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能够结婚的爱情长啥样?

编辑泡芙 恋爱攻略 2017-11-09

走入婚姻殿堂是对这段爱情的完美诠释,每个女生都幻想着,有一天,穿着最美的礼服,站在自己最爱的人身边,说一声:余生,请多多指教。

但是现实中有多少爱情无疾而终,男生催促着女生领证结婚,但你真的准备好承担她的后半生了吗?

女生不断暗示着男生结婚,男生却听不出这话里的暗语。依旧无所事事地生活着。

在家人的干涉下,你放弃了她,而娶了家人为你安排好的结婚对象,可还记得你要照顾她一生的誓言?

这些都不是爱情本来的样子,婚姻不是爱情的坟墓,只是换一个身份,换一个方式继续爱你。

第一、能够结婚的爱情长啥样?

能够结婚的爱情长啥样

我常常在想,两个人恋爱到什么程度才可以结婚呢?是需要认识了很多年?还是需要爱得轰轰烈烈?

结婚这件事,里边一定要有爱,没有爱是不行的。但是我认为,结婚不能仅仅是因为爱,更重要的是因为习惯。

然后他解释说:习惯是一个非常可贵的东西。你想一想,我们太容易喜欢一个异性了,真的!

我看到一个女孩(男孩)我就会喜欢,我转脸第二天看到另外一个女孩(男孩)好,我也可能喜欢。

这个是骨子里的东西,人性它克服不了的。

可贵的是什么,当我跟她(他)相处,我们有感情了之后,她(他)跟我在一起成了一种习惯了,我已经离不开这种习惯的时候,那个时候进入婚姻,是相对比较安全的。

很多仅仅是因为爱情进入的婚姻,很快会在琐碎的、无聊的、家常的生活中把那个爱消失殆尽。

但是,当你们的爱情变成了一种习惯,双方都习惯了对方,而再也很难习惯别人的时候,那个时候进入婚姻,那是最安全且能够相对长久的。

这段话我思考了很久,觉得很有道理。

我们现在这个社会太浮躁了,恋爱似乎也变成了一种“速食品”,看一眼照片,听一段语音,道两天晚安,就喜欢上了。

不过,讨厌也来得很快,因为一个眼神,一句话,不到一秒就决定放弃了。

而真正能够让我们伤筋动骨的,都是那一些刻入骨髓的爱情习惯。

习惯了听你说话,习惯了看你温暖的笑脸,习惯了一直喜欢你,就再也不能去习惯别人。

这种习惯一旦建立,如果有一方离开,那另外一方的世界会轰然倒塌,要走出这段感情,也绝对是一段刮骨疗伤的过程。

但是如果彼此都习惯了对方,那这样的婚姻就会比较安全。

曾经看过一段话:

你花越多的时间和一个人在一起,其实也就掌握了越多关于那个人的数据。如果后来你放弃了,那么这些数据就只能变成你的回忆,你再也没有办法去动用这些数据了,它们只能孤零零的放在那里。

你总有一天会后悔,你已经陪伴一个人这么久了,为什么要轻易放弃?

而且对方那里也储存了那么多关于你的数据,你们本该是最匹配,最了解对方的呀。

所以,不要轻易放弃一段感情。

想要忘记一个人很难,需要重新开始一段感情,然后把之前的数据全部覆盖掉,把之前的习惯全部破坏掉。

所以,一个人放不下一段感情,是因为数据,是因为习惯。

陈总是我们公司的大客户,有一次我和他吃饭,他无意间对我说了一句,“我这辈子都离不开我老婆,我离开她就会死。”

起初我不太理解他的话,觉得他有点夸张,后来听了一些他的事情才完全理解。

陈总他老婆18岁的时候就和他在一起,陈总创业,他老婆在公司上班,曾经有一段时间陈总创业血本无归,欠了一屁股债,是他的老婆把多年的积蓄拿出来给他还债。

后来他东山再起,生意好了起来,可是身体却垮了,有两次陪客户喝酒喝到胃出血进医院,是他的妻子不眠不休的照顾他。

他有三高,胃又不好,每天吃些什么药,什么食物养胃,他自己不清楚,都是他老婆打理的紧紧有条。

而他对老婆也很好,公司大部分的备用资金都放到她帐下保管,每逢节日都会精心准备礼物送给她。

据说他太太的脚是41/42码,这在我们南方的城市是买不到鞋的,一般的店子都是没有码子,只有一些私人定制的奢侈品店有,他每次都是从那边定制,几千一双的鞋子也舍得。

其实我挺羡慕他们的婚姻,陈总依赖老婆的照顾,感激老婆的支持和付出,而他老婆亦享受他的宠爱,两个人早就磨平棱角,彼此成为骨肉。

这就是习惯的力量,习惯了有对方,谁也离不开谁,谁离开谁都不会过得更好,或许这就是所谓的灵魂伴侣。

詹迪·尼尔森说,灵魂伴侣的感觉,就好像走进一座你曾经住过的房子里——你认识那些家具,认识墙上的画,架上的书,抽屉里的东西。如果在这个房子里你陷入黑暗,你也仍然能够自如地四处行走。

你之所以会有这种感觉,还不是因为习惯么?

