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恋爱中必备的技巧,两性关系你一直都不懂

编辑布谷 恋爱攻略 2017-11-02

初中时候你谈恋爱,叫“早恋”,虽然那个时候你们的爱情都是纯粹简单的,但是并不代表你就懂“爱情”。

大学毕业了,你谈恋爱,老和女朋友吵架,分手,每一段感情都维持不了多久,这个时候虽然不叫“早恋”,但你依然不懂“爱情“。

你不懂一段成熟的感情所要经历的那些阶段,所经阶段要碰到的问题以及该如何克服你们爱情之路上的那一块块小石头。

你可以说你谈过很多恋爱,撩过很多妹子,但是你不能说你就真的懂两性关系。小编今天整理了一篇解剖两性关系的攻略,希望能对你的恋爱有所帮助。

第一:一段稳定关系会出现的问题

导师教你如何撩妹

想先用一句话开个头:“相爱只是一切问题的开始。”

当我们与另一个人产生“电光火石”的碰撞、并确认彼此的感觉后,随之而来的便是热恋,认为自己终于找到了那个对的人。

但几乎所有人都会抱怨,似乎一段亲密关系再美好,在热恋期过后也免不了会出现心理落差,种种矛盾、不可调和的部分都会逐渐凸显出来。

而且,最初的激情越热烈,可能今后的落差会越大。

今天想跟题主和大家分享一下,究竟为什么在恋爱的过程中需要技巧,以及究竟应该用怎样的技巧去维护一段亲密关系。

1.一段稳定成功的亲密关系大致是怎样的

如果用关系投入水平、对关系的满意度、两个人之间的亲密度来界定的话,一段成功、稳定的亲密关系大体上分为3个阶段:

在最初,我们会经历一个热恋期,亲密度在迅速增加,对关系的投入水平和满意度也都在迅速增加;

随后,所有的亲密关系都会进入一个过渡期,也叫“平静期”,在这个时期内人们会对关系进行重新评价和调整。

有趣的是,亲密度仍然在增加,但关系满意度、关系投入水平都会较之间有所下降,我们彼此更加熟悉和亲密,但伴随着更少的付出、更多的不满。

而如果顺利度过,那么关系就会进入稳定期,关系投入水平和满意度重新开始缓慢地上升,亲密度也继续稳步增加。

不难看出,是否能够安全度过“过渡期”,会影响到一段关系是会走向破裂,还是能够稳定地发展下去。

过渡期中,每段亲密关系都会面临3大挑战。

2.你们之间客观存在的不同

世界上没有完全契合的两个人,基因、年龄、生长环境、人生经历的不同,一定会导致伴侣之间有各种各样的差异。

差异可能是性格上的,比如一个人比较内向,另一个人比较外向,一个人喜欢主动表达,另一个人喜欢被动接受;

可能是行为习惯上的,比如一个人雷厉风行,一个人优柔寡断;

可能是生活习惯上的,比如一个人喜爱旅行,另一个人喜欢宅家;一个不爱收拾屋子,一个却是洁癖;

还有可能是爱好和价值观上的,比如一个喜欢读海明威,另一个爱打游戏;一个支持女权,另一个有点大男子主义……

当这些差异凸显出来时,就可能会引发两个人之间的矛盾;此时,对方身上的一些部分是否可以容忍,便成为需要思考的问题。

3.开始发现双方对这段关系的期待不一致

随着关系的发展,你们对关系的期待可能是不一致的,这也会成为矛盾的来源。

比如,你想要追求事业,但Ta想要你做全职太太;你想要生孩子,但Ta还没准备好;

你希望能够过相对独立的生活,但Ta却非常依赖你;

你想要Ta多陪你旅行,但Ta想多呆在家。

4.你们干扰了彼此的生活节奏

在热恋期过后,“伴侣干扰”(partnerinterference)也会成为关系动荡的重要影响因素,因为无论你们在不在一起生活,都会不可避免地干扰到彼此的生活节奏。

平时,你们需要迁就对方的空闲时间;在假期到来的时候,你原本会和朋友多聚会和旅行,

但恋爱后难免会需要两个人一起度过。一般来说,进入稳定关系的人,和朋友、他人的交际都会相对减少。

第二:过渡期很难平稳度过的3个原因

有情人终成眷属

Solomon(2016)认为,“过渡期”之所以特殊,是因为我们的亲密感还在持续增加,却反而使得关系有动荡的可能。

也就是说,随着我们越来越爱对方,关系却会出现越来越多的危险。那么,在这个阶段到底发生了什么,使得问题容易暴露并影响到我们的关系呢?

