回忆一幕幕重演,曾经的美好一去不复返,夜幕下你孤独的背影越拉越长,多么想身旁有她的陪伴,然而你只有烈酒伴身,踽踽独行。
当你放下男人的尊严,甚至都低声下气的求她了,给她发消息她也不回,打电话也不接,甚至还拒收了你的微信消息,你发了疯般跑去堵她,不但没能挽回她反而把她越推越远。
如果你不采用正确的方法去争取,只会让她越来越厌恶你。那么,要怎么做才能让她彻底回心转意呢?
大家好,我是女神指北团队的权威导师檀瑛,专注于亲密关系建立、婚姻经营、真爱挽回、情商提高、非暴力沟通五大板块研究11年,咨询总时长高达5800小时,被称为“导师中的导师”。我们团队致力于教你如何读懂女人心、如何通过实战挽回真爱。作为平台上女性最信任的团队,我们的成功率高达90%以上,在平台“两性关系”榜上排第一。
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下面,导师将通过一个从直播间来的委托人的真实案例,来为你们逐层剖析,为什么你们的关系走到了穷途末路。
(文中所有人名、地名一律采用化名,案列分析已经得到委托人完整授权。)
委托人:李健,31岁,创业老板
目标:思思,24岁
我叫李健,是一个白手起家的创业老板,童年时母亲跟父亲离婚后另嫁,这给我造成了阴影。我一直认为是因为我和父亲不够好,母亲才会离开我们。
成年后,我谈过几次恋爱,每次我都用尽全力对别人好,有时甚至到了讨好的地步,结果是她们都以“你太黏人了,我不喜欢”为理由和我分手,于是我不敢再去爱了,直到思思的出现,我才体会到爱情的美好。
我第一次看见她,就被深深吸引了。那时,她大学刚毕业,不仅长相甜美,而且喜欢撒娇卖萌,非常可爱。她喜欢穿着短裙,纤细的腰身、修长的腿格外显眼,她的一颦一笑使我梦牵魂绕。
于是,在我多方打探下,我得知思思是个思维还处于青春期少女阶段的“超龄儿童”,她喜欢玩一些小孩子玩的游戏,喜欢迪士尼和游乐园,像个孩子一样对一切充满新奇。
于是,我抓住她的这些特点,给她买棒棒糖、毛绒玩具、芭比娃娃,带她去上海迪士尼乐园,一起看动漫,陪她玩一些无聊的游戏。起初,她很拒绝,我带她出去玩过一次又送她回家后,她逐渐开始接受我。
在我长达半年的追求下,她终于成了我的女朋友。她像个单纯的小孩子一样向我坦白,在我之前,她还有一个没发生过关系的初恋,他们是校园恋爱。我就像捡到宝一样宠溺她,满足她的任何孩子气的要求,于是我们就像两个超龄儿童一样甜蜜的相处。
一年后,我和她结婚了。婚后我想当然的以为夫妻是可以相互理解的,将部分注意力转移到了工作上,一改婚前孩子气的行为,想过起正常的婚姻生活。思思觉得我端起老板的架子,说我认真又严肃的样子让她不舒服。
我以为她只是暂时对婚后的角色转换不适应,时间久了就会习惯。
有一次,我出差了一个星期,她既不做家务也不照顾我父母的起居,每天跑出去玩。为了让她戒掉“玩心”,像个已婚女人一样和我好好过日子,于是我大发火骂了她一顿。没想到却给她留下了心理阴影,跑回娘家去了,我哄了好一段日子才肯回家。
从此以后,我凡事都讨好着她,生怕她哪天再一生气就跑了,包揽了所有家务,然而我心里始终憋屈。在公司里我呼风唤雨,在家里,我生怕稍微出点差错她就要走。
就这样在“讨好她-积攒委屈-大爆发-讨好她”的恶性循环里,和她的关系越来越恶劣。
