无论是许久不见的朋友,还是天天打招呼的同事,你过得好不好,无需嘴巴寒暄,只需瞧瞧你所呈现出来的精神面貌,就能告诉别人答案。即使你已极力克制,并将痛苦隐藏在心底。
我明白此时你内心的煎熬和痛苦,全是来源于感情这点儿私事。有时候男女关系真的很脆弱,建设起来的时候,一砖一瓦千辛万苦,可崩塌往往只是那么一次相持不下的争吵,甚至是气头上的一句话:“过不下去就分!”
其实,遭遇一场婚姻危机,并不等于你的人生就此失败。真正可怕的是,在你痛定思痛、决定重修旧好时,才发现自己之前走了弯路,不仅失了颜面、丢了人心,还错过了最佳挽回时机!
如何一劳永逸、不失尊严的解救自己,高姿态、高效率的挽回婚姻,是这篇文章接下来要分享给你的主题。
大家好,我是真爱团队的林老师,擅长情感沟通术和把控婚姻风险。扎根情感行业十几年,让真爱拥有了集导师督导、特聘海外婚恋专家、全职金牌导师三方实力的情感专家组,专门研究出了一套强大的挽回实战体系,让你不再停留于鸡汤理论层面,或是纸上谈兵式的空想。
过去,我们已解决危急棘手案例9683件,累积分析挽回情况超过42000+次。这让我们能在第一时间内,帮你排除次要矛盾的干扰,即刻抓准问题的关键,并指出一条挽回捷径让你走。
无论你是遭遇婚姻危机,还是想恋爱挽回、拉黑断联等,只要你想高姿态挽回真爱,令对方再也离不开你,就可以通过找到我,回复899,获取一次免费的专业分析机会。让我来给你的情感问题把关,下一个挽回真爱的幸运儿,说不定就是你!
妻子年龄比我大两岁,从小父母忙于事业,满世界到处飞,因此她基本是爷爷奶奶带大的。正因为婚前了解到她孤独的成长经历,才让我很想努力珍惜她。结果婚后却渐渐发现,妻子把之前父母角色缺失所受的罪,全加倍在我身上索取补偿。
我们之间最大的冲突,是从她生下儿子之后开始的。首先,妻子的父母一年难得回国几次,让他们放下一切来照顾外孙是不现实的。而我的母亲退休在家,又是关乎她的亲孙子,所以很乐意来帮我们带孩子。没成想,就是因为母亲的到来,引发了后面无数激烈的婆媳矛盾。
导火索一开始是,看多了新闻报道月嫂虐待孩子的事件,我母亲觉得不放心,所以就来帮我们带孩子,把原本请的月嫂给辞了。为此,妻子大发雷霆,她固执的觉得月嫂才是专业的,肯定比婆婆带得好,婆婆那一套早就过时了……
婆媳两人就这么结怨下了,而我每天面对紧张、繁忙的工作后,回到家来还要在纷飞的“战火”中充当和事佬,真的是身心俱疲。于是我最后不得不把母亲请回去,避免矛盾继续升级。
除了婆媳矛盾外,随着孩子一天天长大,我们俩教育孩子的理念分歧也越来越多。因为童年缺失家庭氛围,缺乏父母关爱。因此妻子格外宠溺孩子,什么都想给他最好的。
我并非不能理解妻子的心情,但我觉得凡事要适度。我不希望她把自己的遗憾强加在孩子身上,无形中剥夺了孩子对自己人生的思考与选择。
想到一个孩子成长,未免太过孤单,也很难懂得什么叫分享与换位思考。因此,我便忍不住跟妻子商量要二胎的事。然而,妻子一直坚决反对,不想要二胎。
接二连三的矛盾累积,让我们俩根本无法静下心来好好说话,我只能寄情于事业。恰好公司也在开拓外省市场,指派我去负责,我们便开始了异地而居的生活。
也许是不满我对她的忽略、也许是对我失望了、也许是双方经常不在一起……她说她对我没感情了,想跟别人在一起,要跟我离婚!
