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04期初级学员分享:把妹不能想太多

一米 学员见证 2015-04-16

首先感谢04期初级VIP学员“淮扬老盐”分享这篇感悟!原文标题是“想太多,死得快”

弟兄们,在开始我的正文前,我想先分享一则禅宗的小故事:

小和尚问师傅,“师傅,您得道之前干啥啊?”

“嗯,砍柴、挑水、做饭。”

“那么得道之后做什么呢?”

“砍柴、挑水、做饭。”

小和尚很失望:“那么就算得道了,您还是原地踏步、没有进步啊···”

“你错了。”老和尚语重心长地说,“得道前,我砍柴的时候想着挑水,挑水的时候想着做饭,做饭的时候想着砍柴。而现在,我砍柴就砍柴、挑水就挑水、做饭就做饭。只顾当下事,不望未来时。”

故事很简单,但却是禅宗里有名的公论。它很直接的揭示了我们平时待人处事的一个问题:不能就事论事、驻足当下。而反观在我们与妹子互动的时候,有很多兄弟(当然也包括我)会因为去揣摩姑娘的某个举动而踌躇犹豫、会因为妹子某条说说或微博而胡思乱想。

个人认为,这源于我们的思维不能只集中于当下事,却对未来或过去产生过多不必要的联想,俗称“想太多”。而“想太多”会让我们对爱情的追求、让我们与妹子的关系、乃至让我们雄性特质“死得很快”。

首先,不立足当下事实,而无端的主观臆断未来会干扰我们对现实的判断,进而阻碍正确的行动。就在前不久,一个兄弟向我倾诉,说他心仪的妹子发了个有一束玫瑰的照片,觉得她可能已经接受某人的表白,觉得自己没机会了。我说未必是你想的那样,并劝他在等等看。结果几天后证实,那个妹子只是在传闺蜜的生日礼物而已。

然后,这兄弟就抖起来了:哈,妹子在暴露需求,看来她还没人追呐!我又说未必,并劝他不要再等。结果就在几天前,哥们垂头丧气地告诉我妹子答应做别人的女朋友了。关于这位兄弟的其他问题我们先不看,就单看他对妹子这条状态的态度——只是一束玫瑰。妹子既没说谁送,也没说是不是送给自己的。可是我这兄弟却主观地这么联想(这是他自己告诉我的):“1.玫瑰=爱情;2.送花一般是男人表白的道具;3晒玫瑰=公告自己接受爱情。 1.+2.+3.=有一个男的向我的妹子表白,而妹子她接受了”。

这就是“神一样的逻辑”。而我想说,在没有任何事实支撑的前提下,任何无端的联想所得出的结果一定会干扰你的正确分析与认识!接着看这位兄弟的遭遇。之后证实是误会后,他又开始YY——“晒闺蜜的情人节礼物=暴露自己对爱情的需求; 而暴露需求=妹子在呼唤爱情=妹子还没人追”。

我想,凡是有点理性的男人都不会这么想,因为这一连串的逻辑链的很难成立。“妹子晒闺蜜礼物也许只是单纯地祝福”“即便是在暴露需求,也不一定没男人追她,只是这个男人还没打动她”。但是,我这位兄弟凭借着自己的推断,在追求妹子的行动中表现得相当被动和迟缓,而这妹子又不爱将个人的情感事情公开,结果我这位兄弟的恋情就像温水煮青蛙一样不知不觉地死掉了。

古语云:“三军之乱始于狐疑,夫妻之阂起于嫌隙”。在长期关系中,往往因为某些不大不小的事情处理不当,使双方都产生了猜疑,而猜疑之上又进行猜疑,结果毁掉了一段感情。而处理不当的原因,有很多都是跳离事情之外,从其他不相干的角度来看待事情本身。

一个很典型的例子——在韩国首尔做交换生的时候,一舍友把上了同班的妹子。一开始如胶似漆,可几个月后两人大吵一架,直逼分手。事情也很简单,我舍友约会迟到,妹子就怀疑他可能和另外的女生瞎搞(我这舍友前女友很多,有些关系还没理清),而舍友就觉得女友又是在无理取闹(这女生有点公主病,之前有过发脾气闹分手)。

结果两方吵架没一个是站在“迟到”这事情本身上去争论,而是互翻旧账,结果两边都想从对方的责任的合理性上理出一个头绪,而忽视了关键部分——解决问题的办法。最后虽然平息下来,但大家心里都有了芥蒂。

而“想太多”对男人最大的伤害在于——它会抹杀掉某些雄性特质,诸如果敢、敏锐。因为从进化论的观点来看,在人类千年的演化过程中,雄性人类为了担负种群的狩猎和保卫任务,他们的思维模式是线性的,即男人的思维方式里总是有一条主要的清晰的逻辑链。

而“想太多”的思维核心的特点就是脱离了那条主逻辑链。所以“想太多”本质上是一种因主观臆想而发生畸变的思维方式,思维方式不对了,反映到身体上就会出现各种犹疑懦弱的行为,进而成为习惯;反映到心理上就会导致各种“娘化”的心理,例如过分的多愁善感、胡思乱想等。我身边就有一个非常典型的案例(虽然与把妹无关)。我现在在澳洲留学。机缘巧合之下被房东看中成为二房东。但房客中有个奇葩的老头叫老冯。他最大的特点就是“想太多”。