1.理想化的退却

过渡期是我们摘掉“玫瑰色眼镜”的开始,我们不再美化对方:

在刚刚陷入热恋的时候,我们会觉得对方什么都好,但在过渡期,你可能会颠覆自己曾经的观点。

你可能曾经认为Ta不羁放纵爱自由很迷人,结婚后却为对方的不负责任而头疼。

由于已经进入一段严肃的关系,你们对于彼此来说都变得特别和重要,因此也更容易受到对方影响,更容易因为对方的一句话而烦恼不安。

此时,不但过去觉得美好的部分会变得“不过如此”,刚刚脱掉理想化眼镜的我们,还会出现对对方缺点的“放大镜效应”。

当热恋期过去,在自己深爱的人身上,发现了与自己想象中不同的部分,甚至发现自己难以忍受的问题。

此时我们会下意识放大这些对自己和关系的影响,从而感到痛苦。

2.我们更爱计算付出和回报

很多人在热恋的时候,会感到自己好像变了一个人,愿意去做出很多付出:

顺从对方,努力维持形象,甚至为对方改变爱好和生活习惯。

而一旦严肃的关系被确认下来,我们会懈怠、不再花心思去经营,从这时起,人们会去想自己为关系付出了多少,对方又付出了多少。

经济学中的“盈余经济”也可以被用来解释亲密关系的过渡期:

在亲密关系一开始,彼此的付出都很多,获得的奖赏是有盈余(即感受到足够多的满足感)的情况下,我们往往不会那么计较回报。

而当彼此的努力下降,付出变少的时候,两个人都会感受到满足感的降低,出现一些不满足的部分。此时我们才开始计较回报。

3.更多的亲密感,也意味着对方拥有了更多伤害你的武器

当你们日渐熟悉和亲密,另一半会了解到你的优点,但也会了解到更多你的弱点、秘密、缺陷。

在爆发冲突的时候,我们会情绪性地利用这些来互相指责,你们之间的秘密反过来变成了互相嘲笑和伤害的武器。

以上这些问题,都会导致了我们对关系的不确定感增加。我们开始对自我、对伴侣、对这段关系都产生怀疑(Solomon, 2016)。

第三:谈恋爱真的必须要技巧吗

掌握技巧,你们感情会越来越好

当然要有技巧,只不过有些人浑然天成,有些人却急于求成。

这要基于你是怎样的人,你喜欢她到什么程度。

所有技巧的指向不是让你如何得到她如何一辈子。而是,双方可以愉悦自然的相处。

1.不要过度期望

在还没怎么样的时候,不要让对方知道你超级喜欢她。

这个技巧是指,聊天、见面都不能表现出,我太特么喜欢你了,会把任何人吓跑。自然的相处,反而对方会觉得你不错。

克制住自己的过度期望,人生会给你很多惊喜。在期望上来时,转移注意力,看书看电影找朋友去吧。

2.发自内心的欣赏对方,最好是性格特质

当初,你是怎么爱上她的?要有一个持久欣赏的特质,才能保持你爱她的热情。

自信、温柔、贤惠、可爱、活泼,都可以。

如果仅仅是喜欢外表,我敢说,迟早分。

3.给自己和对方空间

恋人的空间为何如此重要?因为你们本来就是一个独立个体,在欣赏双方的前提下,组成恋人。

个体的空间不能因为多了一个人而被压榨,否则会反弹。

以前你单身时很喜欢自己去走走,现在一天到晚都粘着他,你当初的爱好当初的骄傲呢?他喜欢的你,也是因为你那时候的独立、自信,现在呢?

所以,想去做自己的事,就去做,但要告诉对方,你什么时候回到他身边。

4.坦诚

这点我认为太太太重要了。如果你觉得对方这样你不喜欢,就直接说。

不要指责,说自己的感受即可。否则,你会因为憋着而爆发。

如果犯了错,也请坦诚吧。对方原不原谅你是一回事,至少你要有素质。坦诚,可以解决很多误会很多不沟通。

5.尊重对方,不要试图改变

尊重对方的生活习惯、个人习惯,在可能的情况下,找到平衡点。

不要试图改变对方,你一定失败。

你只能通过沟通,一起去微调。你为什么不能怎么怎么样,是最愚蠢的。

6.学会表达你的爱意

表达可以通过语言、行动。

不浪漫的人突然安排一场烛光晚餐,对方就感动死了。

她爱你什么,你是知道的。但是你愿不愿意给她更多一点,让她觉得,你因为爱,可以给她全世界。

7.多站在对方角度考虑问题,了解对方的深度需求

很多人喜欢擅自做主张,结果还以为了解对方。

再笨也可以提问,问出对方的需求。也许她只是今天心情不好,也许她只是想你抱抱她。

不要给我讲道理,站在我的角度想想,我一天的工作多么累,陪着我就好了。

8.爱她,就带她看世界,就给她快乐

每个人爱一个人的方式都不一样。给她你的世界,给她你全部的欢乐。

一个能让自己笑的男人,我想没有女人会拒绝。

很多人问我,女人难道不是只会记住让她哭的?

你放心,只要她懂得爱后,她选择的,一定是笑。

我觉得做到以上,不可能不是一段良性关系。当然,我没办法保证你们恋爱了就会结婚,结婚了就一定会幸福。

两性关系里,对方是你的镜子。

你表现的怎么样,对方会以另一种方式来回应你。

如果你负能量,就别怪对方家暴。如果你独立自信,对方一定成熟稳重。

为什么说,情感的背后,是人性?与人相处,与人相爱,人性的方方面面展露无遗。

我不否认,还有更多技巧要学,如后撤、争取利益、如何巧妙达到目的等,但那些如果没有以上,学的再炉火纯青,你们只是暂时在一起。

那些技巧啊,我不想教,如果你找到我,我会教你以上的技巧。这,才是恋爱。

先看看自己是否做好准备吧。一定有一个瞬间,你觉得,就是她了。当你拥有这些特质,技巧你都看不上了。

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