说实话我性格不错,发火也就讲讲道理,稍微严肃一点,对她在角色转变上的不到位,我提出意见和建议,然而她拒绝改变自己,觉得我对她看法多,最后竟然不再与我交流。
我每天寻求机会和她聊天谈心,晚上向她求欢,然而一概拒绝,最后她开始频繁的精神出轨,和不同的人聊天,讲电话。我告诉她这样是不行的,她说只是聊天。
有一天晚上,她告诉我和前男友一起去看了电影,晚上很晚才回来。我很生气想发火,却又怕她走了,于是只能怒而不语。于是,我只能监控她手机,就想知道她是不是做了对不起我的事。
后来,我监控到她又和前男友见面了。于是很伤心、很难过,独自去喝酒,很晚才回家,发现她早已熟睡,于是我更生气了。将监控她手机的事也说了,并威胁她再和这个男的联系我就要她前男友好看。
她听到我居然监控她手机后,直接扇了我一巴掌,我失去理智了,也扇了她一巴掌,那是我第一次打她。她狠狠地说:“我和他什么都没发生,但以后你就别怪我会对不起你,一切都是被你逼的。”
我反思自己,告诉她我错了,我们好好生活,为了孩子给家庭一个机会,我再示好也没用,她表示不能和那个人了断。
接下来的日子里,她和前男友没日没夜的讲电话,每次都吵得不可开交,不知第几次了,每次都说最后一次,然而断联并没有实现。我很生气,说了离婚,她二话没说就答应了,第二天就回了娘家。
过了一个月,我寻求复合,然而无果,拒绝和我的一切沟通。又过了一个月,她自己回了家。但和我分房睡,我开始反思自己,主动改变,但是依然无法取得沟通。我也还放不下脸面,毕竟不是我出轨。
她有时候夜不归宿说回娘家,而我去找她岳父家问,岳父岳母说她来了我这。也就是说她既没回家,也没去娘家,那只能是外面有人了。我告诉她,要是有人了,咱就离吧,我放你走。
她告诉我没有,说我神经病,天天怀疑这怀疑那,给她很多压力。于是,她继续行踪不定。又有一天,她没有回家,临近黄昏来电话说是要和朋友去海边玩通宵。我问了一句:“玩一会可以回来么?”
她暴走了,说我疑神疑鬼质问她,破坏她的心情,其实我只说了一句话,本意是表达关心。面对暴怒我选择了安抚。晚上八点,她发来微信说要离婚。
我当时的内心是崩溃的。我打通了岳母的电话,证实了内心的猜测,她已经很久没有回过娘家。我和她摊牌,她承认有人,并且现在就和那人在开房。
我一夜无眠,痛苦、崩溃、寂寞,很多负面情绪,2年的恋爱时光、2年的婚后生活,我想了很多很多,终于下定决心离婚。隔天一早,她发来很多微信和照片说自己没有出轨,只是故意气我。一瞬间我就快乐了,但其实她说的话我是不信的,也许我只是想骗骗自己,于是我们和好了。
第二天我在车上发现了她的小行李包,里面是一套穿过的睡衣,还有卸妆水等。我恳求她告诉我真相,于是她承认了自己和前男友已经在一起一个月了,这几天一直和他在一起。
我真的崩溃了。这是第几次谎言?我从绝望到看见希望,再到绝望。
恋爱之初,我是可以挥挥手离去而不皱一下眉头的,而她总是哭着挽留的那个,然而4年多的时光过去,她早已由生活进入我的生命。她的离开使我的生命变得残缺不全。
我不知道该分手还是该挽回。我承认,我恨她,但我也爱她。我想要开始新的生活,但是脑子里想的全是她,她的出轨让我痛苦万状,她的离去更让我神魂如绞。