我在接手这个房子的当晚,老冯硬是把之前就住在这里的几个房客拉到我面前,要求我当场重新分配冰箱空间(我们是7人,2大1小,三台冰箱)。神色激动到面红耳赤,仿佛杀了他爹娘似的。后来我才知道,原来老冯搬来之时他们有过关于冰箱空间的协商(没吵架,只是友好协商)。可是老冯却误以为是他们联起手来对付他。就在我写本文的晚上,老冯因为鱼竿的事和我“安静地”谈了次话:之前房东同意借鱼竿给他(注意,是“借”),而他却以为是房东的赠送。而等我得到房东的授权去问他借鱼竿的时候,他又以为是房东借机要回“送”他的东西!

结果老冯不干了,大晚上要求我联系房东要回当初他借给房东用来修东西的螺丝钉等物——因为他觉得自己很受伤,和房东没有了以前的“友情”,而且他付出的东西远比两根鱼竿值钱(虽然他一直在强调“自己吃亏是福”囧)。

而这样的一个老男人,他在现实生活中是个什么样的人呢?我可以告诉大家——一个地地道道的loser。他50多岁,干了30多年建筑,几年前来到澳洲打工。大城市悉尼混不下去,只好跑到了堪培拉组了个小工程队(堪培拉虽然是首都,但经济环境连中国二线城市都不如)。工资是44澳元每小时(这在澳洲同行业里是偏下的水平)。没本事在这里买房(在澳洲做工程很赚钱,几年下来买不起房比不做手术变女人还难)。连27、8的儿子都要拴在身边和他一起卖苦力。而他表现出来的是怎样的形象呢?他的经典形象是:两腿紧并在一起,双肩缩成一团,两手攥在前胸,嘴唇微微撅起,说话时眯起眼睛不敢正视对方,声音柔声细语生怕触怒对方,然而一旦对方稍微强硬一点又满脸全都是委屈······

兄弟们,你们想到了什么?对!就和一个深闺怨妇一样!

而这些特质竟然全都集中在了一个50多岁的老男人身上!说实在的,我不是个夸张的人,所以这种人的存在让我觉得很不可思议。负能量爆棚的他让我都不敢用对正常男人的语气和他打招呼,而是用哄的方式!所以,兄弟们,一个想太多的男人注定会被这种错误的思维模式掰弯的。

好了,那么怎么解决“想太多”这个问题呢?

我个人由于经验阅历的缺乏,实在想不出能短时间有效的解决方法,而且个人觉得这个问题是思维模式的问题,根源在内功。因此如有说得不对的欢迎弟兄们和老师们批评和补充。

首先的一点便是矫正思维模式。文章开始的那段禅宗小故事就告诉我们正确的处世之道就是“立足当下,就事论事”。就在写文章的时候,群里的兄弟们在讨论怎么回复一个妹子的聊天。

当时妹子已经说了“我很累”“不想去”。在没有其他事实线索给你分析妹子现状的情况下,个人认为最恰当的方式便是就妹子现在“累”的状态,向她适度地表达关怀,然后直接结束聊天。这点信息已传达不出任何其他有价值的线索,所以不必去猜想“妹子为什么会说累”,“是不是觉得讨厌和我聊天”之类没有意义的事情。这里,我要向大家郑重引用一位高人的领悟——“未来不迎、当时不杂、过往不恋”。

而这位高人便是晚清第一名臣、被誉为百年来中国官场第一人的曾公谥文正先生(曾国藩)。这三句话很简单:对还没发生的事不要去臆想;对现下的事不要因其他东西而受影响,专注下去;对已经过去的事不要在记挂。我认为这十二字箴言不仅在把妹,而且在一个男人走向成功的征途上都是意义重大的。

第二种办法是要有自己的判断基准,并且坚持它。个人看来这是把妹中男人框架的根本。这一点需要的是长期的经验阅历的积累。在阿龙老师的“把妹三阶段”的音频里面就讲到“成熟男人的标志就是坚持自我的价值”,因为坚持了自我价值,自己的判断才会有个核心的稳定的基准。

最后一个只有一个字——“诚“。这里给大家再分享个小故事。《吕氏春秋·审己》就讲述道,越王翳为了保住王位,想的太多,听信奸佞豫的谗言,先后杀掉自己的三个儿子。等剩下最后一个后他觉得王位无可撼动了,便告诉儿子不再杀他。

按道理越王翳已经释放了最大的诚意,可是那个儿子因为父亲的残忍,深感恐惧,乘机举兵宰了老子,成了后继的越王诸咎。所以,正如一个名言所讲,“生活好比是一面镜子,你笑,他也对你笑;你哭,他也对你哭。”对妹子时刻怀着真诚,妹子自然会感受到这种诚意,并不自觉地向你也回报诚意。在两人诚意的基础上,妹子自然会向你分享她自己的真是感受,而此时你又何必去想这想那去猜妹子的心情么?

不知不觉码了三千多字。我希望这些粗糙的东西能给各位弟兄带来些许帮助。这也是我个人这些年来小小的总结和感悟,也祝我自己早日获得真爱。

欢迎弟兄们和老师们的批评与补充~~


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