近没怎么关注,昨天有啥比赛啊?  大部分人在提问的时候,都会选自己比较擅长的部分,把他问的问题抛给他,对方很开心,你也乐得清闲。

中间你只需要加一些比如,是么?啊?后来怎么样了?这个话题就估计会聊很久。  不懂没关系,没有什么比告诉一个不懂,却表现得很有兴趣的人讲你擅长的事,更让人开心的了。   

3. 不要说太直接。

任何时候都别期望你说了直接的话之后,用“抱歉我说话比较直接”就能把伤害降低到最小。   

那除了会代表你一直都是如此之外不会有任何帮助,人们只会记得你的伤害。所以当你打算说重话让对方警醒,用停顿都会比这补救更管用。  

要说就别怕撕破脸,要觉得重就别说。得了便宜还要卖乖,说了重话还希望对方立刻原谅你,这都是特别傻逼的。   

4. 每个人都喜欢被夸奖,但是尽量别超过三句。

称赞多了不是显得假、就是会显得生份。称赞要发自内心,但要讲究技巧。

有时候“你今天气色特别好”会比“你穿这件衣服真漂亮”要实用,因为搞不好你也不记得她是不是昨天穿了同样一件衣服。  

对一些明星来说,“我特别喜欢你演的XXX那个角色”这话说太多次,会很容易自己失掉了采访的身份让对方觉得你是脑残粉。  

对女生来说,直接过度的称赞会一时赢得好感,之后会落得油嘴滑舌的印象。   

5. 如果不想回答,反问是最好的回答。   

总会有一些不长心眼儿甚至反射弧比较慢的人来问一些让你尴尬或者是你不方便回答的问题,这个时候如果你和我一样也是一个不太懂得说不的人,那直接用原话题反问他,尝试转移一下注意力也是对对方的一种提醒。

如果对方就是想打破砂锅问到底,那如果你不想回答,也就不必再留面子。    

6. 浅谈资很多时候来自于你每天的碎片阅读。   

这个特别适合那种同事关系,中午在一起吃饭,下午在茶水间遇到,偶尔闲聊几句打发尴尬。  

比起聊同事的绯闻、领导的八卦,还不如每天花十分钟浏览一下时政、明星、星座等标题,或者就是看一下QQ弹窗界面里的消息,基本上就会成为最基本的谈资。  

因为这些事儿大家可能都知道,所以如果你浏览的不多,就尝试做个问询者、好奇者,让那些看了很多的人去讲就好。反正总会有很多人花心思在这上面。   

7. 培养一两个小爱好,让它成为你话题的一部分。   

八小时你属于工作,八小时之外你属于自己,如何丰富自己是能不能好好聊天的开始。  阅读、音乐,这些东西有时候挑人群,并不是人人都能欣赏和有共鸣。  

做模型,收集标本更是特别冷门小众,估计也只有同好才能分享。但是美食、电影,这些大部分人都会涉猎和能发表自己的看法。  

尝试选一两项比较大众的事去做,会很容易让你在人群里得到更多回馈的声音。想变成一个讲话有料的人,请先从丰富自己的生活开始。   

8. 当你的发言太长时,要尝试在话题的结尾把话题抛给下一个人。   

你难免会遇到一个你比较擅长的话题,或者你知道得比较多的话题,成为话题的中心也没什么不好,但是如果内心是一个比较偏内向害羞的人,总觉得话题说着说着就说完了,不知道怎么结个尾。那就尝试把话题抛给别人去结尾。  

比如午餐有人提起某个明星,而你刚好看到一个他最近的八卦,你兴高采烈地说完又不喜欢这个话题终结在自己这儿,不如后面加一句,不过你是怎么开始喜欢他的?或者是,他最近不是还演了一个什么电视剧来着么?你觉得怎么样啊?   

9. 用对了是幽默,用不对还不如沉默。   

幽默这个东西是天生的,这不是背会了笑话或者段子就能表演的。

所以如果你还是个新手儿,我建议你先在圈子里找一个你觉得幽默的对象,然后把他的段子和梗背下来,在另外一个别的聚会上小用一下练练手,如果有反响就是棒棒哒,如果没有反应就当尝试一下,也没什么不好。  

千万不要死记硬背硬上场,到时候伤了自尊是小事,留下阴影更麻烦。

我有一次做晚会主持,搭档的主持人准备了特别多的包袱,而且还要自己铺梗,我就很担心地告诉他最好是活学活用,他还是非常努力地背台词,结果一上场就被董事长突如其来的敬酒环节打乱了,词儿忘记了不说,后面的主持基本都不太敢说话了。第二年就彻底放弃了主持。   

10. 别怕冷场,反正那是大家的问题,不是你一个人的责任。   

我有段时间有这样的强迫症,很怕出现话题空档,感觉几个人面对面干坐着很尴尬,那就聊聊天。

可总会在聊了一个阶段之后出现空场,这时候我总会觉得自己特别有义务去填补这个“空场”,结果越是想说,越想把气氛炒热越尴尬。  

现在已经很淡定地拿起杯子假装喝水,就让冷场停在那就好,反正总会有人再开口说话的。

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