如果你也处于这种痛苦、纠结的状态,不知该何去何从,想放弃这段感情又舍不得,想挽回又找不到方法,那请点击添加导师微信,女神指北(To the Lighthouse),专注于两性心理研究多年,我们最懂女人的心理,一定能帮你抓住她的心,教你如何通过实战挽回真爱。
1.“讨好型人格”
鉴于李健有常常忍不住想讨得思思欢心的行为,我对他做了一个“性格侧写”,发现李健是典型的讨好型人格。
讨好型人格的典型特征是:一方面害怕被拒绝,另一方面则是源于对失败的恐惧。
害怕被拒绝的潜在感受,就是“如果我没有尽我所能去让思思开心,她就会离开我,也不会再爱我了”。这种感受通常是由于缺乏关爱,或者被重要的人抛弃、拒绝,或是不稳定的情绪造成的。
而害怕失败的潜在的感受,是“如果我犯错,我会让她失望甚至被惩罚”。这种感受的来源,一般是在早些时候,因为做错了一些小事,收到严重的惩罚所留下的心理阴影。李健之所以害怕失去,是因为原生家庭给他造成的心理阴影
这两种感受都有一个共同点:只在意别人的感受,忽视自己内心的心法。
2.过度敏感,患得患失
李健对思思的情绪非常敏感,哪怕她稍微有一丝的不悦,他都能快速而又及时地捕捉到,并且常常将其放大,认为都是自己的错造成的。因为这一点,他把自己放在满足思思的位置上,类似于情感奴隶,这种荒谬的逻辑,甚至李健自己都没意识到。
他之所以这样,是因为他内心有一个不好的假设一思思的情绪变化与自己息息相关。如果她不高兴了就是自己表现不好造成的,所以,他时刻提高警惕,关注着思思。原本是处于好意,可结果却让思思陷入更大的压力中透不过气,只能找前男友聊天,导致双方关系进一步恶化。
3.“心里百般委屈却不说”一 缺乏界限和原则
李健没有守住自己的界限和原则,当思思和前男友第一次去看电影时,他就应该指出思思这么做不对,亮出自己的底线和原则,并且向思思说明绝对不允许有下一次,如果有下一次绝不姑息。
李健虽然心里委屈,却不说出来。当思思三番五次出轨、欺骗他后,一旦思思要求复合,他立马就选择了原谅。想要守住一段感情,当另一伴出现原则性错误时,要坚持底线,只有自己坚守了原则,对方才不会轻易践踏你的尊严。
4.受害者心态
受害者模式的典型特征是认为“都是别人的错”、“我是无辜的”,这种模式也叫弱者模式。这种模式的最核心特点是:总是不自觉地把自己当成一个受害者和弱者。遇上任何不顺,他都会用种别人对不起他,“如果不是因为xx,我不会xx”的模式解释一切。
严重者,即便客观上别人并没有明显做出对不起他的事,他也要到处搜集证据,或者不自觉地引导、迫使别人做出对不起他的事,以确认自己的受害者身份。
李健在关系中常常把自己居于受害者的立场,他觉得自己包揽了所有家务,任劳任怨的为这个家付出了这么多,却换来思思变本加厉的伤害。于是,把这当成自己监控思思的借口,在她手机上安装追踪器,四处搜集证据,结果反而逼得思思想出轨。
若想知道自己是不是隐性讨好型人格,请点击添加导师咨询,或回复“性格分析”,我们将免费为前五名做一次“性格立体侧写”,帮助你更客观的认识自己和她的关系,只有认清了你们的问题所在,你才能找到挽回的突破点。
1.摆脱受害者心态,重建自信
仔细审视一下在这段关系里,你是个负责者、还是推卸责任者?是强者还是弱者?你是否总在找别人的问题,而不是发现自己的问题?你是否总觉得别人对不起你?