去海南旅游的时候,我认识一对夫妇。

妻子和丈夫在一起有20年,仍然有说不完的话,有很多相同的兴趣爱好。

比如都喜欢旅行,都喜欢看书、健身,都喜欢时事新闻,但是也有些不同的爱好,妻子喜欢文艺一点的,比如画画、时装,而丈夫比较偏理工科,比如电脑、经济等。

曾经有人问过我,什么样的家庭不会出轨,我觉得这样的家庭就不会出轨。

这个世界上,所有出轨的本质原因只有一个,那就是他们的夫妻关系并不丰盈,存在缺失。如果婚姻里缺少什么东西,一定会想尽办法去弥补。

而他们对我说,他们已经从这段婚姻里获取到足够多的满足感和好奇心,早就习惯了对方,不想再去自找麻烦,他们坚信这个世界不会有人比对方更适合自己。

再者,他们的兴趣爱好很多,生活中有很多快乐,而出轨带来的快乐并不会更多,所以他们更不会把有限的时间浪费在一个陌生人身上。

年少时候遇到这样一个人,爱他宠他为他耗费大量的精力和时光,换个陌生人让我重头再来一次,不要说爱,让我重新建立信任都很难。

所以,你看,习惯如果达到了这样的高度,连出轨都很难。

曾经有许多人告诉我,他们结婚的原因仅仅是“见了双方父母,父母都很满意,希望早点结婚,于是就结婚了”,而很少有人是因为:彼此习惯了,彼此离不开,彼此需要。

所以,为什么会有那么多人离婚?因为他们一开始就错了。

他们都太忙,忙到没有时间去印证自己的婚姻到底是不是对的。

想想也是讽刺极了,我们往往挑一件衣服,买一双鞋子都会挑很久,却对婚姻那么随意。

相爱容易,相处总是太难,因为恋爱是一个不断发现对方优点的过程,婚姻是一个不断消化对方缺点的过程,而习惯会弱化对方的缺点,让这个过程没有那么痛苦。

最后,愿你的婚姻有爱情,也有习惯。

第二、你们的爱情到可以结婚的地步了吗?

谈婚论嫁是要有资格的

1.爱恋彼此,沟通顺畅

一段恋爱中,恋人会从最初的喜欢,到爱恋对方。这样的过程是很不容易的,需要经历很多,有的人会很顺利,有的人会很纠结,但目的地都是一样。这是结婚的基础之一,另一个基础就是顺畅的沟通。只要沟通顺畅,没有什么问题是解决不了的。

2.心甘情愿,优劣全收

婚姻的重要因素就是心甘情愿,心甘情愿跟着一个人,心甘情愿两个人绑在一起,在一段长久的婚姻状态中,无论他(她)的缺点还是优点,都照单全收,在自己的眼里,无论缺点还是优点都很可爱。

如果你觉得自己是这样,恭喜你喜欢的那个人,有了一个这么喜欢他(她)的人出现了。

3.相处自在,共同目标

两个人结婚之后肯定是住在一起的,生活在一起的,很多人是婚前就已经试过,或者说婚前相处就觉得很自在,这样的婚姻状态是理想的。另外一个就是你们俩有共同的理想和目标,不能说他是奔着房子和车子去的,你是奔着享受生活去的,这样的两人肯定不能结婚。

4.无条件的信任和支持

娘亲曾经说过,婚后要无条件相信对方,这点很难做到的。但是一旦你已经做到了这点,那么只要他(她)也是这么想的,恭喜你们,婚姻绝对的美满的。一个人如果有无条件的信任和支持给到另一个人,那么他自己肯定很自律,所以绝对是先决条件啊。

5.任何问题,共同解决

遇到问题,无论大小,两个人都需要共同知道了解,这样才能共同解决,也才能够让彼此都觉得有把自己放在一个家里的地位上。如果没有,只是单方面进行决定,会让对方心里觉得你不在乎。无论是金钱、生活、人情还是工作,你都能够分享,共同解决,恭喜你们,可以结婚啦。

第三,恋爱到结婚的四个阶段,你通过了吗?

从恋爱到结婚的四个阶段

一个成熟的称得上真爱的恋情必须经过四个阶段,那就是: 1、共存 2、 反依赖 3 、 独立 4、 共生   阶段之间的转换所需要的时间不一定,因人而异。  

第一个阶段:共存;这是热恋时期情人不论何时何地总是希望能腻在一起。  

第二个阶段:反依赖;等到情感稳定后,至少会有一方想要有一点自己的时间做自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。  

第三个阶段:独立;这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。  

第四个阶段:共生;这时新的相处之道已经成型,你的他(她)已经成为你最亲的人,你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生,你们在一起不会牵绊,而是会互相成长。

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