我第一反应是恼羞成怒,可想到孩子还那么小,又冷静下来,思考自己的婚姻该何去何从。离与不离的念头,不断在心底徘徊。
我不想孩子成长在破碎的家庭中,也不想外人对我的私事好奇窥探,更不希望与妻子的矛盾闹得沸沸扬扬、颜面尽失。但处理感情问题,我既不擅长,又毫无头绪。
直到发现一篇文章写到了我的心坎里,我便通过添加了真爱老师。在与她的沟通中,我找到了自己的方向,不再迷茫。
初步分析
(截图已经学员同意,转载必究)
在周先生跟我诉说婚姻问题时,发了几张他与妻子的对话截图。从两人的对话中,我能很明显的发现他与妻子的沟通,基本是自说自话,对方应付和不耐烦的回应居多,甚至有时候干脆不予理会。
周先生也尝试过与对方苦口婆心的谈心,想建立深入交流的通道,可惜对方并不领情。因此,针对他们的问题,我总结了以下几点:
1、缺乏专业的沟通思路和技巧,我们的沟通往往只能停留在表面,而无法有效得到推进。
很多人跟周先生一样,觉得女人难以说服。无论自己如何好说歹说,对方就是不理、不听、不认同。因此,便误下定论,认为对方很难搞定,无法讲通道理。
殊不知你自以为是的行动,在对方眼里是翻脸无情,是你在跟她宣战,反倒激起了她的猛烈地反击。
我们都知道,人类的心理和行为,都是有一定偏好和特性的。如果我们能掌握对方的需求和心理,就能预判其下一步的举动,甚至直接影响对方最终的决定。
而如果我们一直只急于提出自己的要求,就会暴露自己的目的,很容易被对方拿捏,并且得寸进尺,让你进退两难。
2、夫妻异地而居,非常考验双方的忠诚与情感维系。
异地是导致婚姻危机的三大“杀手”之一。因为夫妻双方交集减少,距离增加,并且每天面对的都是完全不同的人、事、物。夫妻共性在减少,矛盾在增多。
3、能分析并把握对方关注的重点,拿捏住矛盾问题的关键,做到有的放矢、四两拨千斤。
这类方法在一次次实际案例中,被证明是致胜关键。能强力将不利情况,转变为有利机会。就像杠杆原理说的那样,给一个支点便能撬起整个地球。
一个小小的支点,比任何其他方法都来得有用得多。只要你找到了撬动对方的“支点”,便能很轻易地让另一个人乖乖就范。
看完我的分析后,周先生感觉思路清晰了许多。他说与其陷入泥潭挣扎,任自己摸索试错,不如把专业的问题,抛给专业的人来解决。
的确,我们能用捷径的方法,教会你少走弯路。大大缩短过程中,无端浪费的时间。解放你的身心,去做更多有意义的事。
如果你愿意提升自己的情感技能,学会做你们关系的主导者,只是你还不清楚如何去做,就赶紧通过来找我请教吧!
最后,真爱导师还给了我们以下几点忠告:
其实感情危机就是纸老虎,挽回也没有你想象中那么不可能。你可以告诉自己,没有不经历危机的感情,挺过了这次风波,你们的婚姻将变得更为牢固!否则,双方争执不休,问题一直恶化下去,消耗掉的是你对爱情的全部梦想、对未来的整个期待,即使赢了道理也输了婚姻。值得吗?
现在,你看到这里,找到了我们,就说明你已经明确了想解决问题的愿望,并且你也有机会让自己不留遗憾,有毅力去拯救自己的婚姻!
这是一场关乎经验和心理的情感战术。了解你所想挽回的这个人,把握她的心思动向,抓准爱人的需求痛点……也许这些对现在的你来说,还很难。没关系,赶紧通过,来免费体验下真爱团队的【婚姻诊断】吧!
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阿龙 2022-11-11 636浏览编辑觉得不错的文章推荐给你!
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