反省这些会让你更好地看清自己真实的样子:是个不停找借口的弱者,还是个用行动说话的强者。
想摆脱受害者心态,只需做到以下几点:
(1).问题发生了,就不别总觉得自己是无辜的、都是别人的错;
(2).去发现自己的问题,而不是总在挑别人的毛病;
(3).不要惯性推卸责任,你是个成年人,你自己的生活必自己承担起责任。
做一个强者,就意味着真正地为自己的人生负起责任来。当你内心真的想变强的时候,你总能找到无穷的力量,并且对方也会被你的能量吸引。
故事中的李健,在克服“讨好型人格”后,我们指导他用“二次吸引法”重新引起了思思的好奇,并在一次约会中用“七秒钟理论”,重新树立起形象,最终他们和好了。然而李健担心再次出现问题,于是又参加了我们女神指北的“情感升温”系列课程。
2.塑造单身力,成为“超级个体”
首先,不要强求对方先达到最好的状态,而是自己先成为一个“超级个体”。最好的途径是通过锻炼让自己拥有很强的自我管理能力和学习能力,持续升级自己;培养良好的沟通能力和影响力,注重塑造个人形象;同时善于整合利用资源,尤其是知道自己想要什么,能够掌握自己的生活。
其次,要有站起来的意识。你是一个顶天立地的男人,而不是一个爱情的奴隶。自己要有站起来的意识,这就意味着要尊重自己的需求,坚持自己的底线,正视自己的渴望,拥有独立的人格意识。
只有你成为一个超级个体,你才能吸引她,让她依赖你,信服你。
3.用“非暴力沟通法”释放愤怒,学会倾听
美国作家、心理学博士马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中指出,我们恰当表达情绪的四个步骤依次是:观察—感受—需要—请求。如果你想了解“非暴力沟通法”,请点击,导师将针对你的个人情况,为你研制一份实战性的“非暴力沟通法”来释放你积压已久的愤怒,缓解你的痛苦。
表达愤怒的方法从来不是发火,单纯宣泄情绪,而是以解决问题为前提,将情绪分步释放。
比如,出现问题先冷静下来,不要急着把错归到对方身,避免使用“经常”、“总是”“我认为”等模糊而主观化的词语,当对方听不进你严肃而一本正经的讲道理时,哪怕你再有理,也要学会退让,否则女性会把你的道理当成对她的责问,结果往往适得其反。
正确的“非暴力沟通法”是:
(1).尽量客观地阐述事实;
(2).表达感受忌主观化;
(3).让对方明白你的需求是合理的;
(4).顺势提出具有可行性的请求。
案例中李健给思思造成了压抑的生活环境,忽视她的感受,在交流中强制灌输自己的思维,企图约束思思的行为。虽然,出发点是帮助她改正一些生活上的缺点,可惜做法不当导致情感的恶化升级。
每对夫妻生活都有个磨合的过程,如果你在她的思维里反复灌输质疑、不信任、暴力沟通,那你在她眼里就变成了的极度恐怖欺压,她在重压下便很容易选择出轨来救赎自己。
4.直面问题,主动出击
你要敢于捍卫自己的权利,而不是把这种权利拱手让给别人。不要把自己放在弱者的地位,更不能抛弃或者逃避自我负责的部分,要为自己的人生承担责任,更要为自己的选择负责。
没人可以为别人的人生负责,只有你自己能为自己的人生负责,这也是每个人都逃脱不掉的责任。既然逃脱不掉,不如直面责任和挑战,主动出击去承担它,一个人的能力和勇气也会在这种承担中得到锻炼而一步步强大。
5.二次吸引,修复裂痕
当发现她已经开始厌烦你了,就不要再过度频繁的联系她,稍微给对方一点空间,也给自己一些时间,用来提升自我魅力指数,更正错误的相处模式,当你焕然一新的出现在她面前,她才会引发好奇,想知道你究竟发生了什么,会有这么大改变。当她开始关注你的改变的时候,你修复情感裂痕的机会来了。
如果,你想深入了解具体的教学干货,想知道如何提高二次吸引的成功率,想快速修复情感裂痕,请点击导师,进行一对一的咨询,我们将根据你的具体情况,为你定制一套适合你的方案,让她彻底的回心转意,一心一意只爱你一个人。
歌德说过:只有投入,思想才能燃烧,一旦开始,完成在即。不行动,你永远不可能挽回她,只有行动了,你才有可能成功。
所有你看不懂的,我们都能够帮你看懂;你想不通的,我们会一对一教你想通;你不会做的,我们会尽120%,帮助你实现。
这并不是什么毫无根据的广告语,因为从女神指北出现的第一天起,我们就是这样做的。
作为平台唯一立足于北京的复杂婚恋问题处理·研究机构,我们旗下的专业导师都是一群终身研究“如何了解人心“的权威专家。如果你的情况更加复杂,而你已经在挽回这条道路上筋疲力尽了,可以点击添加导师,再复杂、再艰难的情感问题,我们都能为你化解。
1.昨天,是好友A,领证十周年纪念日。十年前的那年夏天特别热,中午,A正在出租房里给男友做饭,男友下班了,洗了一把脸,听到外面想起噼里啪啦的鞭炮声,还有蔡依林唱的《今天我要嫁给你》,突然男友跑到厨房说,我们今天去领结婚证吧。A正在炒...
阿龙 2022-11-11 636浏览编辑觉得不错的文章推荐给你!
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